Pour être franche, au début, l’idée était loin de me plaire. Partager mon espace vital avec une troisième personne allemande ou russe qu’on ne connaît même pas… ça me branchait pas trop, et puis, vu la proportion de tarés enfermée dans ces écoles de don, je vous assure qu’il y avait de quoi se faire du souci. Au moins, avec Erika, j’étais tranquille, et puis elle est sympa et elle ne m’embête jamais, alors la vie est facile. Imaginez un peu ! Elle ne râle même pas quand la pyramide de shorts sales sur mon bureau s’élève à plus d’un mètre de haut : la colocataire parfaite. Mais la nouvelle, si ça se trouve, c’était peut-être une maniaque obsédée par la propreté qui passait le doigt sur chaque meuble en poussant un cri d’effroi devant l’amas de poussière. On sait jamais ! Ni une, ni deux, tant qu’à vivre avec elle pour une semaine, autant qu’elle ne tombe pas dans les pommes en débarquant dans une porcherie. J’ouvre les fenêtres en grand sur les jardins verdoyants de Clever Cross : il fait grand soleil, et le ciel se la pète en brillant de tout son bleu. C’est le temps parfait pour un ménage colossal !
L’aspirateur dans une main, le chiffon dans l’autre, Elvis à fond dans la chambre, histoire de me motiver un peu à la tâche, et c’est parti ! J’entame la guerre à la crasse et aux moutons résidant sous mon lit, et en profite pour retrouver des dizaines de choses absolument inutiles du genre, des écouteurs cassés, mon livre de maths, un rapporteur, bref, pleins de choses dont personne n’a rien à battre.

Une heure, deux litres de sueurs, et deux mètres cube de poussières plus tard, je ne reconnais même plus mon côté de la chambre, mais ça plaira sûrement à la nouvelle ! Ou en tout cas, plus qu’une pièce envahie par des CD de rock’n’roll rayés et des chaussures déchirées. Fière du résultat, je range mes armes de guerres –à savoir le balai et produits aux pH dévastateurs-, m’essuie le front du dos de la main et pousse un soupir de contentement. Un coup d’œil vers le réveil d’Erika, dix-sept heures déjà ! La nouvelle ne devrait plus tarder. Et moi je sens le phoque. Hm, ça craint !
Je fouille dans un tiroir au hasard où je crois me souvenir avoir fourrer mon gel douche, en sors bel et bien mon Dop qui sent la pêche et détalle vers la douche, serviette en main. Je saute dans la douche, manque de me manger le robinet dans les dents en glissant sur le carrelage, et frotte chaque centimètre carré de ma peau, histoire de pas sentir la mort pour accueillir la nouvelle. Je me sèche en quatrième vitesse, et tape un sprint dans le couloir en chantant du Le Tigre.

Wanna DISCO ? WANNA SEE ME DISCOOO ?

Plus que trois mètres, deux mètres, un mètre… Et Tadaaaaam ! J’ouvre grand la porte de ma chambre en secouant mes cheveux mouillés partout, sans m’arrêter pour autant de chanter, sauf que… dans mes plans, j’avais pas calculé qu’Elle serait déjà arrivée. Bon, eh bien, mon plan qui visait à éviter de me faire passer pour une tarée et d’ors et déjà tombé à l’eau. Mais c’est pas grave, avec un peu de chance, peut-être que la nouvelle aime bien les tarés ! Ouais, faut toujours rester positive… Même si des fois, hein…
Je me penche, prend sa main et la secoue vigoureusement, le sourire jusqu’aux oreilles, je m’extasie face à son arrivée, un peu plus tôt que prévue, mais bon, c’est pas grave :


Une banalité. Ça passe toujours, les banalités. En tout cas j’espère qu’elle est sympa ! Ou du moins, qu’elle n’est pas trop chiante. Oh, dans tous les cas, on devrait bien pouvoir se supporter pendant une semaine ! Non ?

Don’t. Touch. Me. Moron. NON MAIS L’AUTRE ! Sur le coup, je vous l’avoue, je n’y croyais pas : qu’est-ce que c’est que cette sale garce qui débarque là en tant qu’invité et qui se permet de faire la princesse et de traiter ses sympathiques hôtes comme s’ils étaient ses larbins ? Elle me fait bien rire, la demoiselle. Avec ses longs cheveux blancs m’as-tu-vu et ses vêtements faits mains de petite bourgeoise, tout ce que j’aime. Et puis si elle se croyait tranquille en m’insultant en anglais, c’est raté. Mon amour pour la musique pop-rock et ma culture musicale anglo-saxonne sans limites m’ont apporté au moins une chose : être presque bilingue. « Fluent », comme ils disent là-bas. Alors ma jolie, c’est pas demain la veille que tu pourras me prendre pour une gourde en crachant trois mots dans la langue de Shakespeare. Et puis comment ça « Be quiet » ? D’où cette fille se permet de faire taire les gens qui l’accueillent gentiment et acceptent de partager un morceau de leur espace avec elle ? Si elle croit que je vais me laisser marcher sur les pieds juste parce qu’elle a de jolis yeux et qu’elle est blanche comme un drap, elle se met le doigt dans l’œil jusqu’au coude. Et encore, le coude, c’est que dalle.
Je reprends ma pauvre main dont personne ne veut, hausse les épaules et constate que son altesse-la-sale-garce n’apprécie point les quelques attentats liquides venus s’écraser sur sa toilette. Oh, pauvre chaton. La vengeance est un plat qui se mange humide (et avec des frites, parce que les frites c’est bon), et au lieu de sortir le sèche cheveux si bruyant qui aurait sans doute agressé les tympans de sa majesté, je décide d’opter pour la solution chien-qui-sort-du-lac. En gros, je me secoue très fort, et de manière à ce qu’il y ait de l’eau absolument partout. Mais surtout sur elle. Fière d’avoir massacrer sa petite robe certainement hors de prix à coup de H2O, je me dirige vers mon tiroir, et en sors ce qu’il faudra bien que je me mette sur le dos. Sans aucune pudeur, mais surtout parce que j’ai remarqué que ça faisait bien chier la demoiselle, j’enfile mes vêtements sous ses yeux, en prenant mon temps, et en ayant totalement conscience de lui apparaître comme un attentat à sa notion de l’esthétisme, moi, mon short en jean troué, et mes vieilles converses toutes bousillées.



Œil pour œil, dent pour dent, tu ne veux pas faire d’effort ? Je n’en ferais pas non plus. Moi qui pensait passer une semaine à m’amuser avec une nouvelle amie, j’étais loin de me douter que j’allais tomber sur la pire des garces que ce monde ait jamais porté. Bon, peut-être que je m’enflamme vite, et que je pars souvent au quart de tour, si ça se trouve, cette fille a bon fond, mais elle est juste paumée, et crevée par son voyage. Je vais peut-être reconsidérer ma déclaration de guerre finalement.
Non je rigole.
J’attrape le peigne, et me hisse agilement sur mon bureau. J’écrase un cd ou deux et inonde quelques feuilles à cause de mes cheveux, puis m’active à démêler ce massacre capillaire, les yeux rivés sur la petite nouvelle. S’il fallait qu’on se tape un petit Britannique, j’aurais préféré que ce soit Raven dans notre chambre, au moins lui, il ne faisait pas chier tout le monde au bout d’une minute trente de discussion. A la voir prendre la pose comme une grande Dame, je ne peux m’empêcher d’exploser de rire à gorge déployée : non mais pour qui elle se prend ? Ou pour quoi ? A défaut d’être sympathique, cette fille a au moins le mérite d’être drôle. Je bondis de mon perchoir, et avance en sautillant vers elle. Arrivée à sa hauteur, je me penche, et inspecte son sac sans même lui en demander la permission. Bingo ! La fameuse petite étiquette que tous les nouveaux arrivants se doivent de trimballer partout avec eux : Lyria hein ? Je trouverai presque ça joli, si ça n’allait pas de paire avec une fille aussi ingrate.

Une semaine. J’espère qu’elle ne compte pas être aussi imbuvable tout les jours, parce que sinon, elle finira découpée dans un congélateur. Ou pire.

La haine a-t-elle des limites ? Non parce que là, toute celle que j’éprouve contre cette garce aux cheveux blancs, c’est over nine thousand. Dans une autre vie, je devais être un chat, et elle, une chienne. Je ne suis pas difficile, je vous l’assure, je crois que je suis assez ouverte d’esprit pour m’entendre avec qui que ce soit. Que vous soyez stupides, avares, prétentieux, débauchés, bizarres, fous à lier, menteurs, moches, inintéressants, mesquins, pas très drôles, sadiques, puants, orgueilleux, hautains, moches, sournois, ténébreux, bavards, complètement à l’ouest, je vous aimerai quand même. Je déteste très peu de personne, parce que je trouve que ça n’a aucun intérêt, et qu’en général, les gens ont une bonne raison d’être ce qu’ils sont. En plus, personne ne me fait vraiment de tord, du moins, pas assez pour que ça me donne envie de leur cracher dessus. Alors pourquoi ? Pourquoi cette Lyria m’apparaissait si détestable ? Et la voilà qui me cause de respect, elle qui fut la première à m’envoyer paître en me qualifiant injustement d’idiote.
Et tout d’un coup, un truc bizarre se passe. Un truc SUPER COOL. Comment ça s’appelle déjà ? J’ai du voir ça à la télé, avec mes frères, sur une chaîne aux programmes douteux. Entre un exorciste et un appel aux esprits, oui, je crois que ça s’appelait… de la télékinésie. Le déplacement des objets par l’esprit. Mais alors… ça veut dire que je suis un objet ? Je fronce un sourcil, perplexe et me frotte le menton, avec un air embêté. Ça pourrait faire un merveilleux sujet de philosophie je crois. En tout cas, moi je n’y répondrais pas. J’ai trop la flemme pour ça. Plus préoccupée par le fait que je sois potentiellement un objet que par le fait que cette chère et tendre Lyria vienne de faire quelque chose qu’elle n’aurait pas du faire, je retourne à mon bureau, laissant ses affaires en bordel, presque fière de lui pourrir un peu plus la vie. En farfouillant dans mes CD, j’hésite à la trouver absolument fascinante ou radicalement horripilante. Mais ses petits tours de magie sont loin de me faire peur, et finalement, j’opte pour la deuxième option :


Je ne vois pas pourquoi je me donnerais la peine de lui faire la conversation en anglais. Oubliez en anglais, je ne vois pas pourquoi je devrais m’embêter à lui tenir le crachoir ou à lever le petit doigt pour elle. Elle ne mérite même pas que je daigne user de mon énergie à me mettre en colère contre elle. Pourtant c’est pas l’envie qui me manque de lui coller mon poing dans sa petite figure de poupée, même si au fond, je trouverais ça dommage de gâcher un si joli visage. Un tout petit peu. Un princesse qui vomit des crapauds. Et des serpents. Pleins de serpents. Je l’entends mettre aux abris le restant de ses affaires n’ayant pas encore été contaminées par ma sournoiserie sur le lit installé exprès pour elle, et regrette intensément de ne pas y avoir glissé du poil à gratter dans les draps. Bon. C’est puéril, mais c’est drôle, non ? Et là revoilà qui chouine et râle, pour changer. Ça vaaaa, c’est pas comme si j’avais cracher dans son sac, non plus ! Quelle petite nature celle-là. Ça lui écorcherait la gueule de se montrer supportable ? Faut croire.


Et puis s’il y en avait bien une qui devrait regretter d’agacer l’autre, ce serait bien elle. Je suis super balèze en baston, j’ai trois frères, je vous rappelle, et j’ai jamais eu besoin de pschit au poivre à Montpellier : mes poings me suffisent. Mes griffes aussi, graou. Les yeux pleins d’étoiles, je mets enfin le doigt sur le CD tant recherché : Hot Fuss, de The Killers. Sautillant joyeusement vers la chaîne hifi, j’écrase mon index sur « Play » et ronronne de bonheur en entendant les premières notes de « Jenny was a friend of mine » retentir dans la chambre. Je monte le son au maximum, autant pour mon plaisir personnel que pour la satisfaction d’emmerder Sa majesté, et chantonne sans retenue aux côtés de Brandon Flowers. Un jour, il faudra que j’épouse ce type, mais pas aujourd’hui. Aujourd’hui je m’applique à faire péter un plomb à cette chère Lyria, télépathe ou non. Parce que c’est drôle d’abord, et parce qu’elle l’a bien cherché, surtout. Sa raclée, je lui mets quand elle veut.

Impulsive ? D’accord. Sang chaud ? J’admets. Imprudente ? Légèrement. Mais pas stupide pour un sous, du moins pas assez pour se jeter dans la gueule du loup en une microseconde. Même si le sang me monte vite à la tête, même si parfois je fonce dans le tas témérairement, tête la première, même s’il m’en faut peu pour m’enrager, ce n’est pas face à cette chère et tendre Lyria que je me ferais avoir comme une bleue.
Exclus du monde, enfermés dans notre joli château féérique, on omet malencontreusement de nous parler d’un minuscule détail à notre entrée : les trois quarts d’entre nous sont dangereux. Je ne vous parle pas des rigolos de l’extérieur, qui n’ont que leurs poings pour se battre, je fais référence, ici, aux torches humaines, aux éclairs ambulants, et aux possesseurs de puissances indomptables. Vous voyez le genre ? Bien plus inquiétant qu’une racaille des banlieues de Paris, pas vrai ? à Clever Cross, on apprend à se contrôler autant qu’à se défendre, les cours de maîtrises de don et d’éducation physique et sportive sont là pour ça, alors une pauvre fille télépathe, ça ne me fait pas peur. Mais ça ne me rassure pas non plus.

Peu m’importe ! Tant qu’elle me fout la paix, je m’en balance complet. Mon envie de jouer un peu avec elle s’est bien vite envolée : elle est pas drôle, elle est juste affreusement désagréable, et a réponse à tout, avec un air hautain à vomir. Du coup, du moment qu’elle ne fait pas de bruit, qu’elle ne prend pas trop de place et qu’elle ne se fait pas remarquer, on devrait réussir à éviter de se hurler dessus comme des poissonnières pendant toute la semaine. Enfin, c’est ce que je croyais jusqu’à ce qu’un certain cédé vole à travers la pièce et parte se crasher au détour d’un buisson. Je me redresse, toujours assise sur mon lit, et reste bouche bée, à contempler le derrière de ma fenêtre, les yeux rivés dans la direction empruntée par Brandon Flowers et ses potes. Elle a osé, j’y crois pas, elle a osé ! Je me retourne vers elle, impassible, avec encore un peu de mal à réaliser.
Et ses mots qui transpirent la mesquinerie, cette méchanceté qu’elle crache comme un acide qui vous brûle la figure et son petit sourire vicieux qui témoigne bien assez de ce qu’elle pense : « Je suis au dessus de toi, et tu me fais pitié. ». Regardez-la, elle est contente, elle est fière d’elle, la garce ! C’est son petit plaisir à elle, de vous regarder vous excitez comme une puce pour une ou deux phrases intelligemment tournées. Elle se sent bien, là haut, sur le piédestal qu’elle s’imagine s’être construit, à vous contempler d’une hauteur qu’elle croit avoir atteint. Elle ricane, joue le rôle de la fille qui s’amuse bien, qui prend son pied, qui se délecte de faire son petit effet. Et elle ricane.  Toute seule.
Regardez-la, comme elle s’y voit. Moi la minable petite française qui s’énerve pour un rien et finit folle de rage, et elle, calme, la mine hautaine et l’expression snob. Elle doit être fière d’elle, elle se dit que c’est gagné d’avance, qu’elle est au-dessus, que c’est marrant de débarquer dans une chambre et de gifler les mains qu’on vous tend, et de s’imposer en reine la seconde d’après. C’est son délire, son « trip », ça la fait jouir de voir un autre s’énerver, et de penser qu’elle est invulnérable. Et après quoi ? C’est bien ! Elle épanche son sadisme à deux balles sur le reste du monde, et ensuite ? Elle fait quoi quand elle a fini ? Celle qui a pitié, ça devrait être moi. Je la plains. Je suis désolée pour elle, d’être victime d’une telle incapacité à paraître sympathique. Et je me demande ce qu’elle fait, elle, sa mesquinerie et sa méchanceté, quand elles se retrouvent toutes seules. Son monde doit être bien froid. Mais ce n’est pas pour ça qu’elle refroidira le mien. 

Je descends de mon lit en quatrième vitesse, attrape la raison de mon courroux par le col et la plaque contre le mur le plus proche, en moins de temps qu’il n’en faut pour dire ouf. Pas que je cherche à lui faire peur, avec des filles pareil, c’est rapé d’avance. Je veux juste qu’elle écoute ce que j’ai à lui dire, et que je n’ai pas à le répéter, parce qu’elle commence sérieusement à m’emmerder, et je ne compte pas gaspiller mes vacances à me chamailler avec elle :


Je relâche ses fringues qui m’agressent la rétine, et recule d’un pas en vitesse, pour éviter de me prendre un crachat en pleine figure : on sait jamais, elle en serait bien capable. Je m’essuie les doigts sur mon short, comme si sa méchanceté était contagieuse, et je ne la quitte pas des yeux, consciente qu’un objet quelconque pourrait venir m’assommer dans la minute qui suit. Mais je m’en fous, je suis prête, sur mes gardes, et je les bloquerai tous un par un même si elle m’envoie une armoire dessus. Elle me fait pas peur, et si elle n’arrête pas son cinéma sur le champ, elle va se manger une calotte dont elle se souviendra.

Un dernier petit coup de théâtre, elle et sa gifle inutile perdue dans le rien, moi qui craint l’arrivée d’un lustre sur le haut de mon crâne, et finalement juste la porte qui s’ouvre. Je baisse les poings, déçue : quoi ? C’est tout ? Elle est franchement pas drôle, trop nulle comme fille, même une petite baston pour me calmer les nerfs, je n’y ai pas droit. Pourtant ça m’aurait bien fait plaisir de lui noircir un côté de sa face, pour lui rendre le centième de sa sympathie, mais j’ai pas envie de me faire virer, non plus. Une dernière remarque empoisonnée sur la chambre que je m’étais pourtant décarcassée à nettoyer pour l’arrivée de la demoiselle, et la voilà sur le pas de la porte, valise en main.
Les poings sur les hanches, je lâche bruyamment un énorme soupire de soulagement : enfin, je vais avoir la paix. Je lui tourne le dos, et sautille gaiement jusqu’à mon lit où je m’écrase paresseusement au milieu des couvertures. En une roulade désorganisée, je me retourne vers elle et observe sa sortie digne de celle d’une Drama Queen : je pourrais faire un film de cette fille, tant elle est incroyable ! Incroyablement affreuse. Je la détaille de la tête aux pieds, histoire de ne pas oublier sa gueule, et me rappeler de la détester à vie et j’attends. Bah oui, elle ne va tout de même pas partir sans un gentil mot pour ma fraise ! Il faut bien qu’elle crache encore un peu de son venin, Sa majesté ! Et l’acide anglophone ne tarde pas à se pointer :

« Don’t think that I’ll be so easy on you next time, loser. »

Ah ! Maintenant c’est mieux ! J’explose de rire et me roule sur le matelas en me tenant les côtes : un véritable sketch, cette Lyria ! Je lui fais coucou de la main et la gratifie de quelques mots tendres. Pour la forme.


La porte claque, je ne me demande même pas où elle va dormir : sous un pont ou dans les égouts, ça m’est bien égal. J’en ai même rien à foutre de si elle dort ou pas. Je pouffe de rire encore quelques secondes, le temps que l’adrénaline redescende, puis je me calme et reste là, à somnoler dans cette pièce si silencieuse.
C’est qu’elle me manquerait presque.
Non je rigole.

Je me hisse jusqu’à mon bureau, et attrape mollement un autre cédé : Fiction Plane, cette fois. Je le glisse dans ma chaîne en vérifiant qu’elle n’ait pas trop morflé, mais tant que les hauts parleurs crient Two Sisters, ça devrait aller. Ma fenêtre ouverte m’appelle à la recherche de Brandon Flowers, mais comme j’ai trop la flemme, je grogne et je garde le lit. Je chante, je ris, je me dis que j’ai hâte de voir Léo, il faudra que je lui raconte, c’est drôle quand même.
Vivement que je rencontre le reste des petits nouveaux !