Bufalo Marinus


Les genoux tremblotants, la vue un peu floue, je m’extirpe de la foule étouffante tant bien que mal. Je jette un regard derrière moi, plisse les yeux, tente de distinguer un visage dans le noir, des traits connus. Malgré le voile opaque qui m’habille l’iris, je cherche ce que je trouve, le regard aimanté, attiré, je dois avoir un radar à Léo. Le sourire m’étire les lèvres quand je l’aperçois en train de se frotter à un Allemand quelconque, ou peut-être un Russe, pas d’ici, dans tous les cas ! C’est bien, ça calmera sa libido pour les quelques jours à venir, ça me fera des vacances. Je tourne le dos à la piste de danse, aux corps qui s’entrechoquent, au brasier d’hormones et je taille la route, empoignant au passage une bouteille douteuse sur le buffet. J’en croise quelques-uns qui se lèchent, d’autres qui finissent tête dans les toilettes, ou la tête ailleurs, moi je veux la mienne dans les nuages. Je dépasse le terrain des hostilités, enfonce la porte avec mon épaule : même pas mal. Sûrement que je ferai moins ma maligne demain, avec un bleu gros comme une orange sur le bras, mais on n’y est pas, à demain.

Pas que je n’apprécie pas ce genre de fête ! Au contraire, ça me plaît, c’est plutôt drôle de voir un premier de la classe noyer tout son stress et son anxiété stockée pendant l’année dans un verre de gin et un morceau d’électro. C’est marrant de s’asseoir sur une chaise, et de contempler la débauche de la jeunesse, les cerveaux qui se désactivent, les raisons mises au placard et notre nature animale qui reprend le dessus. Je les vois se secouer dans tous les sens à s’en rendre malade, se piquer dans un coin un peu plus sombre que les autres, se dévorer du regard, se dévorer tout court, je les vois transpirer ensemble, se consumer ensemble, perdre leur identité au nom de la danse, se cramer la peau à trop se caresser, et s’empoisonner de l’intérieur pour être celui qui se sentira le mieux. C’est aussi beau qu’effrayant, et quand j’ai trop peur, je quitte ma chaise et je pars les imiter toute seule, dehors, là où personne ne pourra contempler ma débauche à moi.
Un peu essoufflée, je lâche négligemment la porte qui part s’exploser dans un vacarme étouffé par la musique, personne ne remarquera mon absence, et ce n’est pas si grave que ça. Je bénis Erika de m’avoir obligé à porter cette petite robe bleue si légère, j’enlève mon élastique, laissant mes mèches virevolter au gré du vent et je respire à pleins poumons. Les nuits d’été françaises sont bonnes à nous enivrer de douceur, je reste là, les bras écartés, paupières closes, en me disant une seconde, encore une seconde à profiter de cet air frais qui m’enveloppe et me rend les idées claires. Le sourire jusqu’aux oreilles, je me décide enfin à m’éloigner de ce bordel infernal et de ce bruit qui me ronge les tympans, je ne me préoccupe pas d’où je file, et je cours à l’aveuglette, manquant plusieurs fois de m’esclaffer par terre, et de dégringoler en bas d’un talus. Et puis j’explose de rire, je tournoie, je me dis que l’alcool c’est le mal, et j’en rebois une gorgée. Je ne lâche pas la bouteille, comme si c’était une question de vie ou de mort, je la garde et la vide à moitié, et puis tout d’un coup me voilà qui débouche dans les jardins, des jardins immenses, beaux à tomber par terre. D’ailleurs je me laisse tomber, sur les genoux, bouche bée devant le ciel qui brille et se la pète, en échappant un :


Et je m’étale sur le dos, je massacre ma robe en faisant un ange dans les graviers, je me relève, et pas si loin que ça, je vois un dos familier. Une carrure que j’ai déjà vu. Une connaissance d’un soir, un copain de bouteille, oui, je crois bien que c’est lui. De larges épaules, quatre têtes de plus que moi, des mèches brunes qui lui tombent sur la nuque et de la fumée qui s’échappe de ses lèvres. Pas de doute. C’est Aurelian.
Elève de Virtus Insania, le nid de psychorigides, j’avais cru tomber sur quelqu’un de sérieux, et puis à en juger les petits points sur son coude et ses pupilles aux diamètres anormaux j’avais vite compris. Mais je m’en foutais, moi je voulais juste discuter avec quelqu’un, et j’avais eu assez de chance pour tomber sur quelqu’un d’aussi intéressant qu’Aurelian. A pas de loup, je m’approche de lui, aussi silencieuse qu’un chat, mais pas comme Boris, parce que Boris est gros. A quelques centimètres, je me penche au-dessus de lui pour lui faire face, tête à l’envers :


S’il avait le hoquet, il ne l’aurait plus maintenant. Je rigole une fois de plus, je pose genou à terre et je roule à ses côtés pour m’asseoir n’importe comment. Je rebouche la bouteille et la laisse choir entre nous deux, à présent « bien commun », bonne à partager pour délier les langues et approfondir les bavardages. Je le regarde, et je le trouve beau, écrasant de charisme, un peu effrayant peut-être. Moi je ne suis rien à côté.


Quel intérêt de retenir ma tête quand on a celle d’Aurelian ? Je suis quoi moi, à côté, un têtard ? Non, moins. Non, pire. Le plus laid des têtards, le plus faible, et le plus inutile. Un Bufalo Marinus à côté d’un Tigre du Bengale.

Il ne faut pas m’en vouloir, si Aurelian me tape la causette en soirée, et que j’oublie un peu plus de cinquante pour cent du contenu de la conversation. La raison est principalement dans le contexte : nous sommes en soirée. Ce qui sous-entend que je n’ai pas bu que du jus d’orange, ce qui suppose que j’ai avalé autre chose, quelque chose qu’on décrit en degrés, en prenant un accent russe et en s’arrachant la gorge. Or, je suis une fille. Une petite nature, de faible constitution, oh, pauvre moi-même, je m’auto fais pitié, à voir trouble au bout de deux gobelets. Triste destinée ! Condamnée à vomir au bout de trois shots, anatomiquement exclue du monde de la nuit, au risque d’y passer à la première piqûre de je ne sais quoi.
Mais ce n’est pas pour ça que je me prive de l’effleurer du bout des doigts, d’y goûter de la pointe de la langue, juste pour voir, juste pour sentir, par curiosité. Et quand j’ai fini, quand je m’y suis frottée, quand je m’y suis brûlée, je m’échappe dans les bras de la nuit, comme ce soir, l’euphorie dans le sang, et je déverse ma stupidité accentuée par les breuvages et les fumées sur le malheureux premier venu.
Trois fois, qu’il est le malheureux premier venu, Aurelian.
Et je me demande comment il a fait pour me supporter dans un état pareil ! Je n’imagine même pas le nombre de fois où il a du vouloir m’encastrer la tête dans un mur, me balancer dans la rivière ou me faire bouffer de l’herbe. Et pourtant il ne l’a jamais fait, du moins pas encore, je crois que je devrais m’en montrer reconnaissante.

Alors c’est vrai que j’avais oublié son don, mais il me revient bien vite au bout de trois mots de sa bouche : évidemment, qu’il ne m’a pas oublié. Même s’il le voulait, il ne le pourrait pas. Pris au piège par des souvenirs précis comme des films, emprisonnés par des centaines de visages trop nets, victime d’une mémoire sélective qui ne fait pas son taf : le don d’Aurelian était du domaine du maudit. A se rappeler de tout, à ne rien oublier, de quoi vous rendre fou, de quoi vous faire péter un câble, un don insupportable que tout le monde croit génial mais que moi je vois toxique. Un pouvoir bon à vous ronger de l’intérieur, à hanter vos nuits et à vous pourrir la vie et pourtant Aurelian se tenait là, fort, imposant, écrasant, bien loin de flancher, bien loin de faiblir. Et c’est ce qui me passionnait chez lui.
Quand je m’en souvenais.


Et je lui désigne la bouteille du doigt, en souriant bêtement comme une ado en chaleur qui rencontre son idole. Fascinant, Aurelian, captivant et envoûtant, quand il vous bouffe de ses splendides yeux olives et vous perce l’âme de son regard si charmant. Cruel, Aurelian, blessant et dévastateur lorsqu’on se rend compte que ces iris qui vous couvrent n’en ont strictement rien à foutre de vous, n’ont aucune belle arrière-pensée à votre égard, ne sont destinés qu’à un seul être. Et je me demande combien d’autres a-t-il écrasé du talon, en leur tournant le dos sans un regard en arrière ? Combien de fille ? Combien de garçons ? Combien s’y sont laissés prendre ? Dans cette toile qu’Aurelian tisse, une araignée qui n’a pas faim, ou faim que d’une personne. Qui capture et laisse mourir ses proies sans y toucher, l’air de rien. Cette présence qui vous étouffe mais qui vous attire : un monstre de charisme.
Alors je le contemple bouche bée, comme si j’observais un tableau ou une statue, comme s’il était trop impressionnant pour être réel. Quand il me tend le joint, je le remercie d’un sourire discret en frottant ma joue contre son épaule, mais je la décolle aussitôt pour tirer sur son présent, la fumée dans la gorge et le cancer imminent dans les poumons. Je voudrais faire des ronds de fumées, mais ça ne marche pas, et c’est plutôt laid ; je gagne juste des yeux qui piquent et qui pleurent et un gros fou rire face à ma désespérante maladresse. Je lui vole une autre taffe, et je lui rends son herbe qui me fait voir deux fois plus d’étoiles qu’il n’y en a dans ce ciel :



Je me redresse subitement et me dévisse le cou pour suivre la chute en arc de cercle du météoroïde, admirant avec entrain le plasma qui strie les cieux. Pour une seconde, juste une, je me demande si je ne l’ai pas rêvé, mais dans le doute, je formule mon vœux tout de même, en fronçant très fort des sourcils et en serrant des poings pour qu’il se réalise. Un vœux stupide, un vœux idiot, tellement que je n’ose le citer. Je me retourne vers Aurelian, les yeux pleins d’étoiles ; j’espère qu’il l’a vu aussi, comme ça son souhait pourrait se réaliser avec le mien !


Je retombe sur mes fesses, déjà fatiguée de mon propre manège, puis la paresse me gagne, et m’engourdit tout le corps. Je roule dans sa direction, finissant de tâcher et mettre en charpies la robe si minutieusement choisie par Erika, et me hisse mollement jusqu’à son épaule où je laisse mon front s’écraser. Paupières closes, monde flou, je m’autorise à fouiner là où ça ne me regarde pas :


Et j’enfouis mon visage dans son t-shirt, pour échapper au sien. Pour me protéger de ses yeux de Don Juan, et profiter d’un peu de chaleur. Pour l’écouter parler sur tout et n’importe quoi, que ça me berce toute entière, jusqu’à ce que je sombre et qu’il s’en aille. Car c’est comme cela que ça doit se passer.

Il l’a vu ! Il a vu l’étoile filante, alors j’explose de rire, le nez dans ses manches, presque fière de m’apercevoir que l’alcool ne m’a pas encore assez influencé pour me priver de vœux nocturnes. Je contemple les astres, attentive et silencieuse, à l’affut d’un second caillou qui viendrait se cracher dans notre atmosphère, mais rien ne se passe. Juste trois grillons qui massacrent le silence nocturne, le courant de la rivière qui joue le fond sonore, et ma voix qui ose chantonner un morceau de Keane, doucement, faiblement. Je ne lui demande pas son souhait, de peur qu’il ne se réalise pas, et parce que je lui veux tout le bien du monde, à Aurelian et je l’écoute me parler d’un certain Nikolaï.
Je ne peux m’empêcher de sourire quand je l’entends poser deux pauvres mots vides de sens sur la nature de leur relation. Petit ami ? Quoi c’est tout ?! Bien sûr que non, à d’autres pas à moi, on ne décrit pas toute une histoire entre deux êtres avec un banal groupe nominal sans couleur et sans relief : du gâchis. Pas besoin d’en débattre pour savoir qu’Aurelian était du même avis. Ma question me paraissait à présent des plus stupides, évidemment qu’il irait avec Nikolaï, ne pouvait-il seulement y avoir quelqu’un d’autre ? Non, je ne crois pas. De tous les prénoms sortis de la bouche d’Aurelian, il n’y avait à retenir que celui là. A peine l’évoquait-il que son visage s’adoucissait et ses yeux changeaient de lueur ; il troquait son attitude détachée et impassible pour s’offrir aux rêveries des gens qui aiment à en mourir. Dans ces moment-là, je ne savais pas vraiment si je l’enviais ou le plaignais : veut-on vraiment tous d’une passion dévorante qui abîme les cœurs et fatigue les âmes ? Rien de moins sûr. Et pourtant on en crève tous d’envie, d’être aimé à s’en faire mal et d’aimer à s’en brûler les doigts.

Feignante, paresseuse, je laisse glisser ma tête jusqu’à ses genoux pour profiter du ciel et d’un oreiller de chaire. Sans gène, je me dis juste qu’il pourra me pousser et m’envoyer paître si je le dérange ; de toutes façons, je ne l’adore pas de cette manière. D’un car il est bien trop magnifique pour que je ressente autre chose que de l’admiration à son égard, de deux car Aurelian est un Bro, et on ne fantasme pas sur son Bro ! Bien callée sur ses cuisses, un coup de coude amical et une question taquine m’interrompent dans mon observation stellaire. J’inspire profondément et ris jaune : la fameuse invitation au bal…



Juste deux, ça suffira. D’un accord muet, Léo et moi avions prévu d’y aller ensemble, comme si c’était normal, comme si c’était évident. Je le voyais déjà dans son superbe costume, passé au coiffeur pour l’occasion, trois pas sur la piste, quelques minutes à danser dont deux à me râler dessus parce que je suis nulle en valse. Il aurait finalement abandonné l’idée de me faire tournoyer sur les carreaux pour m’emmener dans sa chambre, et on aurait fini la soirée tous les deux, à massacrer les enseignements du catéchisme. A cette soirée comme une autre, j’y croyais dur comme fer.
Jusqu’à ce que je croise Will.
Sur un coup de tête, il m’avait demandé de l’accompagner. Sur un coup de tête, j’avais accepté. Sans savoir pourquoi, sous le choc de l’étonnement, les yeux exorbités devant Will et sa nonchalance et cette proposition que j’étais bien loin de prévoir. D’un côté, ça permettrait à Léo de se taper tous ce qu’il voudrait, et de danser plus de trois minutes d’affilées avec des créatures bien plus gracieuses et attrayantes que moi. Mais quand même. Je me sentais mal à le laisser y aller tout seul. Pas que je doute qu’il ne se trouve quelqu’un au cours de la soirée, c’est que ça me faisait juste tout drôle de le savoir sans moi.



Parce que je ne savais jamais à quoi m’attendre, avec Monsieur Turner. Et que parfois, il ne valait mieux pas savoir. Je soupire à nouveau, enfonçant mon crâne sur le pantalon d’Aurelian, me cachant les yeux comme si je me planquais des ennuis, par ce biais. Je culpabilisais monstrueusement, pourtant le lien que nous avions construit, Léo et moi, aurait du nous préserver de ce genre de conneries. On avait dit « que du fun », mais moi, là, je ne riais pas du tout.
Agacée par cette vie qui ne tournait pas comme je le voulais, je grognais bruyamment, dégageais mes paumes de mes yeux et agrippaient le col d’Aurelian :

La remarque d’Aurelian me fait rire plus qu’elle ne me rassure : quoi, plus idiot que moi ? Dans tes rêves. Je ne réfléchis jamais assez, et le pire doit être que j’en sois consciente. Je cueille ce qui me tombe sous la main, si la baie est jolie, son poison m’importe peu ; profite de tout ce qui m’arrive du ciel et ignore en les évitant du regard tout semblant de conséquence. S’il arrive quelque chose, c’est qu’elle devait arriver, pour l’orientation de mes jours, je fais confiance au destin, même si parfois il fait sa pute et me fourre dans des situations à la con. Je m’en sors avec un « c’est comme ça », avec un « c’est la vie » et je passe mon chemin. C’est pour ça, Aurelian, je doute que n’importe quel garçon soit plus stupide, plus irréfléchi, plus déraisonné que moi. Mais ça tu le sais, je n’ai pas besoin de te le dire, tes propos sont juste polis, tes paroles sont juste gentilles.



Vous m’excuserez la délicatesse, mais trois heures du matin passées, ma vulgarité légendaire prend bien vite le dessus. Je tends mes bras très haut au-dessus de moi, et je m’entraîne à voir clair, à distinguer en détail mes annulaires qui se dessinent dans le noir.



Je ne sais pas pourquoi je demande, en fait je sais déjà. C’est forcément en rapport avec cet homme aux cheveux bleus, on s’entendrait forcément bien, d’ailleurs ! Je lui filerai des tuyaux pour se faire des couleurs sans s’abîmer les cheveux, et Erika lui ferait des supers soins qui vous font secouer la crinière en gueulant un « L’oréal, parce que je le vaux bien ! ». Et ce garçon qui me paraît déjà si génial, de loin, je crois qu’il est le seul capable de dessiner une expression inquiète sur les traits si durs d’Aurelian. Alors j’ose balancer ma sotte question, en sachant pertinemment qu’il n’y répondra sûrement pas, gardant jalousement ce qui n’appartient qu’à eux, peut-être même aussi leurs problèmes.
Je laisse tomber mes mains sur ma poitrine et clos mes paupières sous les doigts d’Aurelian. Ma peau frissonne au contact humide de sa veste, mais se délecte bien vite de l’excès de chaleur qu’elle apporte ; comme un chaton trempé, je me roule en boule, soucieuse de caser chaque parcelle nue de mon corps sous le vêtement d’Aurelian. J’en ronronnerai de bonheur, si seulement je le pouvais, mais comme je ne suis pas Boris, je me contente de soupirer de bien être, en profitant encore de ses doigts brûlant dans mes cheveux et en murmurant un « merci » juste assez fort pour qu’il l’entende.
L’excitation passée, la sensation de froid se décuple, et je m’en échappe en me collant un peu plus au radiateur ambulant d’un mètre quatre vingt quinze, laissant sa douce chaleur se diffuser en chaque centimètre cube de mon être. Je me sens si bien, que je m’endormirais presque. Quand il reprend la parole et me sort de mon semi coma, je ne peux m’empêcher de sourire, et d’affirmer sans réfléchir, comme d’habitude, d’une voix faible et fatiguée :



Menteuse. Horrible mythomane je fais là. Comme si j’allais lui prendre de son temps, l’ennuyer de mes problèmes de sale gamine, tout juste embêtée par un trop plein d’affection. Attendrie par sa bienveillance qui ne lui collait pourtant pas à la peau, je me tais et je savoure ces tendres instants qu’il veut bien me prêter. Ils nous seront retirés très tôt, dans quelques heures, puis définitivement, dans quelques jours, et je n’ose pas y penser, parce que je ne sais pas, je n’ai pas encore décidé si Aurelian allait me manquer.
Comme si j’avais le choix.
Oh non, voilà que je prends le cafard. Et je me recroqueville un peu plus, enfouie sous son blouson rassurant, géant sur mes frêles épaules. S’il avait des problèmes, moi aussi je voudrais bien qu’il me le dise, parce que je suis pas bien intelligente, et sûrement de mauvais conseil, mais on peut au moins se servir de moi comme bélier ou comme massue, si je contracte très fort mes abdos pour pas bouger. Alors je lui propose mes minables services, la voix rauque d’avoir trop chanté :



Et je lui montre mes maigres bras, en mimant un ridicule combat de boxe écourté, ponctué de cris de ninjas et de fausses plaintes hyperboliques. Je ris doucement de ma stupidité maladive en plaignant un peu Aurelian qui doit supporter tout ça, et je me tiens le ventre qui commence à me faire mal : la vodka, c’est pas bon pour ma petite constitution. Aux grands maux les grands remèdes, j’empoigne la bouteille qui traîne, en avale quelques gorgées qui me brûlent les tripes et espère qu’à défaut d’empirer la situation, ça la calmera pour les heures qui viennent. Assommée par l’alcool, les yeux lourds de sommeil, je les tourne vers Aurelian, sincère et surtout, à moitié torchée :


Et c’est à ce moment là qu’un éléphant rose traversa mon champ de vision.

Ça sera bizarre. Tellement étrange, quand vous vous alignerez tous, les uns derrière les autres, pour grimper dans ce bus, sac à dos sur l’épaule, sourire aux lèvres et larmes aux yeux peut-être. Quand le moteur ronronnera brusquement, que le pot d’échappement crachera un énorme nuage noir et qu’on vous cherchera tous du regard, dans ce car bondé, où certaines inscriront des cœurs dans la buée, où d’autres soupireront de soulagement d’enfin échapper à ce séjour éprouvant. Je me rassurerai en voyant une tête verte dépasser, je lui ferai de gigantesques coucous en lui criant de ne pas m’oublier, et en lui souhaitant bon voyage. J’apercevrai une fine silhouette discrète, dans les places du fond, côté allée, là où on les voit le moins de l’extérieur, et même si je sais d’avance qu’il ne me verra pas, qu’il n’essaiera pas de me trouver, je lui enverrai de faux baisés à travers les carreaux imprimés de traces de mains. Une chevelure blanche princière s’imposera peut-être à mes iris, et je montrerai à Léo l’objet de mon courroux, en fulminant rageusement et en crachant quelques insultes. Aniela, Raven, Lyria. Peut-être même cette douce Camille dont Léo s’était épris. Ils me manqueront tous, à leur manière. A cette façon qu’ils ont eu de marquer ma vie. Et je ferai de mon mieux ! De mon mieux pour ne pas les oublier, pour que mes souvenirs restent fidèles à ce qu’ils furent, le temps d’une semaine d’été français, à la lumière d’un soleil éclatant et à l’abri de jardins tranquilles.

Traitez moi d’égocentrique, si vous voulez, mais dans un sens, cette malédiction que porte Aurelian, j’en suis parfois heureuse : au moins, il ne m’oubliera pas. Je ne serais pas de ces ruines de la mémoire, une tâche bleue dont on ne se rappelle que de la couleur des cheveux, sans pouvoir poser une voix ou un visage dessus. Non, je serais au moins un peu plus, pour une seule personne. Quand dans dix ans, vingt ans, trente ans, nous nous serons tous éclatés aux quatre coins du monde, il y en aura au moins un qui se rappellera de moi. Et bien sûr, ce sera réciproque. Car celui dont l’entrée dans le bus me serra la plus difficile, c’est bien toi, Aurelian. Mais comme si je pouvais te le dire. Comme si je pouvais t’annoncer comme ça, que trois pauvres soirées ont un peu trop compté à mes yeux, assez pour que je souhaite qu’elles se répètent un peu plus longtemps, assez pour que je ne veuille pas qu’elles se terminent. Assez pour que tu prennes une place suffisante, juste bonne à me faire verser trois putains de larmes quand tu dégageras du sol français.
Mais pour l’instant, on n’en est pas là, pas vrai ? Pour le moment, je contemple ces volutes grisonnantes qui dévorent les étoiles, à chaque bouffée que tu souffles, en pensant que je veux pas rentrer dormir. Je veux pas voir Léo, sa mine vexée et son regard blessé. Et je veux pas aller au bal, m’accrocher au bras de Will et me battre toute la soirée. Je veux rester dans l’herbe humide, attraper la crève, et t’écouter me dire de beaux charmants mensonges.


Et dans un sens, c’est vrai, disons que j’ai juste des déprimes passagères, des éclats de prises de conscience, qui viennent perturber ma béate vie, rien de plus, rien de moi. Votre départ imminent, ça me file le bourdon, et ça m’assombrirait presque le visage, si j’y pensais plus. Mais comme je suis idiote, et comme j’ai un peu peur, je n’y réfléchis pas plus que ça, et je comble mon cerveau d’actions plus abruties qu’inutiles. Une lumière bleutée vient m’arracher un froncement de sourcil, à travers mes lourdes paupières, je perçois l’origine de mon aveuglement : un téléphone, bien sûr. Sûrement que Nikolaï l’attend, il va falloir que je déguerpisse, moi ! Peut-être dans les draps de Léo, s’il n’a trouvé personne ce soir, au moins ça comblera mon sérieux manque affectif. Tiens. Je me dégoûte. Je ferais mieux de rentrer au couvent, ou dans un temple tibétain, ça me calmerait un peu, peut-être. Et encore. La question d’Aurelian m’étonne, et me fait sortir brusquement de mon sommeil comateux : si je m’y attendais ! Moi qui pensait obstinément ne plus jamais avoir affaire à Aurelian à partir du moment où il poserait ses fesses dans le car du retour, je me relève brusquement, le sourire jusqu’aux oreilles et le ton enjoué :


Sans vraiment attendre sa permission, je lui choure son portable des mains et active le mode « super rapide » de mes phalanges : mes doigts volent sur le clavier, dévorée par un enthousiasme non dissimulé. Je valide. Ils demandent un nom. Je tape ce que je crois être « May » mais qui s’avérera plus tard être « Myakjhfjqs », faute de l’alcool, mais chut. Je lui tends son téléphone, toute contente, et mon métabolisme me rappelle que je ne suis qu’une loque à moitié sèche, du coup je m’écrase sur ses genoux, morte de rire. Pour rien. J’anticipe le moment du départ, alors je lui rends sa veste, m’assois et lui tends mes bras pour qu’il m’aide à me relever : j’espère que j’arriverai à marcher. Au pire, je dors ici, c’est pas la mort ! Et en attendant qu’il se décide à m’aider, parce qu’au fond je ne lui laisse pas vraiment le choix, mais c’est pour me venger d’à quel point il va me manquer, je marmonne dans mon discours d’ivrogne :

Parce que moi, je ne t’oublierai pas.