J'aurais aimé le cacher un peu, mais c'était vraiment impossible en fait : j'étais vraiment super excité par ce bal. Je n'arrête pas d'y penser, et en même temps, des centaines de pensées m'assaillent sans aucune raison apparente. Bien évidemment, quand j'ai appris l'annonce du bal de Clever Cross, j'ai tout de suite invité Aurelian à venir avec moi. Pour être sincère, j'avais un peu peur que quelqu'un le fasse avant moi, alors je n'ai pas perdu de temps. Ce qui donna véritablement l'impression que j'étais obsédé par ça. Aurelian, lui, ne semblait pas super emballé par ma demande. Il voulait simplement qu'on reste qu'à deux, et qu'on passe la soirée ensemble, pendant que tout le monde sera au bal. Ce que je ne lui avais pas dis, c'est que le bal était obligatoire. Alors forcément, il s'est résolu à y participer avec moi. Mais je suis sûr qu'il va beaucoup s'amuser malgré tout. C'est sûr que ce genre de soirée est à des années lumières de nos soirées habituelles, mais c'était ça qui était si excitant. Un somptueux bal en France. Je m'imaginais déjà dans un magnifique costume très classe, aux bras d'Aurelian, habillé pour l'occasion d'un très beau costume également. On pourrait danser tous les deux au milieu de cette grandiose salle de bal, et on serait définitivement magnifique ainsi. Oui, je le reconnais, je rêvais et j'étais aussi excité qu'une gamine de 15 ans qui va au bal du lycée. Que pouvait-il y avoir de plus romantique en fait ? N'étant pas habitué à ce genre de mondanité, j'étais particulièrement stressé à l'idée de faire tâche au bal.

Avec Aurelian, ça a toujours été non-conventionnel, et hors des sentiers battus. A croire qu'on prenait un plaisir malsain à rejeter en bloc ce qui se faisait de normal. Toutes ces soirées où, après avoir trempé mon t-shirt, il s'est jeté sur moi pour l'arracher. On faisait l'amour dans les toilettes, et on prenait quelques cachets ou on se faisait un ou deux rails l'un sur l'autre. On a habité dans un studio un peu pourri, et on vivait de façon décousue. A tel point qu'on a fini par perdre la notion de temps. C'était dans notre nature, ce côté bestial, très sauvage. Je trouve ça particulièrement sexy en temps normal, mais cette fois-ci, j'avais vraiment envie de faire comme tout le monde. Je voulais juste aller à ce bal, accroché au bras d'Aurelian, et faire bonne figure devant tout le monde. Pour montrer au monde que nous sommes un couple, comme n'importe qui, même si deux années se sont écoulés. Deux longues années d'absence qui ont entaché cette parfaite idylle. C'est une façon de prouver aux autres qu'on est plus fort que ça. Une façon de me prouver qu'avec Aurelian, c'est bien plus que la drogue et la nightlife. Je sais que c'est fort ce qui est entre nous, je le sens. C'est palpable à chacune de mes pensées et de mes réactions, car je le sens toujours en moi. Une omniprésence divine, et dévorante. Parfois j'ai peur de me brûler les ailes, j'ai peur qu'il s'arrache à moi, et qu'il me détruit de nouveau. Car quand il est parti ce jour là, il a emporté un morceau de moi. Je ne le permettrais plus désormais. Je ne céderais plus jamais une part de moi. Plus maintenant que je me suis retrouvé, que je suis de nouveau entier. Alors ce bal sera une excellente soirée, et nous la vivrons en amoureux, sans souci.

Et finalement le jour-J. La mission « Soirée parfaite au bal avec l'homme que j'aime » était à présent lancé. J'avais supplié Aurelian d'aller se préparer dans sa chambre, moi dans la mienne. Le pauvre ne comprenait pas pourquoi, mais je ne voulais pas qu'on se voit avant le bal. Je sais, ça fait un peu les mariés avant le mariage, mais pour moi, c'était vraiment important ! J'avais envie de le découvrir au milieu de ce décor. Beau et charismatique. Je veux arriver, le prendre par le bras, et voir les regards qui se tournent vers nous, vers lui. L'aimer un peu plus fort encore, lui glisser un discret baiser, et peut être danser. J'attendais patiemment les organisateurs qui sont sensés m'apporter un costume pour l'événement, car bien évidemment, je n'avais rien d'approprié. Tout sera parfait ! Finalement, les gars arrivent et me tendent un cintre avec un ensemble dessus, une paire de chaussures, et un sachet d'accessoires. Je les remercie, et me précipite pour aller m'habiller. L'ensemble se compose d'une chemise très légèrement bleutée. On pourrait croire qu'elle est blanche, mais elle reflète un léger bleu pastel très discret. A ceci s'ajoute une veste de complet noir comportant divers liserés bleu électrique au niveau du col et des manches et un pantalon cintré noir classique mais élégant. J'enfile donc l'ensemble, très satisfait du résultat final. Les chaussures en cuir me paraissent un peu trop strict pour moi, mais je ne fais pas le difficile et je les mets également. Devant le miroir, j'arrange mes cheveux avec un coup de peigne pour les ordonner un peu. Je venais de refaire ma coloration, et mes cheveux étaient d'un bleu électrique. Puis finalement je regarde dans le petit sachet ce qu'il contient, et j'en extirpe la chose la plus moche et ridicule qu'il m'ait été donné de voir : un nœud papillon rouge qui n'allait visiblement pas avec ma tenue. Ces abrutis s'étaient visiblement trompés, à moins que leur mauvais goût soit aussi exacerbé que ça, mais j'espère pour eux que ce n'est pas le cas. Et à ma montre, il est déjà bientôt l'heure, donc pas le temps de les rattraper pour leur demander quelque chose d'autre. Je regarde désespéré le nœud papillon et me décide à le mettre. J'ai l'air parfaitement ridicule, mais je me dis que je n'ai peut être pas le recul nécessaire pour l'apprécier. Agacé par cet imprévu, je glisse rapidement mon portable dans ma poche, je met un peu de parfum dans mon cou et sur mes poignets, et je file directement à la salle de bal afin d'y retrouver Aurelian.

Je traverse les couloirs en trottinant légèrement, puis j'arrive dans le couloir, et la somptuosité du lieu m'éblouit immédiatement. Je ralentis, tandis que mon regard empli de lumière se perd de tous les côtés. Toutes ces tentures et étoffes de couleur. Je regarde le magnifique buffet, qui semble déborder de plats tous plus fins les uns que les autres, harmonieusement décorés. Certaines personnes dansent déjà timidement, et ouvrent le bal de leurs pas fluides et rapides. Je ne vois que les lumières partout, qui me fascinent et me laissent sans voix un moment. Après avoir parcouru du regard la salle, je remarque Aurelian, debout tout seul, en train de m'attendre. Je respire un grand coup, puis je m'avance vers lui, avec un pas confiant qui cache en réalité mon anxiété intérieur. Il s'approche de moi, me prend la main, et avant tout autre discours, il me taquine en se moquant de cet horrible nœud papillon. Effectivement, j'avais raison : ce nœud est définitivement ridicule, et j'aurais bien fais de ne pas le mettre. Je fronce les sourcils, et lui lance un regard assassin qui dit clairement que ce sujet est épineux et tabou. Alors qu'il m'attire vers lui et commence à m'embrasser, je pose mes mains sur son torse, fermant hermétiquement mes lèvres face aux siennes, et je le repousse légèrement.

« J'le savais qu'il était affreux ce nœud tout pourri. C'est ces débiles d'organisateurs qui sont pas capables de faire une tenue convenable. J'ai l'air d'un clown avec leur connerie, tu te rends compte ? »

Je m'écarte un peu plus de lui, et je dénoue le nœud autour de mon cou, avant de le ranger à l'arrache dans ma poche. Il est hors de question que je me ridiculise encore plus avec cette horreur une minute de plus. Puis je déboutonne un peu plus ma chemise, afin de révéler un bout de mon torse, et je réarrange mon col. Je regarde brièvement ma tenue, puis je relève le regard de nouveau vers Aurelian. Il est absolument magnifique dans son costume, comme ça. Je le détaille du regard, silencieux, tandis que mon regard s'apaise, s'adoucit, et traduit ma fascination secrète pour lui. Ses cheveux sont parfaitement arrangés, et il a l'air encore plus impressionnant avec son costume sombre. Il me surplombe et son charisme semble exacerbé, à tel point que je ne sais pas quoi dire face à sa prestance folle. Je ne cache pas le fait qu'il me donnait terriblement envie de l'emmener à l'écart et de lui arracher ses magnifiques vêtements, mais je devais me tenir ce soir. Je sors de cette fascination transcendante, lui adresse un sourire comblé, avant de me coller de nouveau contre lui, et de l'embrasser en retour cette fois-ci. Je crois que les mots me manquent pour décrire les sentiments que je ressens à cet instant. Même si je suis terrifié et terriblement anxieux, rien que de voir le regard d'Aurelian me rassure et me réconforte. Je m'écarte légèrement, afin de plonger mon regard azur dans ses yeux.

« Tu es absolument magnifique toi par contre. J'vois qu'ils se sont pas trompés avec toi. »

Mais c'est pas plus mal remarque. Quoique sans ce nœud tout pourri, je pense être plutôt canon quand même, non ? Je lui attrape la main, et mon regard distrait se perd de nouveau dans l'immensité de la salle. Je regarde les couples, et aperçoit quelques personnes. Certains couples assez inattendus même. Ainsi, je repère au loin Aniela, vêtue d'une sublime robe blanche agrémentée de vert, avec Clyde. Je vois Charlie avec un jeune garçon que je ne connais pas, mais elle aussi est très charmante. Elle est limite méconnaissable à vrai dire. Je suis vraiment content d'être là en fait, bien qu'un drôle de sentiment persiste en moi. Un drôle de sentiment qui traîne comme un point noir sur un sublime tableau de lumière.

Je crois bien que cette soirée était aux antipodes de ce que j'ai toujours connu avec Aurelian. Déjà, rien que de part notre vie nocturne et décousue qu'on menait frénétiquement à l'époque. Pas de grande salle de bal aux tentures majestueuses, pas de costumes classes, pas de grands buffets. Juste des sous-sols, des caves, des entrepôts désaffectés. Au son d'une musique trop forte, qui nous crevait les tympans et faisait battre nos cœurs. Evidemment, on arrivait, les regards se tournaient vers nous, tandis que moi je m'aggripais un peu plus à son bras. On saluait les connaissances, les habitués, les amis. Peut être le seul semblant de mondanité dans ces soirées . Puis on se mettait à boire, et à descendre l'alcool à flot. On se faisait un rail parfois, ou quelques cachets quand on était en forme. Et on dansait frénétiquement, porté dans cette foule animale et transpirante de décadence dans laquelle on se prêtait volontiers. Et ça se terminait dans les toilettes, à l'extérieur, ou chez nous parfois. On faisait l'amour, la lune seule témoin de nos ébats, et on terminait notre soirée, dans cette même euphorie et transe qui nous habitent à chaque fois. Aussi, nous n'avons jamais été vraiment habitué à ce romantisme en quelque sorte. Je veux dire par là que la nightlife n'est pas réputée pour ce genre de choses bien sûr. Et Aurelian et moi avons toujours aimé les choses simples au final, donc même lorsque l'on n'était qu'à deux, on se contentait de s'aimer. Alors forcément, se retrouver aujourd'hui dans cette salle de bal aux bras d'Aurelian, magnifique dans son costume, cela semblait irréel. D'où ma crainte ce soir de ne pas être à la hauteur de l'événement. Je ne voulais pas faire tâche dans cet univers auquel je n'appartiens pas mais pour lequel j'accepte de m'y prêter. Car au fond, ce genre de choses me plaise beaucoup. Il y a quelque chose de magique, aussi bien dans le décor que dans le regard et l'attitude d'Aurelian. Son charisme est exacerbé, et mon amour pour lui est immense à cet instant. J'aime ce sentiment d'être son cavalier. D'ailleurs, je pense que si on m'avait dit ça il y a de cela deux ans, je pense que je n'y aurais pas cru. Au fond, il y a plein de choses que je n'aurais pas cru si on me les avait prédit. Le départ d'Aurelian en fait partie.

Il me dit qu'il a envie de moi, et je me retourne sur lui en fronçant légèrement les sourcils afin de lui indiquer que ce n'était pas très correct en ces circonstances. Et je le regarde. Immédiatement, je me sens bien, et son regard pénètre mes pensées au plus profond de mon esprit. Quelque chose d'étrange en moi. Une euphorie immense qui ne demande qu'à s'exprimer. Un désir envahissant qui brûle à l'intérieur. Plus je le regarde, et plus mes pensées disparaissent, pour ne laisser qu'un agréable vide. Et j'entre dans une contemplation silencieuse et passionné d'Aurelian. Une contemplation qui relève de la fascination. Je détaille son apparence, et me rend compte à chaque fois un peu plus qu'il est absolument magnifique, et que j'ai de la chance d'être ici avec lui. Je me demande si certaines personnes m'envient. Est-ce que d'autres le désirent comme moi je peux le faire ? Je ne pense pas en fait. Car tout ce que j'ai vécu avec lui, même ce qu'il y a de plus douloureux, n'a fait qu'attiser ardemment le désir que j'ai d'être avec lui, et de rester à ses côtés aussi longtemps qu'il me sera possible de le faire. Et par un pacte silencieux, j'ai scellé les sentiments que j'ai pour lui. Je pensais même les avoir cristallisés, mais le mot n'est pas exact, car mes sentiments pour lui grandissent encore malgré tout. Cependant, aujourd'hui, une ombre au tableau s'insinue dans mon cœur, et malgré l'amour que je ressens, je ne peux m'empêcher d'être tracassé constamment. Et les mots me manquent afin de décrire cet état hybride, entre crainte et amertume, dont l'effet caustique ronge mon esprit insidieusement, sans même que je me rende compte de l'ampleur du phénomèe. Finalement, il me sort de mes pensées en m'indiquant qu'il revient. Je lui fais un signe de tête avec un sourire, et je croise les bras lorsqu'il me lâche la main. Il revient avec deux coupes de champagne, puis il m'en tend une, avant de le ver son verre face à moi. Je lève le mien également, avant de venir entrechoquer le verre de ma coupe avec le sienne dans un son cristallin. Je lui adresse un sourire conquis et malicieux. Je trouve ça amusant, et terriblement romantique. Et à cet instant, j'ai la sensation d'être un homme véritablement chanceux et comblé. Chanceux ? Je crois que c'est sûrement le comble, pour un gars qui maîtrise la chance ...

« Je t'aime aussi, Aurelian. »

Sans dérober mon regard au sien, je porte à mes lèvres le verre, et je bois la coupe de champagne, toujours avec ce regard fasciné et brillant. Et à cet instant précis, alors que le champagne pétillant descend et chatouille ma gorge, je me sens redevenir ce roi que j'avais l'habitude d'être. Car nous deux, ce que nous étions, des rois. Les rois sans couronne. Pas les rois du monde, pas les rois de la nightlife. Les rois de tout autre chose. Les rois qui ont conquéri l'amour, et qui ont bâti à deux leur royaume main dans la main, contre le monde. Et même si nous avons été déchus, aujourd'hui, on retrouve ce royaume perdu. Cette utopie dans laquelle on avait trouvé le bonheur. Aujourd'hui, c'est dans un sourire non dissimulé que je retrouve cet univers, que je retrouve mon Aurelian des premiers jours. Amoureux comme dans les premiers jours, et bien plus encore. Je termine la coupe glacée couverte de buée que repose sur la table la plus proche. Il commence à se rapprocher de moi, et ses mains effleurent le tissu de mes vêtements et s'aggrippent sur moi. Je m'apprête à lui faire une remarque, et avec surprise, en tenant ma main, il la soulève et la porte à ses lèvres, avant de poser un baiser sur mes phalanges. Son intense regard me fixe toujours, et mes yeux azurs n'arrivent pas à se dérober à lui. Puis il m'invite à danser, comme le plus parfait des gentlemen, et je me dis avec amusement que cela lui va très bien. Je crois qu'il ne sait pas valser, mais je lui apprendrais. Ma gouvernante, d'origine Autrichienne, s'amusait à danser la valse avec moi quand j'étais enfant. Je crois me souvenir de la base en fait. Aurelian, lui, n'aura pas de mal à apprendre. C'est assez répétitif, et sa mémoire l'aidera beaucoup pour cet exercice de danse.

« Avec plaisir ! »

Je lui attrape la main, et je l'attire sur la piste de danse, en dessous du magnifique lustre. Quelques danseurs tourbillonnent autour de nous. Je jette un regard distrait autour de moi, apercevant quelques visages connus de nouveau. Notamment Heath et Lyria. Mais qu'est-ce que cette cinglée fait avec lui, d'ailleurs ? Je secoue la tête, et me reconcentre sur Aurelian, lui souriant un peu timidement. J'ai un peu peur de ne plus savoir comment m'y prendre. Je positionne sa main derrière mon dos, et ma main derrière sa nuque. Puis je pose mon autre main dans la sienne encore libre.

« C'est en 6 temps. Regarde les autres : ils font un carré avec leur pas, retiens bien l'ordre et le mouvement. Quand on tourne, un quart de tour suffit. Je vais te guider au début, ensuite, on devrait s'équilibrer au fur et à mesure. »

C'est un peu maigre comme cours théorique, mais je pense que la pratique sera mieux pour Aurelian, et son hypermnésie. Je commence lentement à indiquer les pas à Aurelian, tout en le guidant. Cela se traduit par le fait que je le pousse parfois, pour le faire reculer, et que j'oriente le tour avec les rotations. Au début, il semblait surpris par le fait que je le pousse, mais assez rapidement, il comprit que lui se devait de résister à cette poussée afin que le tout s'harmonise. Je lui indique aussi que la valse se danse principalement sur le pointe des pieds. Et au fil de la musique et des pas, il gagne en assurance, et commence à comprendre les subtilités des mouvements. Ce n'est pas bien difficile une fois qu'on a saisi la chose. Parfois, il se trompe, ou résiste un peu trop et me fait basculer ou me déséquilibre. Alors on rigole, puis on reprend de nouveau. Et à force, on arrive même à se calquer sur la musique, en positionnant nos pas sur les temps forts de la musique. Après plusieurs minutes comme ça, je m'arrête et le regard en souriant.

« Essaye de me guider maintenant. »

C'est certainement la position qu'il préfère. Aurelian aime bien être dominant, et j'imagine qu'il préférerait me guider au fond. Je lui laisse donc sa chance, maintenant qu'il comprend mieux la valse. De toute manière, je n'en doutais pas une seconde qu'il aurait appris vite ce genre de choses. Je crois que c'est peu de choses pour lui, et pour son esprit déjà bien saturé malgré tout. Il commence à me guider, un peu maladroitement au début, le temps de s'habituer à son nouveau rôle, de maîtriser les pas qui vont avec. Il me pousse un peu trop fort parfois, et j'ai du mal à gérer, mais très vite, on retrouve l'harmonie nécessaire à cette danse. Et on tourbillonne de nouveau. Je sens l'euphorie en moi, et nos éclats de rire allègent nos cœurs un peu trop lourd. Je me laisse aller au son de la musique, collé contre lui, ses mains guidant mon corps au rythme de la musique et des pas frénétiques. J'ai l'impression que cette soirée commence magnifiquement bien.

Suspendu à ses bras, il me fait tournoyer dans le plus agréable et enivrant des tourbillons, au rythme de la musique. Ses pas repoussent les miens, et pivotent, tandis que mon corps suit le mouvement qu'il insuffle. C'est tellement différent d'avant, et en même temps, c'est avec un bonheur non dissimulé que je me prête à ce petit jeu. Entre séduction et romantisme, je me perds et mes pas hasardeux vont et viennent avec ceux d'Aurelian. Et ce soir, notre relation ressemble à une valse : il s'approche de moi, et cherche la proximité, et moi, je me recule d'un pas, le regarde dans les yeux, et je renverse les rôles d'un pivot pour finalement me rapprocher de lui à mon tour. On s'échange quelques regards complices et tendres, et on effleure nos peaux au passage. Finalement, la musique ralentit et finit par disparaitre dans l'immensité de la salle, qui se met à applaudir l'orchestre. Aurelian me remercie pour cette danse, et en guise de réponse, je lui adresse un sourire radieux, qui traduit l'euphorie intérieure qui règne en moi. Cette félicité retrouvée qui emplit mon cœur. Mais tout de suite après cela, je sens qu'il devient tendu, et il devient subitement hésitant. Je sens qu'il veut me dire quelque chose, mais ses lèvres contiennent difficilement ce qu'il a sur le coeur. Aurelian n'a pas l'habitude de tourner autour du pot, et généralement, il préfère me dire ce qui le préoccupe avant que je ne le questionne. Et c'est ce qu'il finit par faire. Et cette phrase se mit à résonner dans ma tête. Parce qu'elle réveillait soudainement les craintes et les angoisses que j'avais terré en moi un peu plus tôt. Pourquoi me disait-il ça maintenant ? Était-ce vraiment le lieu et le moment pour remettre ce genre de choses sur le tapis ? Je le regarde, un peu décontenancé par ce qu'il vient de dire, et au moment où j'allais essayer de lui répondre quelque chose, un mec un peu ivre vient nous bousculer lourdement.

Et cela m'arrache violemment à mes pensées, comme un retour brutal et sans amortisseur à la réalité qui se jouait autour de nous. Car avec Aurelian, ça a toujours été comme ça. Mon amour pour lui et son charisme exacerbé me font littéralement oublier le monde qui m'entoure. Absorbé par son magnétisme perpétuel. Extirpé trop violemment des mes pensées, mon regard s'assombrit, puis je me détourne un instant d'Aurelian et me tourne vers ce badaud qui ose troubler ce moment avec Aurelian, aussi étrange était-il devenu. Je lui adresse un regard noir, lourd de jugement, et je m'approche de lui, l'air intimidant. Je le pousse légèrement à l'épaule, et lui ordonne de dégager au plus vite, s'il ne veut pas avoir d'ennuis avec moi. Le gars se confond en excuses ridicules et incompréhensibles, avant de s'en aller en titubant, tout en marmonnant quelque chose. De toute manière, ça m'importait peu. Mais je me sentais contrarié. Pas par ce type ivre. Plutôt parce que qu'Aurelian m'avait dit. La phrase sonnait en boucle dans mon crâne, et je ne savais pas quoi en penser au final. Je me retourne sur Aurelian, le visage un peu renfrogné, et lui attrape la main afin de l'attirer vers le buffet, un peu à l'écart de la foule. On se décale un peu, et arrivé devant la table, j'attrape un petit four au fromage que je mange machinalement tout de suite, sans prendre le temps de la déguster. Sérieusement, j'étais irrité à cet instant. Pourquoi ? Parce que j'aurais voulu qu'on n'en parle plus jamais, et que cette événement finisse par disparaître à tout jamais, oublié. Mais l'irritation laisse place rapidement à une certaine tristesse, une angoisse. C'était sans compter sur la mémoire exceptionnelle d'Aurelian qui, bien évidemment, est incapable de faire abstraction de cette période. Et même si je n'ai pas le don d'hypermnésie comme lui, au fond, j'étais tout aussi incapable d'oublier cette période de ma vie. Parce que j'ai enduré la tristesse et l'absence au delà du raisonnable, et que j'ai sombré si loin que j'ai bien cru ne jamais pouvoir m'en sortir un jour. Alors même sans une mémoire incroyable, je ne peux pas oublier. Et c'est pourquoi mes souvenirs me hantent continuellement. La peur de revenir à cette époque de ma vie. Je fixe la piste de danse, perdu dans mes idées noires, tenant fébrilement la main d'Aurelian. Mais j'essaye de faire bonne figure, j'essaye de ne pas laisser transparaître ce qui me tracasse, même si mon visage semble traduire une certaine tristesse intérieur.

Je reste un instant silencieux, avant de prendre un autre petit four que je lui tends à sa bouche. Il le saisit doucement, alors qu'un petit sourire mélancolique se dessine sur mon visage. Je n'ai pas envie de tout gâcher, mais je n'ai pas envie non plus qu'il continue à s'en vouloir. Et moi, je ne veux plus avoir peur de le perdre à chaque instant. Je veux briser l'épée de Damoclès au dessus de ma tête, et vivre le cœur plus léger. Vivre et aimer tout de suite, sans compromis. Son regard sonde le mien, je le sais, et mon silence soudain l'a sûrement alarmé d'une certaine manière, c'est certain. Alors, tout en lui tenant la main, je l'attire avec moi, un peu à l'écart, car on sera certainement mieux au calme pour discuter tous les deux. Je me dirige vers le balcon le plus proche, accessible par une grande porte vitrée, très haute. Le balcon est assez grand, et il est surtout quasiment désert, à part quelques personnes qui discutent et prennent l'air pour se rafraichir un petit peu. Mais étant un peu l'écart, peu de personnes y viennent visiblement. J'avance jusqu'à la rambarde du balcon, jetant un bref coup d'oeil sur le paysage nocturne, puis je me retourne sur lui, et je prends appui sur la rambarde. Je sais que quelque chose le tracasse, car moi aussi les doutes m'assaillent. Je sais ce qu'il ressent d'une certaine manière, même si au fond, ça doit être bien plus complexe et sombre que ça. Mon regard empli d'éclats s'était éteint au profit de la nuit, et il ne restait dans mes yeux qu'une étrange mélancolie. La réminiscence d'une époque où les choses étaient simples et innocentes. Une époque où on n'avait pas à penser à l'avenir.

« A propos de ce que tu as dis. T'as pas besoin de me remercier, tu sais. Je t'aime et c'est tout. Même si tu m'as laissé seul pendant presque deux ans, sans nouvelles. Mais c'est pas pour ça que je vais arrêter de t'aimer, là n'est pas la question au fond ... »

Je suspends ma phrase ainsi, comme si elle était inachevée. Et je me rends compte que quand je repense à ça, je deviens amer avec lui. Cette phrase était amère d'ailleurs. Lourde de reproches également. Pourtant, je l'aime passionnément, et j'ai envie d'être avec lui plus que tout au monde. Et bien que j'essaye de me persuader du contraire, au fond, je lui en veux. Je lui en veux car il a cassé quelque chose entre nous, quelque chose de précieux qui me tenait à cœur : c'est la confiance aveugle que j'avais en lui. Car même si j'ai toujours la même dévotion aujourd'hui, quelque chose me manque. Quelque chose qui me permettait d'avoir l'esprit tranquille. Je lui fais toujours confiance, bien évidemment, mais aujourd'hui, j'ai toujours peur qu'il s'en aille, comme il l'a fait il y a déjà deux ans de cela. C'est ma plus grande préoccupation. Parce qu'à présent, je le sens capable de s'enfuir du jour au lendemain, même quand tout va bien entre nous. Comme s'il était devenu imprévisible et insaisissable pour moi. J'aimerais tellement lui en dire plus, mais je veux que ça vienne de lui aussi. Alors, dans mes reproches cachés bien que peu discrets, j'espère le faire réagir. Lui faire comprendre que quelque chose ne va pas, et que cette chose interfère entre nous, de façon malsaine et insidieuse.

« J't'ai attendu tout ce temps. Alors j'crois que le mérite n'a rien à voir là dedans, Aurelian ... »

Je me fiche de savoir s'il me mérite ou pas. Quoiqu'il fasse, je serais toujours à lui d'une certaine manière. Et même s'il me brise au plus profond de moi, il y aura toujours un fragment de mon être qui lui appartiendra inexorablement. Comme si la marque qu'il a laissé en moi ne pouvait plus disparaître. Ses sentiments sont tatoués en moi, et quoique je dis ou fasse, tout me ramène à lui. Alors oui, c'est vrai, je suis peut être un imbécile de l'accueillir à bras ouverts comme ça, après ce qu'il a fait. Peut être que j'ai tort de vouloir passer l'éponge sur cet événement. Mais je me fiche de ce que les autres peuvent penser de moi. Je continuerais de suivre ce que je juge bon pour moi. Et Aurelian est bon pour moi. Car avec lui, je me sens moi-même, et j'ai l'impression d'être entier. Avec lui, je me retrouve d'une certaine manière.

Je me retourne, lui faisant dos, et je m’appuie sur la rambarde avec mes coudes, bras croisés. Légèrement penché, je regarde ce décor magnifique. Les jardins de Clever Cross en contrebas me rappelle mes retrouvailles avec celui que j'aime. Symboliquement. Un sourire mélancolique se dessine de nouveau sur mon visage. Je me rends compte que j'ai été tellement heureux de le retrouver que je n'ai pas réussi à lui en vouloir. J'ai été tellement heureux d'être avec lui que j'ai préféré occulter cet événement. Parce que je pensais que ce serait bon pour nous deux, et qu'on passerait au dessus de ça sans avoir à en parler. Mais j'avais tort, c'était naïf de croire ça. Comme passer l'éponge sur ça ? Je l'aime éperdument, et je suis prêt à tout pour le garder avec moi. Tout ce qu'il faudra pour qu'il reste avec moi, je le ferais. C'est là mon ultime et absolue dévotion envers lui.

Parfois, les mots ne suffisent tout simplement pas à exprimer ce que l'on ressent. C'est une parole sans mots au fond, les sentiments. Même si on essaye à travers nos phrases de faire passer nos véritables émotions, la plupart du temps, les autres ne comprennent pas vraiment cette parole. C'est la parole du cœur, et elle est bien muette dans le monde. Pourtant, c'est bien là le seul moyen qu'on possède afin d'essayer de faire comprendre aux autres ce qui habite notre cœur. Je crois que les mots peuvent blesser foncièrement, comme ils peuvent également panser les blessures de nos âmes parfois tourmentées, voire même très souvent. J'ai toujours essayé de mettre des mots sur ce que je ressentais, comme si c'était facile et évident de décrire nos sentiments. Je crois qu'au fond ça me rassurait de pouvoir mettre le doigt sur ce qui me tracassait. Mais c'était bien illusoire, et au fond, je n'ai jamais réussi à extérioriser les combats intérieurs qui se jouaient en moi. Comment peut-on apprendre à exprimer ses sentiments, alors que nos propres parents ont été incapables de le faire à notre égard ? Je sais que je rejette de façon systématique la faute sur les autres, mais je suis certains que mes parents ont joué un rôle dans la création de ma personnalité si hermétique et secrète. Alors tout naturellement, même si j'aime Aurelian à en mourir, j'ai toujours eu du mal à exprimer l'amour que je ressens pour lui. C'est beaucoup trop fort et puissant pour que je puisse qualifier les sentiments qui dévorent mon cœur. Romance sans paroles. Tout comme la tristesse que j'ai ressenti et le désespoir qui a suivi son départ. Une douleur sans pareil. Car quand il est parti ce jour là, il a emporté un morceau de moi. Il s'est enfui, avec ce qui faisait de moi ce que j'étais. Et sans lui, j'ai du me reconstruire, bien que j'ai cru que la fin du monde frappait à la porte de mon appartement ce jour là. Certes, j'aurais peut être pu être fort, et essayer de passer à autre chose. Me dire que ce n'était qu'une romance passagère, mais passionné, et que je trouverais quelqu'un de mieux. Mais la vérité, c'est que je ne pouvais pas trouver quelqu'un de mieux que lui. Je le savais secrètement, et mes sentiments n'ont jamais faibli à son égard, malgré mes tentatives pour les faire taire. Je finissais par me dire que si je l'oubliais, je finirais par vivre heureux. Mais encore une fois, je n'avais aucune envie de l'oublier. Et ça finissait par me rendre dingue, et par cent fois j'ai cru perdre la raison pour lui. Peut être que j'y ai laissé plus qu'un morceau de moi dans cette histoire, et que dans ce désespoir sans nom, j'ai ruiné ce qui me restait. Et je veux renaître de mes cendres aujourd'hui, avec lui, car je me rends compte que ce sacrifice n'a pas été vain, et qu'aujourd'hui, il est de nouveau avec moi, à mes côtés. J'ai envie d'être avec lui plus que tout au monde, et à mesure que je me reconstruis à ses côtés, je réalise qu'il peut disparaître à chaque instant. Qu'il est peut être éphémère, et que mon emprise sur lui n'a pas plus d'importance que le reste. Alors que mon regard se perd au loin, il vient s'accouder à mes côtés et commence à parler.

Rien n'aurait pu me préparer à cette déclaration sortie de nulle part aux premiers abords. Mais tout semblait venir naturellement, comme si cela était prêt à sortir. Je le regarde, un peu désarmé, et mes lèvres tremblantes restent closes. Impossible de le couper. Et tout sort comme un flot de regrets et de remords. Il me raconte ses raisons, mais aussi ses peurs. Les peurs qu'il a eu de me voir disparaître. Mais pourquoi il me dit ça ? Partir pour me protéger ? Je n'ai jamais autant voulu mourir que lorsqu'il a disparu. Et si mon don n'avait pas été là pour me repêcher à chaque fois, je ne serais certainement pas là, à le regarder fixement. Mes poings se serrent, tout comme ma mâchoire qui se resserre. Arrête, je t'en prie. Et sa main vient chercher la mienne, et sur le coup, j'ai un léger mouvement de recul, mais il me serre fort, et je reste fixe et silencieux. Mon regard l'implore d'en rester là, car c'est plus que je ne peux en supporter. J'ai l'impression que chacun de ses mots font remonter ces deux dernières années, et les ténèbres de mon cœur se libèrent en moi, comme un flot douloureux et torrentiel. La preuve de son amour ? Ses mots résonnent dans ma tête, à mesure que je me décompose au fil de sa tirade. Mon cœur bat tellement vite, au creux de ma poitrine, que j'ai du mal à respirer. J'entrouvre la bouche, lentement, afin de respirer un peu mieux, mais je sens que mes jambes sont faibles. J'ai envie de m'enfuir. Lui ordonner de se taire, car je sais qu'il libère la rancune en moi. Je sens la détresse qui agite mon corps de tout part. C'est un message à l'aide, c'est mon univers qui s'ébranle et qui menace de s'assombrir de nouveau. Pourquoi me parle-t-il comme ça ? Est-ce que j'ai fais quelque chose de mal ? Je vois son regard qui s'embrume de larmes, et j'entends sa voix pleine de sanglots étouffés, et des larmes invisibles coulant derrière le masque de son visage. Je sens ses mains tremblantes. Mais je n'arrive pas à ressaisir, et au lieu de lui venir en aide, je reste muet et aveuglé par mes pensées. Ces souvenirs sombres et malsains. Ces images dérangeantes. Des nuits interminables, des heures douloureuses, où l'alcool et la drogue se mélangent pour le meilleur et pour le pire. Union fatale. Finalement il m'enlace par derrière, et pose sa tête sur mon dos. Mon corps tremble, tandis que je me contiens afin de garder mes larmes. Mais j'ai besoin que ça sorte maintenant, j'ai besoin qu'il comprenne mon désarroi. Je suis désolé Aurelian, mais je ne peux pas me taire. J'aurais voulu être celui qui te vient en aide, quand ça ne va pas, et là maintenant, c'est ce que j'aurais dû faire. Mais je le fais pour nous. Je me retourne et le repousse afin de me libérer de son étreinte, tête baissée. J'ai honte de le repousser à cet instant, et je me dégoûte tellement. Je relève la tête, et entre mes cheveux défaits, on peut apercevoir le flot de larmes qui coulent sur mon visage, alors que ma mâchoire est contractée à son paroxysme, à tel point que mes dents grincent.

« Pour me sauver ? T'as fais ça pour me sauver ? J'ai failli en crever Aurelian, putain ! Tu comprends ça ? J'avais que toi dans ma vie de merde. J'avais pas de mère, pas de père, pas de famille. Juste toi. T'étais le seul qui m'aimait vraiment pour ce que j'étais, et t'as tout gâché. Tu t'es enfui, et tu m'as laissé seul. Comment t'as pu pensé que j'allais m'en sortir ? Tu m'connais, j'sais pas vivre tout seul. Je sais pas gérer ma vie correctement. Et la drogue j'en ai rien à foutre, j'aurais pu arrêter pour toi. Mais tu m'as jamais rien dis, t'as préféré laissé tomber. Putain de merde … »

Je n'arrive plus à contenir les larmes qui me paraissent être de vraies cascades. Je le regarde, à travers mes sanglots, et à ce moment, une seule chose me vient en tête : je l'aime à en crever. Je me jette sur lui, et je saisis sa chemise entre mes doigts fébriles et tremblants, tout en enfouissant mon visage contre lui. Je serre si fort sa chemise que j'ai mal aux mains, mais j'ai besoin de me raccrocher à lui. J'ai besoin qu'il reste avec moi. J'ai si peur qu'il s'en aille. Je vous en prie, faites qu'il reste avec moi pour toujours. Je vous en conjure. Je n'arrive plus à retenir mes pleurs, et mes sanglots éclatent dans le silence de la nuit. Comme un enfant perdu. Comme un enfant qui n'a pas eu de chance, je pleure, parce que je me souviens de tout. Je me souviens ce qu'il représentait pour moi à l'époque. Ma seule raison de vivre. La seule personne qui a réussi à donner un sens à mon existence non-désirée. Le seul être qui s'est penché sur moi, et qui m'a aimé pour ce que j'étais véritablement. Je m'écarte légèrement, sans le lâcher, et je fixe son regard vert, alors que le mien se noie dans le torrent de larmes. Ma voix tremblante reprend difficilement, secouée d'horribles sanglots incontrôlés.

« Comment j'peux en être sûr que tu ne partiras plus jamais, hein ? J'suis censé le deviner peut être ? Il y a deux ans, rien ne prédisait ton départ. Et pourtant, tu l'as fais. Alors j'suis censé faire quoi moi dans tout ça ? Dis le moi, parce que moi j'sais plus quoi faire. J'ai peur, Aurelian. J'suis terrifié à l'idée que tu puisses disparaître de nouveau, et ça me ronge littéralement. J'ai besoin que tu sois avec moi. J'ai besoin d'en avoir la certitude. J'ai pas la force de te voir disparaître à nouveau. Parce que … Parce que … »

Les sanglots m'empêchent de terminer ma phrase, et je m'enfouis le visage de nouveau contre lui, pris d'une crise incontrôlée de larmes. Je crois que ça avait juste besoin de sortir. Ma réaction peut bien sembler excessive, mais c'est là le résultat d'une semaine d'angoisse et de stress qui retombe d'un seul coup. Alors forcément, je suis pris dans une crise de larmes, et je déverse ma rancune sur Aurelian de façon injuste sûrement. Mais j'ai besoin de m'exorciser. De libérer ce qui m'habite. Car au fond, je n'en veux pas à Aurelian. Mais pourtant, une certaine rancune persiste en moi malgré tout. Comme une tâche. J'aime trop Aurelian pour lui en vouloir véritablement. Même si son départ m'a détruit, je n'arrive pas à lui en vouloir. C'est idiot non ? Je ne saurais pas l'expliquer, c'est comme ça. C'est parce qu'il est lui, et que je suis moi. Aurelian m'a touché en plein cœur il y a longtemps, et il a pris tellement de place qu'il m'est impossible de voir au delà de lui. Il est tout pour moi. Et quand il est revenu, c'est cette partie de moi qu'il a ramené. Le Nikolaï que j'avais l'habitude d'être auparavant. Mais ce n'est pas ça qui me rend le plus heureux et qui me comble de joie : c'est tout simplement sa présence à mes côtés. C'est dans sa présence que je trouve mon salut. C'est par là que je donne un sens à mon existence. D'ailleurs, Aurelian donne un sens à chaque chose de ma vie, même à ce qui semble le plus anodin. Je me calme légèrement, afin de retrouver ma voix au milieu des larmes et des gémissements. Sans relever la tête, toujours collé contre son torse, je reprends, la voix parcourue de sanglots et larmoyante.

« Parce que j't'aime comme un cinglé, tout simplement. J'suis fou de toi, et j'ai besoin de toi à mes côtés. J'ai pas envie de partir. Alors je t'interdis de dire que tu ne me mérites pas, ou que tu ne vaux rien, parce que c'est totalement faux. Promets moi que tu ne partiras plus jamais. Jure moi que tu seras avec moi. Parce que c'est tout ce dont j'ai besoin. J'ai juste besoin de toi … »

Je reste un moment silencieux. J'ai des milliers de mots à lui dire. Mais mes pensées s'embrouillent et se diluent, à tel point que je n'arrive plus à réfléchir. Je continue à sangloter doucement contre Aurelian, tandis que mes bras se mettent à l'enlacer, afin de le serrer fort contre moi. Je n'ai pas envie de bouger, je veux juste rester contre lui. Qu'importe ce qui se passe. La fin du monde peut nous emporter, jamais je ne le laisserais. C'est la promesse que je lui fais secrètement. J'ai trouvé en lui mon refuge, mon sanctuaire. Il est le seul qui me comprend et qui m'aime réellement, au plus profond de mon âme. Et je veux que rien n'interfère entre nous. Rien, même pas la drogue, même pas son absence. Je ferais tout ce qui est en mon pouvoir pour le garder. Même si là maintenant je suis terrifié. Terrifié parce que je me suis opposé à lui, et que j'ai été dur à son égard. Que j'ai laissé ma rancune s'exprimer, même si je me sens mieux déjà. J'ai peur qu'il se vexe, et qu'il m'abandonne. Toujours la même problématique qui trotte dans ma tête : va-t-il me quitter de nouveau ? Cette soirée aurait pu être parfaite, mais c'était sans compter ce malaise qui nous rongeait tous les deux. Mais peut être était-ce une étape nécessaire. Peut être fallait-il en passer par là afin d'envisager quelque chose de nouveau. Car même si là tout de suite, je ne sais pas ce que cela va donner, la certitude que j'ai, c'est que je veux être avec Aurelian, et faire ma vie avec. Je veux lié mon futur au sien. Ce soir là, il fait froid sur le balcon, et mes larmes sèchent naturellement d'elles mêmes, mon visage fouetté par une légère brise fraîche. Cependant, je ne ressens pas la fraicheur nocturne. Je sens juste la chaleur réconfortante d'Aurelian, son souffle chaud sur moi. Et dans le silence de la nuit, on entend simplement l'orchestre au fond qui joue une autre valse, et mes sanglots lents qui résonnent tristement dans l'atmosphère festive de cette soirée animée.

Ça aurait dû être une soirée parfaite. Tout avait été pensé et réfléchi dans ce seul et ultime but. Pour une fois depuis bien longtemps, j'étais certain de passer une bonne soirée. Sans alcool, sans drogue, et sans peine. Tout s'annonçait bien. Les tentures colorées, sublimés subtilement par les éclats légèrement tamisés de lumière de la salle de bal, montraient toute la subtilité de la décoration. Le buffet, lui, faisait preuve de beaucoup de raffiné et d'une finesse à toute épreuve dans les plats qu'il proposait. Les gens étaient tous beaux, et leurs pas frénétiques claquaient dans une harmonieuse résonance qui emplissait la salle d'une atmosphère distinguée et joviale, au rythme des cordes qui s'agitent et des notes qui filent et sonnent. Normalement, on devait simplement passer la plus agréable des soirées de notre vie. Quelque chose qui célébrait nos retrouvailles en fait. C'est comme ça que je le voyais. C'était pour moi un nouveau départ, un nouvel élan dans la vie, et un souffle nouveau dans mes sentiments. Quelque chose qui n'existait pas avant. Peut être que nous étions devenus adultes ? Fallait-il qu'on abandonne notre vie décousue d'adolescents paumés et rebelles ? Pendant un instant, j'ai cru que c'était le temps du renouveau, et que cet hiver précoce et trop long pour nous avait enfin pris fin, et que le printemps faisait son apparition. Et à travers ce bal, c'est plus qu'un exercice de mondanité que j'entrevoyais. C'était bien plus qu'une simple soirée parfaite dans un décor onirique au milieu d'une atmosphère légère et joviale. Pour être sincère, j'entrevoyais l'aube de ma nouvelle vie avec Aurelian. Un nouveau départ, comme si ces deux dernières années n'avaient jamais existé, et par là, je voulais faire table rase de mon passé. Peut être passer à autre chose et ravaler ma rancune. Mais j'avais tort. Et ce qui aurait dû être une soirée parfaite s'effondre et se transforme en règlement de comptes en bonne et due forme. Les tentures colorées sont toujours aussi magnifiques, le buffet déborde encore de victuailles, et les pas résonnent toujours de la même façon. Mais nos cœurs trop lourds pèsent à présent, notre légèreté s'est envolé, alors que nos sentiments s'écroulent à nos pieds, brisés et abimés. Des sentiments qu'on avait enrobé d'illusions et de non-dits. Parfois, des souvenirs et des émotions tachés de sang et de larmes, comme les ruines d'une bataille sans perdant ni gagnant. De telle sorte que, de cette soirée, il ne reste déjà plus que des débris de lumière, écrasés et parsemés au milieu des ténèbres de nos cœurs blessés. Et nos larmes, étouffées par la mélodie de l'orchestre, semblent perdre leur sens dans l'euphorie générale ambiante. Pourquoi continuer de jouer la comédie ? Nous sommes bien dans une tragédie, mais notre destin n'est pas encore scellé. Et il n'en tient qu'à nous de forcer le destin ce soir. Ce n'est pas une question de chance, ni de karma. Mais ce soir, nous avons mis nos sentiments à plat, et avons démantelé dramatiquement l'édifice complexe des sentiments qui nous animent. La vérité éclate, et nos illusions s'effondrent en morceaux. C'est le temps des révélations et des confessions. Afin que jamais plus rien ne vienne troubler l'utopie qui existe entre Aurelian et moi.

Et afin de retrouver la félicité qui existait entre nous, Aurelian me fait cette ultime promesse, comme la preuve de sa dévotion silencieuse. Comme la clé à tous les problèmes. Et d'un baiser langoureux, il vient sceller les mots qu'il vient de prononcer dans ma bouche, et à l'intérieur de mon cœur, il enterre cette promesse, comme un dernier appel à la rédemption. L'ultime serment. J'aimerais pouvoir dire que cela m'apaise, mais étonnamment, ces quelques mots agitent mon cœur, et me torturent l'esprit un instant. Qu'est-ce que ça voulait bien dire au fond ? Quelle valeur devrais-je accorder à ces mots ? Je ne devrais pas douter d'Aurelian, mais mes craintes sont vives à cette instant, et me brûlent telles des plaies ouvertes. Je me demande en quoi notre situation est différente de celle d'il y a deux ans. Car au final, peu de choses ont changé. Les drogues sont toujours là, comme un fléau, et continuent de nous ronger inexorablement, à mesure qu'on absorbe les bouffées de fumée ou les cachets en tout genre. J'aimerais croire que cette fois ci les choses seront différentes, et qu'on pourra s'en sortir à deux, ensemble. Mais les doutes m'assaillent, et un scepticisme malsain s'empare de moi, remettant en cause chaque chose. Quelque chose m'aveugle, et je le sens. J'ai conscience que ma vision des choses est altérée et que je ne perçois plus le vrai du faux. Les peurs et les fantasmes se mêlent dans une confusion désagréable et déroutante. Ses lèvres se décollent des miennes, et je reste silencieux, perdu dans un chaos intérieur. Un désordre engendré par cette rancœur sombre et dévorante. Mes larmes se calment, et sèchent d'elles mêmes, alors que mon regard sonde le sien, à la recherche de quelque chose. Je n'en sais rien, peut être un éclat, une lueur, ou une expression. Quelque chose qui me ferait croire sans hésiter à sa promesse. Quelque chose à laquelle je pourrais m'abandonner tout entier. Je balance la tête de gauche à droite, lentement, de façon presque imperceptible, et je m'écarte légèrement de lui, à peine quelques centimètres, afin de mieux l'observer. Mon regard perdu traduit mon état d'esprit désemparé et décousu.

« Tu me demandes d'y croire ? Après tout ce qui s'est passé, tu voudrais que je te crois sur parole ? »

Mon regard le questionne. J'ai besoin de quelque chose, d'un signe. Besoin qu'on me dise ce que cette promesse vaut. Mais tout semble converger vers le fait que je dois renoncer à cette rancune. Alors que j'essaye de me dédommager de quelque chose, la réponse m'apparait claire soudainement. La seule chose qui me bloque encore, c'est cette peur instable et dévorante en moi. Cette peur engendrée par cette confiance brisée qu'il a laissé derrière lui. Je devrais ramasser les morceaux brisés et les recoller. Car je me rends compte que cette bataille perpétuelle ne peut pas durer, car j'aime trop Aurelian pour ça, et que cela finira pas nous détruire tous les deux. Cette rancœur n'a plus lieu d'être à présent, car même s'il a été la cause d'un grand chagrin, il reste quand même la seule véritable solution. Le seul capable de donner un sens concret à ma vie, et avec lequel j'envisage un avenir. Alors il faudrait que je dépose les armes, et que je fasse tomber cette armure dans laquelle je me suis terré. Je pensais me protéger du monde extérieur, mais au final, je n'ai fais que me renfermer sur moi-même, avec mes propres problèmes comme seul noyau de cette ensemble. Je crois que j'en ai tout simplement assez de me battre. Il y a déjà trop longtemps que je lutte contre le monde, mais aujourd'hui, j'ai décidé de renoncer au combat et de me rendre. Parce que cette fois ci ça n'en vaut pas la peine, et que ma bataille finira par consumer tout ce que j'ai de plus cher au monde. Un long frisson parcourt mon échine, et un soupir de soulagement dégage ma respiration. Je dois rendre ma confiance à Aurelian, et à nous deux, on construira quelque chose de nouveau. C'est ici que mon combat prend fin, et c'est sur Aurelian que j'ai décidé de me reposer. Maintenant, il me faut retrouver mon intégrité. Il me faut reconstruire ces morceaux de moi qui ont été brisé. Et je sais avec certitude que je peux compter sur Aurelian désormais pour cela, car à présent il sera avec moi. A mes côtés, je n'ai plus peur de l'avenir. Une lueur nouvelle éclaire mon regard azuré, et d'une voix tremblante et pleine de larmes, je reprends lentement.

« J'ai aucune idée jusqu'où ça nous mènera sincèrement. Mais tout ce que je sais, c'est que j'ai envie de croire en toi, d'avoir foi en ta promesse, parce que je t'aime, et que je veux vivre avec toi aussi longtemps qu'il me sera possible de le faire. C'est le pari que je fais ce soir. Celui de vivre la plus parfaite des vies avec toi. C'est ce que je veux plus tout ... »

A peine ma phrase terminée, c'est comme si quelque chose disparaissait. Un poids sur mon cœur. Ces sentiments qu'on avait mis à plat se relève, plus fort et intense que j'avais, car à cet instant précis, je ne pouvais me sentir plus amoureux d'Aurelian. Mon amour débordant chassait les ombres de mon esprit, et le doute n'était plus permis. Ses mots résonnaient en moi comme un glas triomphant et me laissait entrevoir un espoir immense et infini. Comme si les champs des possibilités s'étendaient devant moi à perte de vue. Au milieu des dernières larmes, un léger sourire rassuré se dessine sur mes lèvres tremblantes et hésitantes. Je me colle de nouveau contre lui, dans la plus fusionnel et passionné des étreintes, et mon visage s'enfouit contre lui. Je ferme les yeux un instant, et pour la première fois depuis bien longtemps, mon esprit se vide et je ne pense plus à rien. Les sensation priment sur la pensée, et il n'en résulte qu'un état de léthargie agréable. Blotti contre lui, je réalise qu'il est ce que j'ai de plus précieux dans la vie, et qu'il est tout ce qui m'a manqué dans ma vie. Il a ce rôle de protecteur et de tuteur que mes parents n'ont pas eu. Il a ce rôle d'amant que je ne retrouve chez personne d'autre. Il est mon tout, et ce qui fait que je suis moi de façon intégrale. Mon complémentaire parfait. Mes bras s'agrippent à lui dans cette étreinte, et je reste un instant comme ça. Silencieux et apaisé. Car c'est cette infinie douceur qui prime à ce moment précis. Sans ouvrir les yeux, toujours contre lui, j'entrouvre les lèvres, et je reprends sur ces quelques mots lancés au hasard dans un murmure soulagé.

« Je veux être avec toi. »

Par ces quelques mots, je reformule le vœu de mon attachement à lui, et je scelle ma décision. Car je crois au fond qu'on ne peut être véritablement heureux que lorsqu'on le décide, et aujourd'hui, j'ai fais le choix d'être heureux. Je ne nierais pas ces deux dernières années, car elles font parties de moi, de nous. Mais à présent, cela n’interférera plus entre nous. Ce soir, en cette heure, j'ai décidé de faire confiance à Aurelian, et c'est ça qui fera la différence. Au fond, c'est la sincérité de sa voix et l'émotion contenu dans ses mots qui m'ont touché. Mes bras s'écartent et mes mains viennent chercher les siennes, tandis que mes doigts se glissent entre les siens. Plus de larmes, plus de cris, et plus de peurs. Ça aurait dû être une soirée parfaite, car nous avons fait de notre mieux afin d'arriver à ce résultat. Au final, cette soirée est bien plus que parfaite. Car peu importe les obstacles qui s'opposent à nous, ce qui compte vraiment, c'est que nous sommes à deux. Ainsi, même si cette conversation est venu assombrir la soirée, elle ne me descendra pas. Au contraire, nous serons plus forts et plus rayonnants. C'est la soirée de la renaissance pour nous deux.

J'ai toujours cru que le manque d'amour était une malédiction sur moi. N'ayant pas connu ces sentiments dans mon enfance, j'ai longtemps pensé que j'étais incapable de ressentir quelque chose pour quelqu'un. Comme si on ne m'avait pas appris à aimer. Pourtant, j'ai toujours admiré cette dévotion aveugle, ce sacrifice tendre et entier qu'est l'amour. Cette façon dont les personnes oublient leur amour propre, et se donnent intégralement. Sûrement aussi cette façon dont les gens se regardent quand ils s'aiment. C'est quelque chose qui les illumine, et qui sublime leur visage. Un doux aura chaleureux qui les englobe, et les absorbe tout entier. Ils irradient, et de façon inexplicable, je les trouve magnifiques. Les gens amoureux sont définitivement beaux. Et pour s'en persuader, il suffit de se plonger dans le regard d'un homme amoureux pour réaliser que c'est cette lueur folle dans ses yeux qui le rend magnifique. C'est à travers son regard passionné qu'on peut prendre conscience de ça je crois. Moi, je croyais être démuni de cette passion. Pour moi, il n'y avait pas de lumière dans mes yeux bleu azur. Comme si personne ne pouvait trouver grâce à mes yeux. Et dans ce monde où l'amour semble être un des vecteurs du bonheur, je perdais pied, et je n'arrivais pas à trouver un sens à tout ça. Des garçons et des filles, tous différents, plus ou moins beaux, plus ou moins sexy. J'ai vu des visages, et des regards. Des peaux contre la mienne, et des lèvres dans mon cou. J'ai scruté des centaines de regard, à la recherche de cette lueur de passion. Mais rien ne bougeait. Le monde avançait, je grandissais, et je ne trouvais toujours rien qui pourrait satisfaire ma quête. Je voyais toujours le regard des amants, sans pour autant les comprendre. Toujours cette fascination malsaine pour ce que je n'arrivais pas à comprendre. Peut être je finirais par l'aimer si j'étais complètement ivre ? Avec un peu de drogue, ça finira bien par m'arriver. Mais c'était peine perdue, et ma vie ressemblait tristement à un film en noir et blanc, sans couleur et sans saveur. Je ne pouvais qu'être spectateur d'un monde qui me filait inexorablement entre les doigts, et dont la substantifique moelle m'échappait à chaque instant.

Et un jour, il m'a bousculé au milieu de la foule, l'air de rien. Il m'a fait renverser un peu de mon verre sur mon poignet, et je me souviens encore de mon odeur de vodka-orange. J'ai tourné la tête brièvement, et sûrement lâché par la même occasion un juron en allemand. Scheiße. Je n'ai pas croisé son regard, et dans mon ivresse habituelle, j'ai détourné mon attention. Mais ce n'était pas le cas pour lui, et peu après, il s'approche de nouveau de moi, commence à me coller. Je le repousse d'un air agacé. Qu'est-ce qu'il me voulait au juste ? Son entêtement m'agace autant qu'il me fascine, mais je m'obstine à l'ignorer, sans lui adresser un regard. Et comme s'il en avait marre de me courir après, il saisit mon poignet collant, senteur vodka-orange, et me tire vers lui. Et c'est là que j'ai aperçu son regard envoûtant, couleur olive, et dans lequel j'ai abandonné mon âme l'espace d'un instant. Je l'ai d'abord trouvé mystérieusement charmant, et sans comprendre très bien comment, on s'est retrouvé à baiser dans les toilettes. Je crois qu'on aurait pu en rester là, mais son regard me poursuivait, et prit d'une passion dévorante, j'avais besoin de le revoir encore. Jour après jour, nui après nuit. Jusqu'au jour où j'ai pris conscience que son regard brillait de cette lueur magnifique que j'ai tant cherché. Et dans mon regard azuré, je compris qu'il avait trouvé grâce auprès de moi, et qu'il était devenu plus important que tout ce que j'avais connu auparavant. Il était la preuve que je pouvais aimer. Je n'aurais jamais cru le être toujours avec lui, plus de deux ans après cette rencontre.

Et là je repose contre lui, fatigué d'avoir lutté autant de temps. Mais aujourd'hui je sais que je peux trouver le repos dans ses bras, et je lui fais confiance. Je sais qu'il sera là pour moi, et que le combat prend fin ici, ce soir. Je n'aurais plus besoin d'être sur la défensive, de me cacher derrière mon don, et faire face au monde comme s'il était foncièrement hostile. J'ai trop longtemps lutté contre le monde, pensant que je n'étais pas fais pour y vivre, et que le monde ne m'acceptait pas. Mélange de crise identitaire sur fond de paranoïa. Je m'écarte légèrement de lui, tire un peu sur ma manche de veste, et essuie mon visage humide d'avoir trop pleuré. Mon regard bleu doit être entaché de rouge à cause de larmes. Je respire un grand coup, sentant l'air frais de la nuit emplir mes poumons, et je relâche un dernier soupir de soulagement. Je tends ma manche vers son visage, et j’essuie ses joues humides également, tandis qu'un sourire se redessine sur mon visage. Une illumination nouvelle, et de nouveau cette lueur ardente dans nos regards encore humides. Dans ses yeux olives, je retrouve ce qui m'a toujours séduit. Ce quelque chose d'inexplicable, mais de mystérieusement envoutant. Il me propose un autre verre, mais je suis déjà ivre de lui à cette instant. Il me donne envie de fuir le monde, de courir au loin, afin de l'avoir pour moi tout seul. Jalousement. Il me donne envie de me donner entièrement à lui. Je n'ai pas envie de me partager. Je ne pas envie de le partager. Deux unités qui n'en forment qu'une. La plus belle des harmonies. Je fais dos au vide, et je prends appui sur la rembarre derrière moi, et j'attrape la cravate d'Aurelian. De cette manière, je le tire vers moi, et je le saisis par le col pour l'embrasser avec passion. En vérité, j'en ai rien à faire de ces mondanités. Les gens peuvent bien en penser ce qu'ils veulent. Tout ce que je sais, c'est que ma passion pour lui est grandissante. Je m'écarte de quelques centimètres, mon front contre le sien, nos lèvres si proches que je sens son souffle.

« J'ai bien d'autres projets en tête, mais je crois que ça devra attendre. Alors allons-y pour une coupe de champagne, ce sera avec plaisir. »

M'enfuir avec lui, et disparaître. Vivre ma vie avec lui, et ne plus penser à autre chose. Me dédier entièrement à lui, et le rendre heureux. L'aimer plus qu'il n'en faut, et rester dans ses bras à chaque instant. Lui faire l'amour sur un coup de tête. Être ivre et tituber avec lui. Autant de choses que je veux faire avec lui. En fait, ça serait trop long d'énumérer toutes les choses que je voudrais faire avec lui. Tout simplement, j'aimerais faire ma vie avec Aurelian. Je crois que c'est la façon la plus claire et précise de résumer ce que je veux faire avec lui. Je saisis sa main, et je m'élance en prenant appui sur la rembarre pour me redresser. Je l'attire vers la salle. Je crois qu'il est temps de se mélanger de nouveau à la foule, de retrouver le monde qui continue de vivre autour de nous. Nous aussi, nous allons reprendre notre vie à deux. Nous allons pas simplement reprendre là où nous nous sommes arrêtés il y a deux ans. Nous allons recommencer, et tout reprendre. C'est simplement affaire de temps. C'est un nouveau départ, et pas une simple continuité. Et j'ai confiance en nous : nous serons plus forts que les obstacles cette fois ci. Et nous serons faire face tous les deux. On ouvre la baie vitrée, et on entre de nouveau dans la chaleur et la lumière de la salle, baignée d'euphorie et de sons plaisants. Un fond sonore entre orchestre, claquements de pas, et rires croisés. Je suis Aurelian jusqu'au buffet où il saisit deux coupes givrées de champagne, avant de m'en tendre un. Je lève doucement mon verre, en le regardant dans les yeux, un léger sourire sur mon visage apaisé.

« On prend les mêmes, et on recommence ? »

Mon sourire espiègle l'invite au plaisir avec moi. Juste le plaisir de l'instant. Je crois que maintenant on peut profiter pleinement de notre soirée, sans se soucier d'autres choses. Prendre ça comme un nouveau départ, et apprécier l'avenir qui s'étend devant nous, avec le champ des possibilités qu'il nous offre. La soirée monte crescendo, à mesure que les rythmes s'accélèrent. Les éclats de rire volent à travers la pièce, et des mains baladeuses commencent à se dévoiler. C'est l'euphorie générale, et la soirée semble infinie. J'entrechoque légèrement ma coupe de champagne contre celle d'Aurelian, sans le quitter des yeux, et d'un air aguicheur, je porte à mes lèvres la coupe tout en commençant à la siroter lentement, le champagne étant véritablement très frais. Les bulles et le froid m'arrachent un frisson de plaisir et de fraicheur. Quelque chose de magique, quelque chose qui m'avait profondément manqué. Et à cet instant précis, au moment où je buvais cette coupe de champagne, que je retrouvais cette lueur des premiers jours. Et son regard olive, séduisant et charmeur, avait retrouvé son mystère de la première fois. Et je me sens tomber de nouveau amoureux.

J'ai toujours essayé de prendre sur moi. A chaque événement facheux de ma vie, j'ai fais face et j'ai essayé de rester digne face à l'adversité. Quand Aurelian m'a quitté, quand j'ai sombré dans la drogue, quand Synchronicity s'est écroulé. J'ai toujours pris sur moi, pensant que je pourrais être assez fort pour tout supporter. Malheureusement, c'était plus facile à dire qu'à faire, et même si en surface tout semblait être au calme, au fond, c'était le chaos qui animait mon esprit torturé. Dès que je me retrouvais seul, c'était pour mieux retrouver mes vieux souvenirs persistants. Autant de tortures psychologiques. J'ai toujours pensé qu'il valait mieux ne dépendre de personne et rester indépendant au possible. Aussi, je me suis mis en tête de ne pas m'attacher aux choses et aux gens, tout simplement. C'était une évidence. J'ai tellement peu attaché d'importance aux choses que j'en suis même arrivé au point de négliger la vie. Chose que je regrette à l'heure actuelle. Jusqu'au jour où j'ai rencontré Aurelian, et depuis ce jour là, il est devenu mon soutien. A chaque fois que je fléchis, je sais que je peux compter sur lui pour me soutenir. Et aujourd'hui, le retrouver semble donner un nouveau sens à ma vie. Tout semblait rentrer dans l'ordre. Nos peurs et nos doutes s'envolaient à mesure qu'on passait du temps ensemble, et notre discussion sur le balcon avait terminé d'apaiser nos coeurs tourmentés et un peu trop lourds. Cette soirée parfaite pouvait reprendre son cours comme si rien ne s'était passé. Nous pouvions nous réintroduire au milieu de cette ambiance festive et légère. Mon regard se plonge dans le sien, et à peine ai-je eu le temps de porter un toast avec lui que les vieux démons reprennent du service.

Et c'est là que les lumières se sont éteintes subitement, laissant la salle plongée dans une obscurité tout relative, baignée d'une lueur blême et argentée. Mon cœur s'est comme arrêté, et mon corps se fige en quelques secondes. Tellement fort que j'ai eu peur de briser la coupe de champagne entre mes doigts. Cette sensation de pression sur la poitrine, et cette impression que le sang se glace dans nos veines. C'est une angoisse éclair qui s'élève en moi, une montée soudaine et désagréable d'adrénaline. Je détourne mon regard d'Aurelian, et je contemple la salle obscure. Mes pupilles cherchent désespérément un mal qui n'existe pas, et cherchent à se rassurer. Rien ne se passe, et pourtant des cris, des mouvements désordonnés, et une première détonation sourde venant de l'extérieur. Je ravale de justesse un cri, tandis que je me mets à trembler nerveusement de tout mon corps. A cet instant, je ne vois plus la splendide salle, cette lueur argentée et les gens qui se pressent vers le balcon. Sous mes yeux se déroulent la rétrospective d'un événement malheureux et traumatisant qui n'a jamais véritablement quitté mon esprit. Cet attentat monstrueux qui a fauché tellement de vies, mais aussi une morceau de moi. Un morceau de moi que je ne pourrais jamais récupéré. J'ai beau essayé de me raisonner intérieurement, et de me persuader qu'il n'y a absolument rien de préoccupant. Tout semblait absolument sous contrôle du directeur de Virtus Insania. Pourtant je ne pouvais m'empêcher d'être nerveux. Un frisson glacial parcourt mon échine, tandis que mon coeur bat à tout rompre. Je respire lentement, et j'essaye de me calmer.

Mais cela semble bien difficile en réalité. Les images défilent dans ma tête, avec une précision déroutante, et l'amalgame entre réalité et fiction se fait facilement. Je revois des visages, et parfois même des corps. Quelques cris d'horreur, et des détonations assourdissantes. Je repense à cette terrible odeur de poudre brûlée, et de fumée, mélangée à la poussière étouffante et dense. Je me souviens aussi des flux de karma qui s'emballaient, parfois se brisaient subitement. Toutes ces vies arrachés en quelques minutes. Quelques minutes cauchemardesque qui semblent gravées dans ma tête à tout jamais. J'ai longtemps crû que je n'avais pas mérité de survivre. Je ne comprenais pas pourquoi je méritais plus de vivre qu'un autre. Au fond, la vraie question qui me hantait, c'était ça. Pourquoi moi ? Pourquoi tant d'autres personnes n'ont pas survécus, alors que moi, caché derrière mon dos, j'ai réussi à fuir indemne ? De quel droit puis-je m'accorder cette immunité face à la mort ? Je m'en voulais terriblement. Et des réflexions terribles me venaient en tête : ainsi, la mort ne serait-elle qu'une question de chance ? Est-ce qu'on meurt tout simplement parce qu'on se trouve au mauvais endroit au mauvais moment ? Perdu dans l'incompréhension et le traumatisme de l'attentat, j'ai voulu fuir cette réalité. Car cette fois ci, je ne me sentais pas capable d'affronter seul la situation. Pour la première fois de ma vie, j'étais devenu hostile face à moi-même et à mon don. Je pensais avoir trouvé un équilibre à Synchronicité, mais au final, cet attentat a tout détruit et j'ai fini par détester celui que j'étais. Au point de me renfermer sur moi même et de fuir ce que j'avais l'habitude d'être, laissant derrière mon don que je considérais comme une terrible injustice.

Mais je ne suis pas seul cette fois ci, et Aurelian se presse contre moi pour me murmurer à l'oreille que tout ira bien et que je n'ai pas besoin de m'inquiéter. Aussitôt sa voix m'arrache de mes horribles pensées. Je me retourne brusquement sur lui, et mon regard angoissé croise ses yeux verts, toujours aussi rassurants et magnétiques. J'aimerais lui dire quelque chose, mais mes lèvres restent figées. Mais son regard apaise mes craintes. Sa voix m'invite à me calmer, et doucement, je reprends le contrôle de moi même. Les images se calment, et comme si mon esprit se vidait, je reste un instant silencieux et immobile. A la suite de ça, je relêche un soupir, et me colle un peu plus contre Aurelian. Je réussis à murmurer quelque chose, la voix un peu tremblante malgré tout.

« T'en fais pas, ça va. J'ai été un peu surpris, je crois ... J'me sens pas à l'aise, mais ça va passer. »

Entre temps, j'avais fermé les yeux, comme pourne pas percevoir le monde qui m'entoure. C'était ma façon de me poser et de me calmer. Je me décide à me reculer d'Aurelian, et d'un air un peu inquiet, je jette un coup d'œil de nouveau autour de moi. La foule s'était calmée elle aussi, et se dirigeait déjà à l'extérieur afin d'apprécier le spectacle de plein-air. La salle se vide doucement ai rythme des explosions. Aurelian m'indique qu'il faut qu'on sorte nous aussi. Je lui adresse un timide sourire, puis en saisissant sa main, nous nous dirigeons vers l'extérieur.

Dehors, le ciel noir est éclairé de myriades d'étincelles colorées. Les feux d'artifices explosaient en cadence avant de s'épanouir dans le ciel, tout en s'évanouissant lentement. Les lumières éclataient avec puissance et fracas, faisant vibrer les cœurs et laissant échapper quelques mots d'admiration. Je me sens encore un peu tendu, mais à mesure que les secondes passent, je me sens de moins en moins mal à l'aise. Je retrouve lentement une certain forme de sérénité, même si je reste quelque peu tendu quand même. Je crois que le feu d'artifice commence à me changer les idées, et doucement, mon corps se relâche à son tour. Cependant quelque chose de malsain, comme un arrière goût amer, plane autour de moi. Je sens quelques variations du karma, mais rien de bien significative. Je crois que je m'en fais trop et que je me prends la tête aussi. Je décide donc d'apprécier le moment, pendu aux bras d'Aurelian, tenant ma coupe de champagne à peine entamé. Je me retourne sur lui, regardant avec tendresse son beau visage éclairé de milles couleurs et d'étoiles. Ses yeux luisent mystérieusement dans cette ambiance sombre mais colorée. Je tire un peu sur sa manche pour attirer son attention quelques instants sur moi, le détournant du spectacle de feu.

« Tu m'as manqué. »

Une phrase toute simple, juste murmurée entre deux explosions. Mais cela signifiait énormément. Cela signifiait que j'avais retrouvé celui que j'ai toujours aimé, et j'espère que ça durera encore longtemps. Aujourd'hui, je veux profiter de chaque instant à ses côtés, sans m'encombrer de ce qui peut bien arriver autour de nous. Les feux explosent dans le ciel, dans un fracas assourdissant, et les lumières miroitent de façon infini sur la surface de la Loire calme et argentée. Et moi je me dresse doucement sur la pointe des pieds afin de déposer un baiser à la commissure de lèvres de celui que j'aime.