Théoriquement, le dimanche, je fais la grasse mat’. Théoriquement. Mais je crois que Mathias n’entre dans aucune sorte de théorie imaginable. Ou plutôt, il les détruit toutes avec sa tronche d’ahuri totalement dérangé. J’ai beau me construire des plans, les organiser et bien les ranger dans ma tête, lui, il se pointe, et d’un coup de hanche sur le côté, hop, il te dégage tout et il te fait un peace avec ses doigts.

Peace de mes fesses, ouais. J’vais le démonter.


La suite de ma phrase s’étouffe dans mon oreiller tout mouillé. Je m’en fous, je dormirai tout trempé, mais je dormirai.
C’était sans compter sur la coriacité de Mathias. Il continue de me verser joyeusement de l’eau à la gueule. Je sais qu’il ne lâchera pas l’affaire tant que je me serai pas levé… Voyons, Mathias. Tu sais très bien comme je suis. Mettre à l’épreuve ma patience, c’est comme déclarer la guerre au commandant de l’Armée de Terre en brandissant une fourchette. T’as aucune chance.
… Ou pas. Un filet d’eau qui coule dans mon oreille me fait sursauter et je me retourne d’un coup, pour empoigner cette blondasse par le cou.

« Fous-moi la paix, espèce de… ! »

Pouf.

La matière que je tenais entre mes doigts il y a encore quelques secondes s’échappe comme une fumée, tandis que je retiens un cri de surprise. Mathias a… disparu. Je tourne la tête sur ma droite, machinalement. Oh, je déteste son pouvoir.

Il est là, à moitié allongé, et se tient le ventre tellement il est mort de rire. Mais le pire… C’est qu’il tient son portable à la main, et je devine sans mal qu’il est en train de me filmer. Et là, actuellement, je dois avoir une belle tête de crétin bloquée en mode pause. Je déglutis et me recompose une face potable, aussitôt. Mathias commence à me déblatérer des conneries (pour changer) comme quoi je devrais le remercier, blablabla… WTF ? Le remercier de pourrir mes matinées ? Je me lève en balançant ma couette par terre et d’un pas furibond, je vais planter un doigt d’honneur juste devant l’objectif.

« Tu vas le payer, Mathy. Prends ce geste comme une déclaration de guerre. »

Au moment où il passe devant moi pour se rendre dans la douche, je lui donne un léger coup de pied aux fesses. Allez, dégage. Débarrasse-moi l’plancher.

Je retourne à mon lit en traînant des pattes, prêt à le ranger, mais une pensée me vient à l’esprit, une pensée qui me fait arrêter net. Attends… Mathias est parti se laver, c’est ça ? Oooooooh mais c’eeeeeeest bon, je peux dormir encore quelques heures tranquille ! Mathy, c’est pire qu’une fille qui a un rencard avec l’amour de sa vie. Il passe un temps démentiel sous la douche. Jamais compris ce qu’il y faisait d’ailleurs…

Oho. Une idée machiavélique me vient. Oh non, comme tu es bon, Willy.

Je saisis mon propre portable posé sur ma table de chevet, et de deux-trois bonds, arrive près de la porte de la douche Je l’ouvre le plus discrètement possible. C’est bon, il est sous le pommeau de douche, avec les rideaux fermés, à chantonner comme d’habitude. J’entre à pas de loups et regarde frénétiquement autour de moi. Où poser mon arme… Finalement, je trouve un petit espace sur un meuble, juste sous les serviettes. Il sera bien caché comme ça. Je pose mon portable dessus, dans le bon angle, histoire de capturer le joli corps tout nu de mon petit Mathy dès qu’il sortira de sa douche, et j’appuie sur play.


Et je ressors, tout aussi discrètement, en refermant sans bruit la porte derrière moi. Ha, je me sens mieux tout à coup. En plus, j’ai le temps de pioncer encore un peu, le temps qu’il sorte. Ravi du retournement de situation, je m’affale à plat ventre sur mon lit, et ferme aussitôt les yeux.


Quelques minutes plus tard, je suis réveillé de nouveau par une main qui m’attrape par le col, dans le dos, et me soulève sans ménagement.

« Prends quand même ta douche, que tu sentes pas le chien mouillé »

Hé ? Non mais, je t’emmerde. J’ai même pas le temps de protester, je me retrouve moi aussi dans la salle de bains. Je me gratte machinalement le bas du dos, en regardant autour de moi. Ah oui, mon portable. Je le reprends et l’éteins. Inutile de gâcher encore plus de batterie, j’aurai tout le temps de visionner les exploits de Mathias plus tard.

L’eau chaude fait ce que le verre glacial de Mathias n’a pas su faire : me réveiller tout en douceur. Bien sûr, c’était sans compter sur les vannes de mon cher et tendre ami. Une mamie de soixante-dix ans, moi ? Je marmonne, en coupant l’eau :

« Si on se fie à ton échelle, t’es aussi bien conservé qu’une momie, crétin. »

En sortant, des vêtements propres jetés à la figure m’accueillent. J’ai la flemme de râler, je les prends simplement et les enfile. Sur le chemin, j’ai le temps de me préparer mentalement à la journée qui va suivre. C’est simple, avec Mathy, j’ai l’impression de me retrouver les jours de solde avec mes quatre sœurs, comme avant. Tiraillé de partout et assommé sous une avalanche de vêtements qu’on a choisi pour moi sans me demander mon avis. Alors oui, faut toute une préparation psychologique avant. Surtout si la première boutique dans lequel on vous force à poser le pied se trouve être le repère caché de Oui-Oui dans le monde des arcs-en-ciel féériques.

« Eeeh Wiill, viens dans cette boutique, je suis sûr qu'il y aura des choses qui vont te plaire »

Ou pas.

J’attends sagement que Mathias ait fini de fureter partout entre les rayons. Heureusement, c’est rapide. Si y a une chose dont je ne me plains pas, c’est qu’il est efficace et ne passe pas vingt mille ans entre les rayons. Mon calvaire est un peu plus court, comme ça.

« Va essayer tout ça bébé »

Et il me tapote les fesses, tranquille, comme si j’étais son petit jouet sexuel du dimanche. Je m’arrête, me retourne pour le regarder dans les yeux, et soupire :

« T’es vraiment pédé. »

Ma façon à moi de lui dire qu’il fait chier. Il comprendra.

Je commence par enfiler le T-shirt bleu. C’est le vêtement qui me fait le moins peur, pour l’instant. Le jean m’a l’air de serrer les fesses et le haut vert là… Berk, du vert. En tout cas, mes intuitions étaient bonnes. Je passe à peine mon derrière dans son jean à la noix de coco. Je sais, c’pour faire sexy. Mais moi j’ai pas envie.

« Hey Mathy ? Tu veux pas aller me chercher un pantalon où mes attributs masculins pourront respirer, st’eu plaît ? »

Non mais. Je vais finir castré, à cette allure.

Mathy me ramène sagement d'autres pantalons (sans pouvoir s'empêcher de glisser quelques commentaires, bien sûr). Je m'étonne en voyant un jean noir m'arriver entre les mains. C'est moi ou Mathias capitule ? Le connaissant, il aurait encore insisté pour me voir porter des trucs serrés, moches, multicolores, bref, des immondices de la mode de nos jours, mais là... Rien. Il m'apporte comme un gentil chienchien le genre de fringues qui remplissent déjà mon armoire.

Non. Y a anguille sous roche.

Méfiant, j'enlève le précédent pantalon. Mais quand je relève la tête... Surprise. Plus là. Remplacé par... Bah tiens, qu'est-ce que je disais.


Et il en rajoute avec un truc rose caca d'oie qu'il me tend à bout de bras de l'autre côté du rideau. Là, je reste bloqué. Y a un truc qui marche pas dans mon cerveau, là, comme une espèce de contresens...
Du rose ET du orange ? Il veut que je ressemble à une salade de fruits martiniquaise ou quoi ?

« Aller bébé... montre moi ta jolie bouille. T'as vu, même plus besoin de manger de carottes pour avoir des couleurs ! Sinon j'ouvre en grand le rideau et tout le monde te verra ~.... Tes petits attributs ne sont pas trop comprimés, Honey ? »

Keuwa ?

Immédiatement, je glisse ma tête entre le mur et le rideau, de sorte que Mathias soit le seul à voir mon oeil découvert, qui lui lance des éclairs.

"Mes attributs iraient beaucoup mieux s'ils flippaient pas d'être réduits à néant par tes conneries à la rose bonbon et fleur d'oranger. Hors de question que je porte ça, Mathias. Je préfère encore rester en caleçon."

C'est bien ce qui risquait d'arriver, en fait... Le temps que je me déshabille, et tous les pantalons disponibles avaient disparu, comme par magie. On me la fait pas, à moi. Je sais très bien ce qu'ils sont devenus, j'ai fait le même coup à plein d'inconnus. Avec Mathias, justement. Mais là, c'est la première fois qu'il se permet de le faire contre moi... 'spèce de traître à l'amitié.

"Je sais très bien ce que t'as foutu de mes fringues, mais là, je suis très bien accroché au rideau. On peut se le disputer si tu veux, mais à la place, je te propose de... négocier ? Ca nous coûtera moins d'emmerdes avec cette boutique qui nous a encore jamais virés."

Je sais pas encore ce que je vais négocier, mais je sens que j'ai quand même un petit atout. Dans mon portable. Ma petite scène numéro 1.