Morose, livres au bras, je traîne le pas dans les couloirs de Clever. Je me suis enfin décidé à sortir de mon trou de déprime, mais je me suis rendu compte du même coup de tout ce que j’avais à rattraper, moi qui étais un élève si sérieux. J’avais jamais poussé aussi loin la dépression, ça fait plusieurs jours que je sèche la moitié des cours pour aller m’enfermer dans un coin glauque et silencieux, où la lumière des gens ne viendra pas m’emmerder. Tu m’étonnes qu’on me prend pour un emo, après.

Heureusement, y a Mathias. Lui et sa tronche dorée, avec ses belles paroles et son énergie. Il a eu la force de partager ma déprime, il a plongé tout son corps dans mon gouffre pour m’en ressortir. Et il m’a fait comprendre plein de choses… Trop de choses. Certaines dont j’aurais sans doute préféré ne jamais entendre parler, mais c’était nécessaire. Je flippe encore un peu mais je me sens moins paumé, c’est déjà ça. Il faut juste que j’arrête de m’enterrer dans un coin et que je trouve du courage, quelque part. Dans mes dernières ressources. Dans l’amitié et le soutien de Mathias. Dans les yeux de May.

May. Je ralentis mon pas, sans m’en rendre compte, les yeux accrochés à la moquette qui file sous mes pieds. Je suis mon chemin sans réfléchir, déjà absorbé par une quantité de pensées, toutes dirigées sur le même sujet. Ca fait des jours et des jours que ça dure mais c’est la première fois que je me dis sincèrement que je veux la revoir. Qu’il faut que je la revoie. Même si j’ose pas lui parler, alors que j’ai tant de choses à lui dire, je veux au moins me présenter devant elle, lui rappeler que je suis là, effacer ce mauvais souvenir qu’elle a de moi, peut-être, ou attendre qu’elle parle, elle. Parce que je suis encore et toujours lâche et pourtant, je veux que ça change. Je veux faire quelque chose. N’importe quoi.

Je m’arrête en m’apercevant que j’ai passé la porte de la bibliothèque. C’est bien beau tous ces discours, mais la réalité des cours et les sermons des profs m’ont vite rattrapé. En gros, je me remets à bosser ou je dégage. Comme je suis pas un rebelle dans la vie, je vais m’exécuter sans broncher. Ou presque. Je soupire quand même un peu en m’installant sur une table vide. William le flemmard blasé est de retour.

Dix, vingt minutes passent, et les cours que j’ai ratés ont du mal à rentrer dans ma tête. J’étais venu avec une bonne intention, mais au final, j’arrive pas à me concentrer. Je vous laisse deviner pourquoi.


J’abandonne mon stylo sur un coin de ma table. Inutile. Un regard autour de moi, distrait. C’est fou comme les gens sont sages, ici. Y a même pas un ou deux crétins de première année qui parlent fort ou un groupe de filles qui gloussent. Moi qui les fuis d’habitude, là, j’ai presque envie que ces gêneurs de service se pointent, histoire de m’occuper. Finalement, je me lève, mains dans les poches. Je vais me promener dans les rayons quelques minutes, dans l’espoir que ça me change les idées.
Je commence à fureter dans le coin des romans avant de vite m’en désintéresser. En relevant la tête, mes yeux tombent sur une tâche plutôt insolite dans les rayons juste derrière, entre les livres. Je m’apprête à me retourner, sans me poser plus de questions.

Non. Attends. C’était bien du bleu ?

En une seconde, le tas amorphe que j’étais se remet à fonctionner, et pas qu’un peu. Je fais un brusque demi-tour, les muscles tendus, tandis que mon cœur s’accélère, le temps d’un suspense qui ne dure que quelques secondes. Quand mes yeux recroisent cette tâche bleue, avec une précision toute autre, un dernier coup de cœur vient taper contre ma poitrine, seul, énorme.

C’est elle. C’est May. Là, juste devant moi, comme ça.

C’est la première fois que je la croise depuis le bal. Ou plutôt, c’est la première fois que je la croise en osant poser les yeux sur elle plus d’une seconde et sans accélérer le pas après. Là, je reste dans son dos, à la fixer bêtement, immobile et silencieux. Tiraillé par des courants totalement contradictoires. Je veux fuir et l’approcher, en même temps. Au final, je ne fais rien, comme si ces deux envies s’annulaient. Le problème, c’est qu’elle s’apprête à se retourner. Je le pressens, dans sa façon de se redresser, de caller ses livres sous son bras, de relever la tête… Pas bon.

Mon cerveau déclenche enfin la sonnette d’alarme. Je retourne juste à temps derrière mon étagère, pour me cacher de son regard. Totalement paniqué. J’entends ses pas s’approcher, et je prie pour qu’elle ne me voie pas en passant à côté de mon rayon. Je disais quoi tout à l’heure déjà ? Faire quelque chose ? La revoir ? Tu parles, je suis pas prêt du tout.

Le bleu revient dans mon champ de vision et s’accroche à mon regard, malgré tout. Elle ne m’a pas vu, et elle commence juste à me dépasser. Si je ne fais aucun bruit, elle partira, sans même s’être rendue compte de ma présence. Je n’aurai rien été, dans sa journée, alors qu’elle vient de la remplir en trois secondes. Je vais passer les heures suivantes, et sans doute la nuit, à repenser à elle, à ce dos que je suis en train de laisser s’échapper, à cette longue chevelure qui se balance tranquillement sous mes yeux, à cinq centimètres de moi, puis à ma main, qui s’avance lentement vers son poignet, tout seul, et qui l’agrippe fermement.

Merde. Qu’est-ce que je suis en train de faire ?

Le temps de me le demander, c’était déjà trop tard. Mon corps avait agi, sans attendre mon accord. Et je tire sur son bras, pour la retenir et la forcer à se tourner vers moi. Maintenant qu’elle me regarde enfin, je suis sûr d’une chose : je suis peut-être un énorme crétin, mais j’aurais amèrement regretté de la laisser partir.

Je ne dis rien. Pas maintenant. Je veux redécouvrir son visage, pour l’instant, me réhabituer à avoir le cœur qui s’accélère et tant pis pour ma langue qui brûle de parler. Elle ne saura dire que des choses idiotes, de toute façon.

Rien. Aucun mot. Je n’ose pas parler, elle ne sait pas quoi dire. On se regarde, juste. C’est pire. On ne peut se réfugier dans aucune phrase creuse qui meuble la conversation, et nos regards ne peuvent pas mentir. Je vois ses interrogations, sa surprise, et surtout, sa colère. Et moi je ne cache pas ma frustration, et mon désemparement quand elle s’arrache à mon emprise, comme si je lui avais brûlé la peau. Je suis si répugnant que ça ?

Oui. Oui, je suis monstrueux, même. Elle ne manque pas de me le rappeler. En résumé, je suis un connard qui n’a pas eu la politesse de lui donner signe de vie, qui ose venir l’emmerder un mois plus tard, et surtout, qui a utilisé sa saleté de pouvoir contre elle, comme un lâche. J’aurais dû être content qu’elle accepte de m’adresser la parole, mais ces premiers mots me donnent la désagréable impression de m’avoir remis à ma place. A juste titre, ceci dit. Je suis en effet un connard. Et le fait que j’en prenne conscience ne fait que m’enfoncer plus bas que terre.


Suis désolé ? Voulais pas ? N’avais rien compris ? Ne recommencerai pas ? Tout à la fois, sans doute. C’est atroce de se rendre compte qu’on est le seul vrai fautif de l’histoire. Le pire, c’est que je dois en plus m’expliquer, si je veux avoir une chance de me faire pardonner. Cette histoire de don ne m’a jamais autant hanté de ma vie, et pourtant, ça m’en a causé, des problèmes. J’ai jamais eu autant envie de m’arracher l’œil pour l’écraser sous mon pied.


Oh, l’excuse facile. En plus, c’est faux, je sais parfaitement. « J’étais en train de tomber amoureux de toi, et ça m’a tellement effrayé que j’ai préféré t’éloigner de moi plutôt que d’affronter ça, surtout qu’on était en pleine dispute et que j’étais mort de jalousie, par rapport à Léo. Donc j’ai été affreusement égoïste, et j’ai usé de mon pouvoir ». La grande blague. Je pourrai jamais avouer un truc pareil. Je soupire, lassé de mon impuissance, en passant une main derrière mon cou, le regard planté ailleurs. J’ose même plus soutenir son regard.


Oui voilà. Un coup de tête stupide. Une énormité.

… MAIS QU’EST-CE QUE JE VIENS DE DIRE ?

Si je pouvais le faire sans risquer de paraître ridicule, je me frapperais la tête contre un mur. Je doute qu’elle prenne ça comme un héroïque « Je suis qu’une pauvre tâche qui te mérite pas », et qui se rapproche pourtant davantage de ce que j’ai voulu dire. Merde. Merde. Putain. Je fais quoi, je dis quoi, comment corriger ça ?


Oh. Putain. En simplement trois phrases, j’ai réussi à bafouiller comme un con, présenter des arguments bidons et surtout, mentir effrontément. De la…fierté ? Voilà, je me fais passer pour le gros beauf qui veut pas laisser partir sa cavalière dont il a rien à foutre, juste parce qu’il a pas envie de passer pour l'imbécile qui se fait planter. C’est dingue comment j’assume pas d’être fou d’elle. C’est dingue aussi comment je suis capable d’avoir un jugement lucide sur mes actions et d’être à côté, pas foutu de les rectifier.

Nerveux, j’enfouis mes mains dans mes poches en agitant mes pouces. J’ai toujours pas levé le regard vers elle. Je regarde partout autour, sur le sol, mais pas plus haut. J’ai honte. Tellement honte. J’aurais dû avoir un don qui m’aurait rendu capable de me creuser une tombe par la pensée, là, ça m’aurait été bien utile.

Ok. J’aurais mieux fait de me la fermer. Je viens de la mettre en colère avec une toute petite phrase ridicule, et je calcule même pas les dégâts de la suite. Elle chuchote si furieusement que je suis certain que si on avait pas été dans une bibliothèque, elle m’aurait tout simplement hurlé dessus. Ce qui m’encourage intérieurement à rester ici.

Certes, je l’avais bien mérité, mais… Comment elle me parle ! A chaque mot, elle m’enfonce un peu plus, si bien qu’à la fin, j’ai juste l’impression d’être une merde. La dernière phrase est assassine. C’est la deuxième fois qu’elle me le dit, la première, c’était presque timide, mais là, ça m’a tout l’air de vouloir signifier « Alors fous-moi la paix, merde ! ». Et là, je ne sais pas ce qui m’arrive, je réagis assez violemment, blessé dans mon orgueil monstre qui m’a toujours emmerdé, et surtout, frustré qu’elle m’ait si vite compris. Ok, j'en ai marre de faire semblant. Je détache ses mains de mon col en capturant fermement ses poignets et en la tirant vers moi, désireux que rien de ce que je vais dire ne lui échappe :


Moi aussi, j’aurais bien hurlé, pour le coup, mais je ne pouvais que siffler de ma voix la plus froide. Merde. J’ai commencé la conversation en étant quasiment prêt à m’excuser et à reconnaître mes torts, et là, je suis en train de faire exactement l’inverse. Je sais pas si c’est vraiment la faute à May ou juste à mon caractère de merde mais je bous tellement que tout ce qui sort de ma bouche ne fait qu’envenimer la situation, et pourtant, ça a besoin de sortir, ça se bouscule dans ma gorge et j’arrive plus à me retenir. Sauf que ce que je m’apprête à dire est vraiment la dernière des choses à dire et je crois bien que me mordre la lèvre n’y changera rien.


Putain, je l’ai dit. Je le pense même pas, en plus. Ou alors, très très profondément, dans le coin le plus obscur de ma conscience, qui se laisse tromper par ma colère et ma fierté mal placée. Putain.

Les gens autour de nous commencent à s’impatienter et à nous lancer des regards réprobateurs mais je les vois même plus. En fait… Je viens de me rendre compte d’un truc. Je connais rien de sa relation avec Léo. Elle n’a rien dit, rien avoué, c’est moi qui ai tiré mes conclusions tout seul à partir d’allusions. Et comme j’étais déjà mort de jalousie, j’étais pas forcément objectif. Si ça se trouve, je me suis monté un film, je l’accuse de ce qu’elle n’a pas commis, mais… C’est trop tard. C’est sorti. Et je vais pas m’excuser platement, je peux pas, j’y arriverai pas. Si je me suis trompé, j’aurai bien l’air con.

Mes deux mois de vacances défilent dans ma tête, avec May souriante dans la Loire, May taquine au bal, et je ne peux pas m’empêcher de penser que quelque part… J’ai raison. Ou plutôt, pas complètement tort. Elle m’a clairement séduit, ça l’amusait de jouer avec mes hormones, et à côté, elle avait une relation ambigüe avec Léo. Pourtant… Là maintenant, je m’en fiche, presque. C’est rien par rapport à mon envie de retrouver ce que je partageais avec elle, au début, de tout effacer, de revenir quelques semaines en arrière pour recommencer, en mieux. Si seulement j’osais lui avouer qu’elle me plaît… Mais ça, comme par hasard, ça veut pas sortir. Je sais que dire des conneries, des paroles qui m’arrangent parce qu’elles gardent le William froid et insensible, mais qui mentent, qui ne révèlent que la coque glacée de l’iceberg. Du coup, je me retrouve à brutaliser la fille que j’aime, à faire le dur.

Bordel, qu'est-ce que je suis con.

Elle pâlit à vue d’œil, sans rien dire, en se recevant tous mes reproches à la gueule. Je n’avais pas mesuré toute la violence de mes mots, avant de les prononcer, maintenant que c’est fait, je me demande si c’est vraiment impossible de faire un retour en arrière. Si y a pas quelqu’un dans cette foutue école qui aurait un don utile, pour une fois.

Le poing au ventre, je l’ai mérité. Donc j’accuse, tant bien que mal, et plutôt mal, d’ailleurs. Sa force physique, passe encore, c’est toute sa colère, toute son indignation qui me blessent. Je voulais pas. Pas ça, pas comme ça. Je voulais juste discuter avec elle, qu’on s’explique puis qu’on reparte comme avant, mais il faut croire que je suis seulement bon à aggraver les choses. Je voudrais lui demander pardon, de n’importe quelle façon, celle qui la satisfera, mais je ne fais rien. Retenu encore une fois par cette stupide fierté. Puis écrasé par ses paroles assassines, transpirantes d’ironie. Elle n’aurait pas pu mieux me faire comprendre que j’aurais mieux fait de la fermer, que je n’avais pas le droit de dire tout ça.


Je ne comprends pas tout de suite où elle veut en venir. Alessa, oui, je m’en souviens. Quoique, c’est flou. Et intense, en même temps. Je sais plus, j’étais ivre. Je me souviens de détails, de morceaux d’elle, de bouts de paroles soufflées au creux de son cou, d’un pincement au cœur quand elle est partie, aussi. De l’avoir embrassée. Deux fois.

Oh merde…

J’ai la pensée tout à fait lâche de me demander jusqu’où May était au courant à propos d’Alessa, comme si je pouvais encore enjoliver certaines choses et lui montrer que ce qui m’arrangeait. Sauf que mon espoir ne dure pas bien longtemps. Si elle l’évoque maintenant, juste après que je lui aie fait des reproches à propos de Léo, c’est qu’elle sait. Tout. Peut-être même qu’elle nous a vus. Ca, ça serait… Non, je préfère pas y penser. Mais ça ne change rien, je suis dans la merde, et je dois quand même répondre. Un truc, n’importe quoi.


La belle excuse. Mais c’est la seule que j’aie.


Putain, ça n’a aucun sens ce que je dis.

Ma phrase avorte en plein milieu, parce que je ne sais plus ce que je dois dire. Et parce que je viens de me rendre compte que j’ai menti. May, pas avec moi ? Peut-être pas physiquement mais j’ai pensé à elle. Tout le temps. Je me souviens, maintenant. La première fois, quand j’ai juste effleuré les lèvres d’Alessa, c’est l’image furtive de May qui est passée dans mon cerveau, et quand je lui ai donné un second baiser, un vrai, c’était May toute entière qui était là. C’est elle que j’ai embrassée, tout le temps. Bordel. Depuis quand… ? Oui c’est ça, en fait. Tout le temps.

Les pensées incohérentes se bousculent dans mon esprit. Je les chasse, je ne veux plus penser. Marre de réfléchir. Plus besoin de réfléchir, de toute façon. Je viens de comprendre le truc le plus énorme de ma vie. Ca fait depuis plus longtemps que je ne le pensais. Beaucoup plus longtemps. Tout ce temps-là. Dès le début, même.

Putain.

Ma main saisit le poignet de May et mes jambes se mettent en marche. Toutes seules. Les chuchotements autour de nous se sont amplifiés. Ils ont tous hâte qu’on parte et qu’on les laisse se replonger dans leurs bouquins de merde. Je sais pas pourquoi, mais je le fais. Je me barre, sans rien dire, rien expliquer à May. Même moi, je ne m’explique pas ce geste. Je file à grands pas jusqu’à la sortie. Puis je bifurque à droite. Un long couloir, qui s’enfonce dans l’obscurité. Je m’y engouffre sans même savoir ce que je vais y trouver au bout. Je m’en fous. Je m’arrête, de toute façon, sans savoir où. Quand je me dis que ça suffit, que ça a assez duré. Toute cette histoire a assez duré.

Mes mains brutalisent le poignet de May quand je la tire devant moi, son dos quand je la plaque contre le mur. Je suis si proche qu’elle ne doit voir que moi, maintenant, moi et mes épaules à peine découpées dans l’obscurité du couloir, mon œil qui se pose sur elle et la surplombe silencieusement. Coincée, acculée à la dernière limite, contre le dernier pan de mur qui aurait pu la protéger. Parfaitement conscient de l’étouffer d’une aura que je ne contrôle pas, je renferme le piège de mes bras sur elle, en laissant glisser ma main sur son cou et l’autre sur le ciment froid du mur, pour m’assurer des appuis tandis que je fonds vers elle. Mon cœur bat à peine mais j’ai le sang qui brûle quand je m’arrache ses lèvres et sa langue, réclamant ce qui était à moi depuis tout ce temps. Ce que j’aurais dû faire, dès le début.

C’était stupide de vouloir parler, mettre des mots sur des choses que j’avais intégrées depuis longtemps. Ca ne peut pas s’expliquer mais je l’ai compris, même si je suis incapable d’expliquer comment je l’ai compris. Et je suis devenu incapable de formuler un truc cohérent aussi, tiens. Le pire, c’est que j’en ai plus rien à foutre.

Je pensais que céder à mes pulsions me calmerait, mais loin de là. Maintenant que je suis en plein dedans, j’en demande encore plus. Toujours plus. Et May aussi, elle ne se ménage pas, à me tirer vers elle, à m’embrasser, me mordre, encore et encore. A m’infliger une douleur affreusement plaisante. Je veux qu’elle ressente la même, amplifiée, alors je la mords encore plus fort, je laisse des traces ineffaçables sur sa nuque, sa poitrine, ses lèvres, dans un besoin incontrôlable de la faire mienne. D’être seul à la faire mienne, même, comme s’il était impératif que je m’impose, cette fois. Que je la fasse taire, que je lui montre la force que je mets dans ces trois petits mots que j’ai encore peur de lui dire. Aucune réflexion, aucune envie de comprendre. Je ne peux plus rien comprendre, je suis dans un état proche de celui d’un fou : une obsession en tête, maîtresse de toutes mes actions, seule, grandissante, étouffante. May. Aimer May. Posséder May.

Elle me rend dingue.

Mes mains ne tiennent pas bien longtemps avant de réclamer leur part de plaisir, elles aussi. Elles voudraient s’amuser sur sa peau mais il y a tant de tissu inutile par-dessus… Encore et toujours des obstacles. Un soupir impatient m’échappe contre les lèvres de May, tandis que je tire d’un coup sec sa fermeture éclair. Avide de découvrir ce que je n’ai pas encore caressé, embrassé ou mordillé, je laisse mes mains courir sous son T-shirt. Elles se réchauffent vite, dans ce cocon doux et tiède, même si je ne monte pas plus haut que ses côtes. Un brin de raison commence doucement à me revenir et me rappeler que ce n’est peut-être pas l’endroit adéquat. Surtout qu’entre les gémissements, les soupirs, les froissements de tissus, on a peut-être fait assez de bruit pour alerter quelqu’un…

Je sors mes mains de sous ses vêtements pour les poser simplement à sa taille et j’abandonne ses lèvres quelques secondes, juste le temps de la voir, de lui demander silencieusement si tout va bien. Il fait noir mais, proche comme je suis, je distingue quand même ses joues chaudes, ses lèvres gonflées, son regard embrumé. De quoi me faire déglutir, me vider de toute résistance, me faire à nouveau choir dans son cou en la ramenant contre moi, yeux et lèvres fermés, simplement pour la sentir, caresser sa peau de la mienne. Fou, mais calme.

La pensée me revient, à petits pas. Je parsème la nuque de May de baisers plus tendres, moins désordonnés, tandis que je me repasse le film de ces derniers mois dans la tête. Et là, je m’arrête brusquement d’embrasser May. Sans quitter son cou, mes lèvres y impriment un sourire.

« May. »

J’attends qu’elle me réponde, tandis que mon sourire s’agrandit contre sa peau. Un faible rire me secoue, même.


Non mais sérieux. On aurait pu y aller plus simplement qu’en passant par deux disputes sibériennes où on s’est envoyé des insultes à la gueule. On aurait pu faire comme se contentent les gens, en général, se draguer gentiment puis se demander d’être ensemble, vu qu'au fond, c'était simplement de ça dont on crevait d'envie. Mais non, on a préféré se torturer les hormones, se retourner les méninges dans un casse-tête sans fin, pour au final s’ignorer cruellement pendant des mois. Et le moment où on se retrouve enfin, c’est pour nous tuer un peu plus. Y a quelques minutes, on était vraiment prêts à s’étriper, à la bibliothèque, et maintenant, on se retrouve à se rouler des pelles pas possibles dans un coin sombre de l’école.

Non, y a forcément un truc qui cloche chez nous.

Contre mon épaule, May rit, du même rire qu’à la Loire. En mieux, encore. Là, j’ai presque l’impression qu’il ne s’est rien passé entre temps, ou plutôt, que tout a été oublié. Rien n’a plus aucune importance, même pas le fait que j’aie été odieux envers elle, qu’on a tous les deux été stupides, aveugles, arrogants au possible. Tout ce qui me torturait il y a encore quelques heures a volé en fumée. D’un coup. Chassé par l’odeur de May, ses mains, ses lèvres, et surtout, surtout… Son rire. Vraiment étrange, ce rire. Je crois que c’est lui qui a commencé toute cette histoire. Maintenant je l’écoute, soulagé de pouvoir le faire à nouveau, et je sais que j’en suis amoureux.

J’ai envie de te faire rire, encore, May. Je suis prêt à être encore plus con s’il le faut, si tu me promets qu’on se réconciliera tout de suite après et que tu riras comme ça, à nouveau. Et ça, je le ferai à l’infini. Bien sûr, je ne te le dis pas, pas tout de suite. Quand je serai prêt, quand on aura mûri, quand on aura arrêté d’être cons. Je te promets que je te le dirai.

Je ris avec elle doucement, sans oser me lâcher autant qu’elle mais avec la même sincérité. En fait, ça fait longtemps que je n’ai pas ri comme ça. Je dirais pas que je suis avare des démonstrations de joie mais… Si. Si, en fait, c’est ça, je suis pire que radin. Mais avec May, ça passe, ça glisse, tout seul, naturellement. Avec May, je me transforme, en mieux.

Son petit bond à ma taille me sort de mes pensées. Surpris, je la laisse nouer ses jambes autour de moi et rapprocher nos corps encore, plus qu’ils ne l’étaient déjà. Troublé, je la regarde aussi et tandis qu’elle prend mon visage à deux mains, je pose les miennes sur sa taille, pour l’empêcher de tomber. Frissonnant tout le long de ma colonne vertébrale quand elle me caresse les joues et mon œil caché, je ferme les yeux pour mieux apprécier. Elle s’aventure sans peur sous ce cache-œil qui lui a pourtant fait bien du mal. Ce simple geste me le rappelle et j’ai envie de m’excuser mais j’ai peur de tout casser. On s’est déjà tout pardonnés silencieusement, mais ça… Non, ça, je ne me le pardonnerai jamais.

Elle pose son front contre le mien et je soupire avec elle, dans un bien-être mêlé à une pointe d’angoisse. Elle me fait du bien. Trop de bien. Moi, je veux lui faire la même chose, mais j’ai peur de l’effrayer sans le vouloir. Je lui ai caché mon pouvoir, résultat, elle se l’est pris en pleine gueule, sans comprendre, sans savoir et sans doute qu’elle m’en a voulu. Alors je ne veux plus rien lui cacher, je veux qu’elle sache ce que je suis entièrement, je veux lui expliquer si besoin, la préparer. Comme ça, on n’aura plus besoin d’être cons.

Je lui propose alors d’une voix à peine audible ce que j’ai toujours interdit à quiconque, même à mes parents, même à Mathias :


Je décolle mon front du sien et recule légèrement pour voir son visage. Hésitant dans ma voix, déterminé dans le seul œil qui la fixe, je rajoute :


L’une de mes mains remonte à son visage et se met à jouer avec une mèche qui cachait son front. J’ai la gorge sèche, le cœur qui bat affreusement fort, et les doigts qui tremblent un peu. J’ai envie de le lui dire, de lui exprimer à quel point elle me trouble, à quel point je la veux toute entière. A quel point je l’aime. Mais je dis simplement, en laissant retomber ma main :

Au lieu de remonter, ses doigts descendent et se cachent dans mon cou. Je la regarde, interrogateur, mais je comprends rapidement ce qui se trame sous sa cervelle. C’est clairement visible sur son visage et dans ses gestes hésitants. Elle a peur. Je lui fais peur. Je le savais, j’aurais jamais dû. J’aurais pas du lui montrer ce qu’il y avait sous ce putain de cache-œil, j’aurais pas dû être aussi lâche, j’aurais mieux fait de penser à une autre solution, lui parler, tout simplement, au lieu de compliquer les choses. Maintenant, j’aurai beau lui tenir la main, elle aura toujours cette appréhension que mon pouvoir déconne, et c’est normal, même moi je l’ai. Même moi, je me fais peur.

Et j’ai peur maintenant de ce que tu vas faire, May, j’ai peur que tu quittes mes bras, ou que tu fasses semblant de rester mais sans oser me regarder dans les yeux. Que tu esquives le sujet, parce que là, oui, ça voudrait dire qu’il y a quelque chose à cacher. Qu’il y a une part de moi dont tu ne veux pas. Pourtant, je ne peux pas t’en vouloir, même moi, je n’en veux pas… Mais là, je suis égoïste. Je voudrais que tu acceptes cette chose qui me fait si honte. Et quelque part… Je voudrais aussi m’assurer de tes sentiments. Être sûr que tu ressens la même chose que moi, alors que je pourrais tout simplement te le demander, ou me déclarer. Mais ça… Je suis encore trop lâche pour ça.

Je ravale ma frustration en baissant la tête mais elle la relève. Elle m’embrasse. Et je ne réagis pas, trop surpris. Moi qui commençais presque à me demander si elle allait pas me laisser tomber, m’engueuler, fuir, que sais-je… Mais non, elle m’embrasse. Pour se donner du courage, peut-être. En tout cas, je finis par répondre à ses baisers, parce que moi aussi, j’ai besoin de courage.


Sinon je ne pourrai jamais me retirer cette culpabilité de la conscience. Sinon je n’arriverai pas à te regarder comme il faut dans les yeux. Sinon je ne mériterai jamais ton pardon. Et peut-être même que je laisserai tout tomber, parce qu’à force de psychoter comme un taré sur ce que je suis, je finirai par me dire que je ne suis pas digne de toi, alors que je suis sûr qu’on peut construire quelque chose ensemble. En tout cas, j’aimerais bien. Oh oui, j’aimerais tellement. Mais peut-être qu’il faudrait qu’on arrête de se poser tant de questions, et qu’on le fasse tout simplement. Que tu m’enlèves ce cache-œil, qu’on se regarde dans les yeux, qu’on en finisse avec ce dernier point obscur, puis qu’on s’aime encore, mieux. Enfin… Si tu m’aimes.

Allez, May, regarde-moi.


Mais sa réponse ne tarde plus. Dès l’instant où elle sourit, je sais que j’ai gagné. Qu’on a gagné. Je sais pas pourquoi je ris avec elle. C’est la deuxième fois qu’on rit comme ça, sans raison, si ce n’est juste les nerfs qui lâchent brusquement. A croire qu’on s’inflige une pression monstre tout seuls. Mais ça fait du bien. C’est fini. Je sais, maintenant. On sait tout les deux. Ca nous rend tellement stupides et heureux qu’on s’embrasse à en perdre la raison et je souris contre ses lèvres à chaque assaut.


Oui. Oui. OUI. On ressent pareil, May. Bon sang. C’est génial. C’est dingue. C’est… Putain, j’ai jamais été autant excité, j’ai l’impression d’être redevenu un gosse.


Oui bien sûr. On va passer sous silence le fait que c’était un pari totalement suicidaire de ma part et que j’ai pas arrêté de flipper entre-temps, hein. C’est juste parce que j’ose pas gueuler dans le couloir « Mais oui putain ! Je suis trop content ! », que je préfère faire mon mec trop dark qui avait tout deviné dès le début, mais sinon, le cœur y est quand même.

Maintenant, je ne lâche plus ses lèvres, parce que j’en ai pas eu assez. Sauf que ça me fait remonter ce truc au ventre. Ce truc-là, un peu chatouilleux, un peu douloureux… qui me fait rappeler que nos deux corps sont très proches, que mes mains sont sous ses jambes et qu’elles sont pas satisfaites de rester là. Je finis par m’arrêter, juste le temps de poser quelques mots à son oreille :


Oh... J’en reviens pas de ce que je viens de dire. Une proposition aussi crue envers une fille, ça m’aurait jamais traversé l’esprit, en temps normal. Ou en tout cas, je l’aurais pas dit, pas avec des mots, comme ça. Mais là, impossible d’y aller par quatre chemins, ça me ferait perdre trop de temps. Et... Bordel, j’ai trop envie.