Passer le couvre feu autorisé, s'en aller en volant les dons des autres. Tu as tellement l'habitude. Mais tu ne connais pas la France. Tu ne connais pas ce pays dans lequel une partie de ta famille vie. Tu as toujours voulu visité, pour une raison ou une autre. Mais tu n'en as jamais trouvé le courage. Trop peur. Peur de croisé quelqu'un que tu serais incapable de reconnaître. Peur d'être nostalgique. Alors tu n'avais jamais franchi cette frontière, simple, invisible, tracée sur des cartes , symbolisée par des douanes vides. Tu avais simplement supposé qu'en étant dans ce pays, tu ne pouvais pas rester enfermé. Un passe partout, un passe droit. Tu t'étais échappé, rendu loin, vagabonder dans les rues pour y trouver ton compte.

Et te voilà dans ce bar, aux allures un peu glauques, un peu bouiboui. Pourtant les gens y sont chaleureux et te sourirent. Les lumières oranges donne un côté de famille. Et puis tu consommes un peu trop de demi-pêche. Tu bois un peu trop, te perds dans les divers tableaux accrochés au mur. Tu rigole avec tous ces gens que tu ne connais pas. Ils t'appellent l'étranger, mais tu parles tellement bien français, si ce n'est pour ton accent, que tu n'as pas de mal à te faire comprendre. Surtout l'alcool, en fait. L'alcool créer des liens, c'est bien connu.

Les heures passes. Le bar se vide. Vous n'êtes plus qu'une dizaine que tu joues à la belotte. Tu perds, évidement. Rien de grave. Ils m'offrent à boire. Moi l'étranger. Moi le jeune. Moi l'autre. Eux ils ont des noms que je ne retiens pas. Tout est flou. Quand une bande de jeune débarque. Ils commencent à faire n'importe uoi, à sortir des billets pour que le barman les amènent dans une autre pièce. Alors je plante mes nouveaux amis pour demander « Y a quoi-là bas ? ». Il te répond pour dix euros. Quand tu passes dans une autre salle. Beaucoup plus boite. Et te voilà, avec cette dose de musique trop forte qui t'avais manqué. Juste de quoi partir beaucoup plus loin. Juste de quoi planer.
Les bouteilles se vident dans ton estomac.


En face du miroir, attaqué par les marqueurs et les rouges à lèvres, les traces de mains et de reste. Tu te passe de l'eau sur le visage. Commence à te parler à toi même. Comme quoi tout va bien. Que tu est déchiré, complètement à l'envers. Mais qu'importe ? Ton monologue s'éternise. Ton monologue te surprend. Toi qui est toujours clean. Juste un peu chaud des joues. Tu n'es plus toi. Il n'y a que quelque chose qui te rappelle qui tu es. Ce que tu es. Une claque dans la gueule, comme un sale coup de réalité après l'illusion.

Quelqu'un qui regarde dans le miroir. Quelqu'un qui te fixe. Que tu reconnais.
Yugito.

Ce n'est qu'un regard un peu trop maintenu avant qu'il ne baisse les yeux. Toi tu ne comprends pas. Parce que l'alcool t'as démonté. Qu'est ce que tu fais ici ? Qu'est ce que tu fais dans cet état ? Ca te dépasse. Et secrètement, tu espère retrouver le bâtiment que tu as fuis. Mieux, tu espères remonter le temps à ce moment où tu as fait un choix. Un choix involontaire, spontané, sans savoir que c'en était un. La première fois que tu as vraiment agi en perdant des choses. Des choses précieuses. Une amitié. la première à laquelle tu pensais pouvoir te donner depuis ton départ. Depuis tes quinze ans. La première à laquelle tu voulais bien essayer de croire sans oser te l'avouer.

Un mot bien plus qu'une phrase. Qui te brise encore plus que de l'voir reconnu. Parce que ça signifie que ce n'est pas ton esprit qui te joues un tour. Parce que ça signifie qu'il a conscience de ce côté pitoyable qui s'affiche actuellement dans ton corps. Les tremblements de ton bras appuyé sur le rebord des lavabos. Tes clignements de paupières un peu trop fréquent. Ton regard insistant. Ton teint livide. Un autre toi. Quelqu’un de nu et sans défense. Celui qui n'a plus sa carapace mais qui n'est pas vraiment lui pour autant.,Pauvre imbécile. Tu n'arrive même pas à lui répondre. Tu arrive à peine à entrouvrir ta bouche. Tu tremble. TU le sais. Mais aucune de tes cordes vocales n'osent vibrer.


Tout ces shooters étaient de trop. Toutes ces bouteilles passées, tu auraient du les laissées filées plutôt que d'y goûter. Tu revois encore la lumière colorée vacillante sur ton visage dans cette obscurité. Ces gens avec leurs tubes fluorescent dans les cheveux, autour des poignets. Tu étais seul, paumé. A faire comme eux, à les imiter. Tu ne sais faire que ça, imiter. Pas vrai ?

Tu empestais déjà la vodka il y a une heure. Là, ça doit être pire. Tu t'étais laissé entraîné par une force que tu ne connaissais pas. Persuadé que personne ici ne pourraient te juger. Personne ici ne te reverrait. Tu avais pesé bon d'être un autre toi. UN eu mois faux, un peu moins naturel aussi. Mais il avait fallu que tu le croise.
La chance n'est pas ton amie ce soir.


Ton coude fléchit une seconde. Perte d'équilibre t parvient tout de même à rester sur tes deux pieds. Ravaler a salive, ta fierté, et ce qui reste de l'image que tu as toujours donné. « Hey... » soupires tu. Hey. Et depuis lus d'un mois c'est la même chose. Le contexte n'y est pour rien. Tu ne peux t'en prendre qu'à toi. A toi qui le fuit. Toi qui évite trop de contact Toi qui évite votre chambre. Toi qui te retrouve seul, fermé de tout. Toi qui te ferme de lui. Qui ne lui adresse que des politesses, des banalités. Alors que sur ce but de papier, tu lui avait promis que tu lui expliquerait.

« Je suis pitoyable, n'est-ce pas ? ».

Tu ne demandes pas vraiment de réponse. Cherche son regard dans le miroir. Tu as au moins la décence de dire la vérité. Pour une fois. Toi mythomane. Toi avec ta vie faite d'illusions. Tu as au moins la volonté de ne pas fuir. Malgré que on corps te pousse à bout. T'hurle de tomber à genoux. T'hurle de partir.

« Qu'est-ce qui t'amènes ici ? ».

Et pour la première fois, tu te tourne. Même s'il a toujours les yeux à terre. Même s'il ne te verra pas. Tu t'adosse au plan d'eau, pour ne pas tomber. Serre tes doigts contre les carreaux froids. Comme pour rester dans le réel alors que tout tremble dans tes pensées.

Tu voulais répondre à sa question quand il se lance dans un monologue qui lui ressemble. Peu précis. Avec des remarques idiotes. Pourtant ça ne te fais pas rire, ça ne t'arrache même pas un sourire. Ca ne t'évoque rien d'autre qu'un flux de paroles inutile.

Mais tu remarques, ces derniers mots, lancés sûrement évasivement, sans s'en rendre compte. Tu ne peux t’empêcher de les relevés. malgré l'alcool dans tes veines. Malgré le besoin que tu as de rester calmes. es jointures de tes phalanges en deviennent blanche à trop tenir le décor.

« Bourreau des coeurs ? ».

Et il est vrai. Tu ne sais pas de quoi il veut parler. Tu ne sais pas ce qui se passe dans sa tête. A vrai dire, tu ne sais déjà pas ce qui se passe dans la tienne. Mais tu ne lui laisse pas le temps de répondre. A vrai dire, tu ne te tiens à pas à te disputer. Pas ici. Pas comme ça. Pas avec lui. Pas pour ça. Alors tu reprends vite la parole. C'est mieux comme ça.

« Je faisais du tourisme dans un pays dont j'ai la double-nationalité mais où je n'ai jamais mis les pieds quand on m'a invité à boire une bière, puis deux. Et après, je jouais à la belote. ».

Ta tête tourne. De plus en plus. Et tes mots semblent comme une fausse excuses. Biens qu'ils ne soient que sincère vérité. Se pourraient-il que tu sois en train de changer, Andersen ? Se pourrait-il que, bourré, retourné, tu te décides à dire des vérités ?

« Une chose en entraînant une autre, j'a basculé du côté sombre de cet endroit pour atterrir dans le nightclub. Et bizarrement, je n'ai jamais trouvé la vodka aussi bonne. ».

Tu prends appuis sur tes bras pour te soulever, t'assoir sur les carreaux blancs, crasseux et dégueulasses des éviers. Ouvre ton gilet et cherche dans ta poche intérieur. Mauvais geste. Tu te rends compte que t'es con. De chercher une cigarette, toi qui ne fume pas. Toi qui, à l'occasion, inhale une bouffée de fumée. Jamais rien de plus. Rarement autre chose. Mais tu as toujours aimé ce geste. Toujours ranger les divers paquets que tu avais, pour dépanner, pour dragueur, à cet endroit. Et bizarrement, tu en aurait bien allumée une là. Ici, maintenant.

Parce que tu crois que moi je comprend ? Parce que tu crois que moi je suis pas perdu ? Que je suis pas paumé dans ce monde de dingues ? Un monde dans lequel je n'ai aucune place ? Un monde dans lequel je n'ai jamais voulu avoir de place ? Ne crois tu pas que cette anomalie, je ne l'ai jamais voulue ? Que je voulais juste vivre. Que celle qui m'a refilé tout ça, ces doutes, ces craintes, le reste, s'est barrée, m'a poignardée ? Tu crois que je suis pas assez perdu moi-même ? Je suis incapable de sourire, et tu crois que je peux te rendre le tien ? Je suis même incapable de m'attacher, et tu crois, qu'en te pointant avec cette peine dans la voix, je vais me mettre à pleurer, sérieusement, qu'est ce qui te prend Yugito ? Je ne veux pas être le martyr. Je ne veux même pas qu'on me plaigne. Juste me faire oublier. Peut-être même pas exister.

Tu as la gorge sèche. Parce que ces mots sont parvenus à toi à peine sa phrase terminée. Que tu ne les avais jamais formulés, même pas dans un recoin de ton esprit. Tu refusais de penser à tout en même temps. De penser à tout tout simplement. Certes, tu sais que tu es socialement inadapté. Ou peut-être trop adapté pour toi-même. Peut-être que tu n'as pas ta place ici, contre ce miroir, avec ce don qui n'est même pas à toi. C'est ça en fait ton problème, rien n'est à toi, rien n'est toi. Même la chose qui devrait te rendre si unique. Même la chose qui devrait te rendre spécial ne peut exister qu'en présence de d'autres individus et se transforme. Te transforme.
Et là tu te dis que le cosmos est un enculé. Qu'il a beaucoup trop bien choisit ce détail là.

« Pourquoi essayer de comprendre... ».

On croirait un enfant qui ne veut pas grandir. On dirait un enfant qui se fout des choses, de la vérité, de tout. On dirait quelqu'un qui n'en a rien à faire de voir son colocataire aussi dépité. On dirait quelqu'un qui n'en a rien à faire d'être minable. On dirait quelqu'un incapable de faire preuve de bon sens ou de jugeote. Un simple mec bourré, trop torché pour être heureux. Mais après tout, tu ne l'as jamais été. Mais après tout, ce n'est pas non plus ce que tu es.

...Alors qu'on y arrivera pas. Alors que vous serez incapables. C'est ça. Ça et seulement ça que tes mots voulaient dirent. Que ta bouche tait. Rien n'a de sens dans ce monde, et à trop essayer de le comprendre, on se détruit. Comme tu t'autodétruit, mentalement, physiquement.

Sa tirade t'arrache un rire. Nerveux. Mauvais réflexe. Tu as juste besoin d'une douche froide dans la gueule. De tomber contre le carrelage. Mais tu n'es pas ici dans l'infirmerie rassurante de Virtus Insania. Tu n'es pas même dans ta salle de bain au dessus de la cuvette. Non, tu es là dans cet endroit dégueulasse, marqué au feutre, à la pisse et au sperme. Tu ne peux pas même te pencher au dessus du siphon. Même s'il pensera que c'est l'alcool. Même s'il pensera que c'est non désiré. Tu préfères ne pas montrer ton vrai visage. Celui que tu as quand tu recrache tes tripes, que tu t’amaigris, que tu ingurgite ces pilule. Cette douleur qui te soulage n’appartient qu'à toi.

Puis il s'en va. Sans demander son reste. C'est peut-être mieux ansi. Qu'il se perde dans la foule, la marée humaine. Qu'il se perde autant que ce que tu te perds, autant que ce que tu l'as perdu. Il s'en voudra. Ne s'en prendra qu'à lui-même oubliera la rage qu'il a contre toi. Mais quel pitoyable ami tu fais donc, Heath. Tu as réussir à pervertir, à détruire quelqu'un de pas vraiment méchant, d'un peu niais. Tu as transformé ce corps d'amour en corps de haine, de rancoeur. Est-ce qu'au moins, tu es fier ? Est-ce qu'au moins, tu t'en veux ?

Alors tu passe la portes. Cherche à gauche et à droite alors que quelqu'un rencontré précédemment te donne un autre shot de vodka. Il fait mal. Ne passe pas aussi bien que tous les autres. Tu ressens ta gorge avec cette gorgée qui te brûle, t'étrangle de l'intérieur. Pourquoi tu fais ça, connard ? Pourquoi tu n'es pas quelqu'un de bien, et que même dans une situation aussi délicate, tu es incapable de voir la vérité en face ? Parce que tu es loser. Il n'y a pas d'autres raisons.

Et puis tu tombe sur lui. La musique vrille tes oreilles alors que tu saisit son bras voilement. Alors que tu le plaque contre le mur le plus proche, poussant n'importe qui sur votre passage. Et tu cherche ses yeux, son regard. Tu cherche à l'avoir en face de toi, tu cherche la confrontation, toi habituellement fuyard.

« Tu crois que tu peux dire tout ça et te barrer, sans rien attendre de moi ? Tu crois que je suis quoi ? Tu crois que t'as le droit de te barrer comme ça en me crachant ça à la figure ? Ok. Ok, je sais. Je suis rien. Je suis rien d'important. Je suis quoi après tout ? Un monstre de foire incapable de vivre par lui-même. Le mec qui devrait être unique mais ne peut pas l'être sans les autres. Mais je pensais pas que toi tu me jugerais. En fait, parfois j'pensais même qu'on était ami. Et là tu me plante ? Là tu me fais comprendre que je suis une merde. Comme si je le savais pas déjà. Comme si je savais pas déjà que je valais rien ! Tu vois, je suis seul Je suis paumé dans cette boite pour encore plus me paumé. Il me manque quoi ? Un peu d'MD ? Ouais, génial. Après demain je retomberais dans ma vie pathétique, sauf que contrairement à ce que tu peux penser, je m'en souviendrais. Et je me sentirais encore plus con, parce que toi tu sais. Parce que quand je me trouve pathétique, je suis le seul à le penser. Là quoi ? Merde, je vis avec toi putain. Je vis avec toi et on se dit à peine bonjour. Putain. Putain. Avant on pouvait parler, déconner. Là c'est quoi. Deux étrangers qui cohabitent. Putain Yugi ! Putain, j'peux pas te le dire, mais. Tu sais. Tu sais... Merde ! ».

Trois mots qui ne sortent pas. Toi qui te disait incapable de t'attacher. D'avoir des amis. Le voilà qu'il a fendu ta carapace, qui voit ton vrai visage. Imbibé d'alcool. Le voilà qui fait face au visage que même toi, tu n'as plus vu dans une glace depuis près de trois ans. Te voilà comme déchiré par cette incapacité à dire ces trois mots. Plutôt que des merdes et des putains. Plutôt que des hurlement pour qu'il entende par dessus cette musique vrillante. Alors tu les murmures, étouffés dans ta gorges, mourant sur le bout de tes lèvres. Il ne les entendra pas. Tu n'articule pas non plus. Pourquoi les comprendrait-il ?

« Tu me manque. ».

Et, en réalité, tu n'as jamais dit ça à personne.

Il n'y a pas, dans ce monde, de bonnes ou mauvaises personnes. Seulement certaines qui s'assemblent. Certaines qui s'aiment et d'autre se haïssent. Tout dépend du point de vue. Le problème, c'est qu'on tombe rarement sur une personne qui nous correspond, nous comprend. Et ça, Heath, tu le sais parfaitement. Tu sais que les amitiés ne sont pas éternelles, que les liens aussi profond que le sang ne veulent rien dire. Alors la notion de famille, d'ami ou d'amour t'échappe complètement. Comme un inadapté social. La théorie, tu la connais, par coeur, sur le bout des doigts. Mais dans la pratique tu es un minable. Parce que tu ne prends pas en compte ce facteur vie, ce facteur humain, ce facteur unique. Ce qui rend la vie compliquée, ce qui rend la vie variable.

Ses phrases se brisent sur ton visage, mêlant l’indifférence et la colère que tu n'as pas pu éliminer lors de ta tirade. Qu'est ce que tu peux dire, après tout ? Rien. Te taire et écouter. Mais ça n'a pas vraiment de sens. Mais la musique ruine ton crâne. Que vous êtes minables, ici et maintenant. A attendre d'être au plus bas pour vous soutenir. Comment peut-il dire que ce n'est pas vrai ? Il ne sait pas ce que tu ressent. Il ne sait pas que tu n'es pas heureux. Que tu n'as qu'une envie, redevenir un enfant, une personne normale. Oublié Virtus Insania et tout ce que ça implique. Oublié ton don, ta manière de vivre, tes connaissances. Recommencer à zéro. Partir en lettre créatives, écrire des romans de plage et traîné dans un bel appart en banlieue genevoise. Faire de ta vie quelque chose de simple. Presque vivre dans l'indifférence. Qu'on sache que u existe. Qu'on t'offre un verre et retourner à ta vie. Ca serait bien plus simple. Ca serait bien plus simple si elle n'avait pas été ta mère. Si elle n'avait pas fait tout ça.

Alors qu'il place sa tête au creux de ton épaule, tu serre d'avantage ton bras. Par la surprise. Pour lui montrer que tu es là. D'une manière aussi absurde que possible. Tu es là. Physiquement. Tu es là, dans ce nightclub, tu es là, à retenir son front, à sentir ses larmes. Sans dire un mot. Et à vrai dire, tu ne sais pas si tu dois partir, te sauver et te retrouver avec tes idées noires. Avec ton estomac vide, avec ta tête vide, avec ton coeur vide. Juste de l'alcool dans les veines.

Ne plus dire ça. Pourquoi ? Tu n'en as pas l'intention. Ce sont tes idées gardées, que tu n'oses habituellement même pas prononcé devant un miroir pour ne pas les rendre réelles. Mais les mots s'envolent. Il n'y aura aucunes preuves. Seulement des cicatrices laissées à vif dans vos mémoires. Toi tu as l'habitude. Elles ne saignent plus. Elles sont juste douloureuses quand tu les effleures. Mais lui. Lui, il ne s'en remettra peut-être pas comme ça, après une nuit à dormir. Parce qu'il est vrai que pour surmonter tout ça, tu as besoin de ta mauvaise habitude. Tu as besoin de ton sourire si faux. Et après tout passe. Comme un mauvais ressentiment sans fondement. Avant de revenir.

Aucun mot. Rien ne sort. Parce que tu ne sais parler que pour embobiner. Parce que tu ne sais que dire des mensonges. Ce n'est pas l'heure des complots, des choses fausses. La vérité, la sincérité. Tout ce que tu ne sais plus formuler. alors tu pince tes lèvres et regarde le mur par dessus la tête de ton colocataire.

C'est la première fois.
La première fois que tes doigts se délient, lentement. Comme si tu l'abandonnais. Le temps semble se ralentir. Ce qui se passe en cinq secondes semble te paritaire des minutes. Mais tes bras se retrouvent dans son dos. Pour la première fois, tu ne donne pas une accolade gênée. Pour la première fois, tu ne répond pas à ses câlins avec distance. Non, tu en es l'initiateur. Et c'est la première fois que tu sembles tenir à quelqu'un comme ça.

Les gestes, le contact physique. Tu as toujours éviter ça. A cause de ton don. a cause de la distance que tu creuse. Seules quelques filles ont le droit à tes gestes, doux, affectifs, que on esprit ne semble pas forcément suivre. Ta température augmente. Le stress, la foule. Son don, le tien maintenant. C'est une fièvre que tu ne connais pas. Quelque chose qui te fais simplement te sentir en vie.