Des mots qui font un peu mal, parce qu'en vrai, je ne vois pas pourquoi elle s'énerve contre moi. Ou peut-être que simplement je ne veux pas savoir. Peut-être que je veux juste qu'on me laisse tranquille. Peut-être que je vois trop la vie en rose, que je veux oublier le monde et me dire : La vie est belle. Alors je me bloque, baisse le visage sur mon assiette lorsque ces mots crus sortent de sa bouche. Est-ce que je me fout d'elle ? Est-ce qu'aborder des choses futiles, parler de la météo, du beau temps, est-ce que tout ça, c'est se foutre de quelqu'un ? A vrai dire, je ne sais pas trop. Parce qu'elle veut sûrement parler de quelque chose. Parler de ça. Mais comment pourrais-je en être sûre ? Ce n'était qu'un cauchemar. Pas vrai ? Un cauchemar que j'essaye d'oublier, de ne plus refaire.

Le silence nous guette, et je préfère ça. Qu'elle ne dise aucun mot. Plus rien. Elle qui est si... Si joie, habituellement. Qui est une boule d'énergie positive, en un autre sens que le mien, elle est là, à me faire trembler de l'intérieur, à me faire prier des deux en lesquels je ne crois pas. J'ai peur. J'ai presque envie de pleurer. Sa voix s'élève. Non. Non je n'ai pas oublié. Non, ou oublie pas des choses comme ça. On les refoule, on les enterres, et on les retrouve dans le noir de nos chambre, on entends des cris imaginaires, encré dans un espace de notre tête. C'est tout ce dont je me souviens. Des cris, des voix. De la peur. Alors pourquoi j'irais en parler ? Pour que l'on me prenne pour une dingue ? Non, autant s'enfermer dans sa chambre en espérant que demain, tout ira mieux.

« Je ne joue pas. »

Chaque syllabe est articulée. Chaque mot est détaché, murmuré. S'il te plait, May, n'insiste pas. S'il te plait, laisse moi tranquille. Laisse moi me dire que ce n'est qu'un mauvais cauchemar. Si toi, tu as besoin de te rappeler, peut-être que moi j'ai besoin de mettre sa sous silence. Idées noires dans un coffre jeté à la mer que l'on ne retrouvera que dans des milliers d'années. Voilà, ça serait parfait.

Ses poings se serrent. Mes doigts s'agrippent au rebord de ma robe. Je respire lentement alors qu'elle me prie de lui dire la vérité. Je me demande si j'ai vraiment le choix. Peut-être qu'en parler,ça exorcisera tout ça. Peut-être qu'en parler, partager, ça me permettra de surmonter tout ça.

« Tu t'es pas dit que peut-être, je voulais pas m'en souvenir May ? Tu t'es pas dit que j'en dors déjà assez peu la nuit pour en parler, crier sur tout les toits que j'entends des cris qui n'existent plus. Non, non, qui n'ont jamais existés. Comment tu expliques ça ? On s'est réveillées dans nos chambres, les profs nous ont juste dit qu'on avait tourné de l'oeil. Pourquoi ils nous cacheraient la réalité ? Pourquoi est-ce qu'on doit croire en tout ce qui est flou, tout ce qui est dingue ? Pourquoi je peux pas simplement manger ma salade, te demander si ton repas est bon. Être heureuse en me disant que, woh, je suis là, je vais passer la journée dehors, à regarder le ciel, à me dire que la vie est belle, que je ne crains plus rien ? Peut-être que je me souviens, mais peut-être que ce n'est simplement pas vrai. »

Une mai sur ma bouche. Un cri étouffé. C'est tout ce dont je me souviens.
J'ai les larmes aux yeux. J'ai envie de lui crier de s'en aller. J'ai envie de partir, courir, ailleurs. Qu'on me laisse tranquille.

C'est parce que les gens sont différents qu'il y a des conflits. Ou peut-être parce qu'ils sont trop pareils et cherchent à être mieux que les autres. On m'a toujours dit que la vie était une compétition, mais j'ai toujours secrètement espéré qu'on ne se servirait pas du malheur des uns pour faire son bonheur. Pourtant, c'est comme ça que le monde fonctionne, et ça me donne envie de vomir. Même s'il n'y a que trois feuille de laitue dans mon estomac.

Je laisse tomber les couverts sur mon plateau quand elle fini par se rasseoir face à moi. Oui, je suis une lâche. Oui, j'ai peur de tout, j'ai peur de la vérité, j'ai peur des choses, j'ai peur de la vie. Tout me terrifie. J'aime mon quotidien parfait, j'aime déambuler dans les couloirs avec un grand sourire, j'aime entendre les gens rire dans la queue de la cafétéria, j'aime le fait d'écouter la même musique tous les matins pour être de bonne humeur. Je suis une lâche parce que je ne veux pas prendre le risque de perdre les choses que j'aie, ou du moins que je pense avoir. Parce que sans stabilité, je suis brisée, complètement seule, échouée sur le rivage. J'ai besoin de mes habitudes, de celles des autres. J'ai besoin des mensonges rassurants. Au moins ceux que je me réserve.

Mes doigts attrapent le col de ma robe alors qu'une autre main joue sur le plateau. Je respire lentement et me répète ne t'emballes pas Chuck. Parce que je me dit qu'après cet éclat tout rebasculera comme un jour normal. Encore une fois, je me ment à moi-même. J'ai perdu ma spontanéité depuis cette nuit étrange. J'ai perdu tout mon courage, aussi. Si j'en ai eu un jour. Parce que je suis cette fille excentrique mais tellement timide qu'elle n'ose même pas demander à quelqu'un d'aller lui chercher du sel. J'avais, il me semble encore il y a quelques mois, une spontanéité étrange qui m'échappait, par moments, par instants furtifs. Et là je rêverait de lui lancer ma salade su la figure. Je rêverait de lui crier de se la fermer. mais ce n'st pas moi ça. Mais je n'ai pas le droit de faire ça.

Le problème, c'est que quelque part, tout le monde souffre. D'une manière ou d'une autre. Et on veut être le salvateur, on veut jouer les super héros. J'ai essayer, vraiment, puis je me suis rendue compte d'une chose complètement débile, d'une chose complètement stupide.

« Si je ne peux pas me sauver moi-même, je ne peux pas sauver les autres. »

Et je la laisse partir, s'en aller. Sans un mot ni un geste. Seule ma respiration trahissait le fait que mon temps n'avait pas été figé. Et j'attendais de ne plus la sentir dans mon dos. Et j'attendais de longues secondes, sûrement même quelques minutes, qu'elle s'en aille au loin. Qu'elle ne soit plus là. Avant de ma laisser tomber en arrière sur le dossier bleu de la chaise. Je poussais d'un revers de main mon plateau et fermais mes yeux. Un. Deux. Trois. Respire Chuck. Je suis obligée de me le dire. Respire, et tout ira bien. Mensonges. Je finis par me balancer en avant et enfouir mon visage dans mes bras collés à la table. Je ne dois pas me donner en spectacle. Alors je souffle, lentement. Et je me relève. Bien sûr que je devrais pour une fois dans ma vie prendre mon courage à deux mains et découvrir tout ce qui s'est passé dans ce souvenir noir. Bien sûr que je voudrais devenir une héroïne de BD, celle qui sauve tout le monde. Mais je sais que je n'en suis pas capable. Et à quoi bon se tuer sans raison ?

Je finis par chuchoter une mélodie avec une voix un peux trop roque pour m'appartenir, me déliant peu à peu de la table. Et j'attrape le plateau en metal entre mes mains avant d'aller le déposer devant la cantinière, étonnée que j'ai à peine touché à ma salade. J'hausse simplement les épaules, comme si de rien n'était. Comme si c'était une lubie. Parce que de toutes façons, on m'a toujours prise pour une énergumène dans ses murs. Parce que j'ai toujours voulu vivre à ma façon. Et parfois, le regard des autres fait un peu trop mal. Mais au moins il vous prépare.

Et me voilà repartie. Repartie dans une vie normale. Je chercher un de mes carnets dans mon sac en continuant de chantonner cet air que je ne connais pas vraiment, et ma voix change sans que je m'en aperçoive. Et j'avance dans les couloirs. J'irais en cours comme à chaque fois, sans me perdre dans les nuages.
Je reprends cette vie normale pour oublier ce cauchemar.
C'est misérable.