Je me suis levée étonnement tôt aujourd'hui. Pourtant, les vacances commencent tout justes, mais je crois que les habitudes matinales sont coriaces. C'est pourquoi, réveillée par un rayon de soleil rebelle qui s'est faufilé entre les rideaux, j'ai ouvert les yeux à 9h précisément. Je me suis levée, tranquillement, bien que mes draps chauds semblaient vouloir me séquestrer sans aucune pitié. J'enlève mon soutif et mon short que j'envoie valser un peu plus loin, j'enroule une serviette autour de moi, et hop, direction une bonne douche ! Je n'aime pas particulièrement prendre ma douche au matin, mais bon, une fois n'est pas coutume comme on dit. Je phase sous la douche, comme certainement les trois quarts de la population, et je reconnais que la douche est un grand moment de contemplation sur l'existence du monde et le sens de la vie. Ces considérations métaphysiques terminées, je sors de la douche, laissant échapper un petit frisson glacée en éteignant l'eau. En retournant à la chambre, je croise Andrea qui se dirige vers la douche, en me lançant un sourire charmeur qui n'excite que lui-même quand il se regarde dans le miroir, le regard éclairé d'un lueur lubrique en me toisant de haut en bas, certainement en train de m'enlever ma serviette dans sa cervelle de moineau dérangé. Je lève les yeux au ciel, et lui adresse un subtil et aimable fuck avant de rentrer dans ma chambre, en l'ignorant complètement lorsqu'il m'appela pour me retenir. Quel abruti ce type.

Il est à peine 9h35, mais le soleil donne déjà très fort. Je jette un petit coup d'oeil entre les rideaux, et j'aperçois un ciel bleu et radieux, digne des plus belles journées de mon île natal. Je fais attention de ne pas réveiller May qui sommeille encore, et je fouille tranquille dans ma très large garde-robe afin de trouver mon bonheur de la journée. Avec May, aujourd'hui, on a décidé d'aller piquer une tête dans la Loire pour fêter nos vacances comme il se doit. En plus, on a trouvé un coin tout à fait charmant la dernière fois, à l'écart du reste du monde, une espèce de petit hameau de verdure et d'eau fraiche. J'attrape une ravissante robe d'été blanche, très légère. Une robe bustier avec un peu de dentelles sur le haut, cintrée par un gros nœud couleur taupe, et un peu froissée sur le bas. Elle est assez courte mais pas trop, et tombe juste au dessus de mes genoux. J'ai l'air d'une sainte dans cette robe, ça me plait bien. A cette tenue, j'ajoute un pendentif en nacre, et j'enfile mes spartiates compensées en cuir. J'attrape mes cheveux que je noue avec une jolie ruban couleur sable pour faire une queue haute, ce qui dégagera un peu ma nuque et me donnera un peu moins chaud. J'ajuste mes jolies boucles brunes qui tombent en cascade sur mes épaules et mon dos. Je noue mes nombreux bracelets autour de mes poignets, puis je sors de nouveau pour aller prendre mon petit déjeuner. Arrivée à la table, alors que je buvais paisiblement mon thé en grignotant quelques biscottes et des fruits, Andrea, n'ayant visiblement pas compris le message, s'assoit à mes côtés et commence à déblatterer son flots de conneries creuses habituelles, saupoudrées de sa vanité surdimensionnée et de sa bêtise récurrente. Je lève de nouveau les yeux au ciel, en m'efforçant de rester calme et en continuant de l'ignorer. Cependant, quand ses mains se font baladeuses, je ne peux me retenir de lui décoller une gifle monumentale, qui blessera certainement plus son ego d'homme viril plutôt que son visage à vrai dire, en lui disant qu'il n'y aura jamais rien entre nous, et qu'il peut toujours aller se faire voir pour espérer recevoir ne serait-ce qu'une once d'amitié venant de moi à son égard. Et sans attendre, je me lève, et quitte le réfectoire en le laissant derrière. Je me fiche bien de lui, de ce qu'il peut ressentir ou penser. Je veux simplement qu'il me fiche la paix.

De retour à la chambre, je remarque que May n'est plus là, et qu'elle est sûrement partie prendre son petit déjeuner. J'imagine qu'on s'est manqués de quelques minutes à peine. Je prends donc Lolita de Nabokov, et je me plonge dans ma lecture en paressant mollement sur mon lit, au milieu des rayons de soleil chauds qui donnent dans la pièce. J'ai commencé à lire ce livre car un gars m'a dit que j'étais cette Lolita qu'on décrit dans ce livre. Mélange de fille paumée et dérangée, aux accents de provocation et de séduction. Bref, au final, ce livre m'énerve autant qu'il me fascine, et bien que parfois ça me donne envie de l'envoyer valser, je continue de le lire avec attention. Faudra que je demande à May de me prêter un de ses bouquins aussi, je crois que c'est mon dernier. Si j'ai le temps, j'irais sûrement à la librairie avec elle au pire. Et la voilà de retour, fraîche et pimpante comme à son habitude, vêtue de façon assez étrange. Une tenue qu'on pourrait qualifier d'outrage au bont goût et à l'élégance si on était un peu formel, mais vue que je ne le suis pas, je préfère lui adresser un sourire amusé et lui lancer une petite blague ironique.

Et nous voici ainsi parties pour de nouvelles aventures entre demoiselles, au bord de la Loire sous un soleil de plomb. Nous avons préparé deux gros paniers pour prendre un pique-nique au soleil, après notre baignade. May était particulièrement excitée, et courait comme une demeurée dans la prairie. J'arrive à peine à la suivre, avec mon gros panier qui me semble peser une tonne, et je me traîne un peu. Finalement, j'arrive toute essoufflée jusqu'à elle. Je reprends mon souffle en lui râlant dessus un peu, comme quoi elle court beaucoup trop vite pour moi, et que la prochaine fois, je me change en félin. Non mais oh ! On pose nos affaires sur l'herbe, et on se prépare à aller se baigner. Tandis que May commence à enlever sa chemise, mon regard se pose sur la divine poitrine de May, et immédiatement dans une envie irrépressible je saisis sa poitrine entre mes mains.

« OH MY GOD ! May, tes seins sont tellement parfaits. J'aimerais trop avoir les mêmes ! »

On est tellement proches que ce geste n'étonne aucune de nous deux. On a peu de tabous l'un peu l'autre, et je pense qu'on doit nous prendre pour un couple de lesbiennes parfois. Remarque, ça ne me dérangerait pas plus que ça d'être lesbienne avec moi, elle est du style plutôt canon, et elle est mille fois plus intéressante que certains gars comme Andrea par exemple. Quand je finis d'apprécier le toucher de la poitrine parfaite de May, je me décide à enlever ma robe, dévoilant un maillot de bain, dont le haut est en forme de bandeau. C'est un maillot de bain bleu marine et blanc à rayures, style marin en quelque sorte. Je plie soigneusement ma robe que je pose sur un des paniers, et j'enlève aussi mes spartiates. J'enlève le ruban qui retient mes cheveux, les laissant tomber sur mon dos, et je noue le ruban à mon poignet, assez fermement, afin de ne pas le perdre dans l'eau. Je me dirige ensuite, de mon pas chalupé, bien qu'un peu gênée. Je suis toujours mal à l'aise en maillot de bain. J'ai toujours cette sale impression d'avoir l'air ridicule ou d'avoir quelque chose qui ne va pas. Je dois certainement attachée trop d'importance aux détails. Je m'assois sur le bord de l'eau, laissant mes pieds balancés dans l'eau un peu fraîche, mais très agréable. Je scrute l'eau cristalline, et apprécie la sensation de fraîcheur qu'elle exalte. Et je tourne la tête vers May, un sourire au lèvres.

« Tu viens ? »

Mes pieds s'agitent lentement dans l'eau, à mesure que mon corps s'habitue à la fraîcheur de l'eau cristalline de la Loire. Bien évidemment, May, dans toute sa délicatesse légendaire, s'est jetée dans l'eau avec une élégance à vous couper le souffle, et barbote déjà dans son élément préféré. Je reçois des gouttes dans la tronche, ce qui m'arrache un frisson glacial, et je râle gentiment sur May, en lui disant qu'elle abuse de se jeter comme un hippopotame déshydraté dans l'eau. J'en profite pour lui rappeler les risques de l'hydrocution et autres problèmes liés à cette pratique ridicule de se jeter dans l'eau comme un sauvage. Mais elle n'a pas l'air de m'écouter, et elle semble bien s'amuser. Je lève les yeux au ciel, un sourire sur mon visage trahi cependant mon amusement plutôt qu'un réel agacement. Je jette un dernier coup d'oeil sur nos paniers pleins de gâteaux, cupcakes, biscuits secs, friandises et autres sucreries toutes plus succulentes les unes que les autres afin de repérer leur emplacement. Puis je mouille ma nuque et le haut de ma poitrine, avant de me jeter littéralement à l'eau. Un dernier frisson parcourt ma peau, et je me retrouve ensuite absorbé par la fraicheur pure et agréable de l'eau claire et calme. Le soleil est déjà bien haut dans le ciel, et nous éclaire abondament. Je fais quelques brasses, pour me déplacer dans l'eau et apprécier le lieu. C'est un hameau tout à fait charmant, perdu dans un coin de verdure et orné de plusieurs parterres de fleurs sauvages et de buissons. Il y a même quelques grands arbres fruitiers qui apportent timidement un peu d'ombre à l'endroit, ce qui est tout à fait appréciable quand il fait un soleil aussi chaud et radieux. Je m'approche de May à la nage. Elle a l'air vaguement pensive à vrai dire, et c'est jamais bon quand elle réfléchit. Et effectivement, tout de suite après, elle m'annonce qu'il faudrait qu'on se pacse toutes les deux, en laissant tomber les garçons. Cette réplique m'arrache un rire, et je m'approche d'elle dans le dos pour l'encercler de mes bras au niveau du cou. Je m'appuye sur elle, mon visage collé au sien.

« Si ça m'permet de pouvoir tripoter tes seins comme je veux, alors ça m'va parfaitement ! Et j'ai pas de petits seins d'abord ! Ils sont justes … Pas bien gros. »

En disant ça, je regarde ma poitrine d'un coup d'oeil discret. En effet, c'est vrai qu'ils sont pas bien gros mes seins. J'aurais tellement voulu en avoir des plus gros, un peu comme May. Mon Dieu, un 85C, c'était pas trop demandé quand même ! Et me voilà avec ce maudit et tout petit 85B qui gâche tout. J'pense que j'aurais été tellement bonne avec un bon gros 85C. Malheureusement, la Nature n'a pas été aussi généreuse que ça, et a décidé de m'octroyer une poitrine modeste. Encore heureux qu'elle a pas fait le même massacre sur le reste de mon corps. Je m'écarte de May et nage un peu loin, en balançant ma tête en arrière afin de mouiller mes cheveux. Je me redresse, mes pieds s'agitant dans l'eau pour me maintenir à la surface.

« En parlant de garçons, j't'ai pas dis, mais j'ai revu Andrea ce matin. Tu sais, le gars qui m'a abordé quand on a accompagné Charlie à son club d'art vocal ? Il me stalke encore, c'est juste horrible. J'ai été obligée de l'envoyer balader au petit-déjeuner ... »

Je n'aime pas trop ce genre de choses. Certaines personnes me charient souvent sur cette attitude paradoxale que j'adopte avec les garçons. On dit que je suis une allumeuse, une fille avec un physique avantageux, qui s'amuse à chauffer les garçons. On dit de moi également que je ne suis qu'une grande gueule, qui dit beaucoup de choses et qui est incapable de suivre. Tout ça parce que je refuse d'aller plus loin avec ces garçons qui me jaugent du regard, et font aller leurs mains indécentes sur mes cuisses et mes fesses. Je les déteste d'être comme ça. C'est vrai que j'aime attirer le regard des jeunes hommes, et que la séduction est devenue un jeu régulier. Mais je me refuse à chaque fois d'aller jusqu'au bout. Pourquoi ? Parce que je n'ai pas d'amour pour eux. Je ne les aime pas. Si eux même, qu'à cela ne tienne, moi je ne ressens rien à leur égard. Je reste de marbre. Reine glaciale et sans cœur. Des garçons comme Andrea ne sont que des amusements de soirées. Ce gars ne m'intéresse d'aucune façon. Certes, toutes les demoiselles de Clever Cross glottorrent à son passage, comme s'il était la huitième merveille du monde. Mais sa belle gueule ne représente rien pour moi. Quoiqu'on en dise, je ne suis pas si superficielle qu'on le pense, c'est bien faux. Mais ces gars là, je prends plaisir à les attirer, pour mieux les jeter, et leur montrer que toutes les filles ne sont pas à leur pied. Un bon coup de pied dans les joyaux de leur égo, ça leur fait du bien. Alors je continue d'attirer les regards sur mes talons beaucoup trop hauts, et mes vêtements parfois trop sexy. Je continue de me maquiller subtilement, et je continue d'arranger ma chevelure, dans le seul et unique but de plaire. Même si je prends plaisir à cela, je n'en demeure cependant pas moins seul. C'est quelque chose qui me tracasse, et souvent, quand je me pajote en rentrant de soirée, toute seule dans ma lit, je repense à quel point la solitude me pèse par moment. Certes, j'ai mes nombreuses amies. Mais pourtant, quelque chose me manque. Certainement un garçon bien tout simplement. Le problème reste encore de le trouver. Mais bon, qui viendrait plaindre la belle et désinvolte Erika ? Elle a plein de prétendants, mais elle les jette à chaque fois. C'est bien de sa faute si elle est seule de toute manière ! Enfin bref, je sors de mes pensées, et je me rapproche de nouveau de May.

« Et pourquoi t'en as marre des mecs ? Tu m'avais pas parlé d'un beau brun ténébreux la dernière fois ? Genre William Lawford par exemple, non ? »

Je lui lance un regard complice avec un sourire narquois. Je sais très bien ce qu'elle pense de ce William. « Turner » comme elle aime l'appeler. Pourtant, j'avais l'impression que ça se passait plutôt bien entre eux, d'après ce qu'elle me disait. Je me demande s'il s'est passé quelque chose de facheux lors du bal. Peut être que le beau William n'a pas été à la hauteur de ma petite sirène aux cheveux bleutés.

Une rumeur dit que les garçons nous verrait bien comme le couple de filles le plus canon de tout Clever Cross. Moi, pour être sincère, je m'en fiche. J'adore May, et tout ce qui fait sa personnalité. Même si parfois elle m'énerve, qu'on se fâche et qu'on finit par se bombarder des bouquins et des chaussures à la tronche, elle finit toujours par me faire rire. Je me sens comme une gamine avec elle, car tout semble si simple et spontanée. Pas besoin de réfléchir ou de mesure ses gestes. Tout vient comme on le ressent, et les sentiments se retrouvent libérés. Alors moi, ça ne me dérange pas qu'on fantasme sur nous deux. Aussi, elle peut bien m'embrasser, me toucher, me caresser, ça me plait bien. C'est si naturel avec elle, je ne vois pas pourquoi je me priverais d'elle. Car rien ne l'arrête. Et elle m'emmène souvent dans ses folies et dans ses aventures, moi, j'ai peur de rien, alors je la suis et je m'amuse comme une folle à chaque fois. Y'a un goût d'innocence et de naïveté dans ce qu'on fait. Parfois elle me parle de garçons, alors moi je lui raconte mon exaspération. Elle me propose d'aller leur dire de se faire enculer, et moi je ricane en lui demandant de leur refaire le portrait en passant. Je la regarde alors se débattre dans l'eau, et, de ses petits poings, s'agiter à frapper dans l'air mimant ce qui semble être un combat épique entre elle et le terrible et vil blondinet tombeur de ces dames en fleurs. Elle m'éclabousse, je m'approche d'elle, lui glisse un baiser humide sur la joue, et elle disparaît en riant sous l'eau. Je plonge la tête moi aussi, profitant de l'eau claire et fraîche. Et je regarde mon amie, visiblement embêtée par mes questions dérangeantes. C'est aussi ça, une amie, non ?

« C'est pas parce que tu t'énerves contre quelqu'un que tu ne l'aimes pas. J'pense pas que ce soit une question de sentiments »

Je lui adresse un sourire réconfortant. Celui d'une sœur qui écoute et comprend les tourments du cœur. Au fond, je ne m'y connais pas plus qu'une autre. Mais je vois bien qu'elle semble gênée. Elle cherche ses mots, et au fond, elle n'a pas besoin de les dire. Toutes ses expressions, et ses non-dits, traduisent ce qu'elle cherche désespérement à exprimer. Pourquoi c'est si dur à dire ? Ce ne sont que des mots. Je ne compte plus les fois où j'ai fais miroiter ces mots doux aux yeux de prétendants. Malheureusement, j'aimerais que ces mots prennent du sens à mes yeux. Certes, j'aime mon frère et mes parents. J'aime mon île natal. J'aime May. Mais qu'est-ce que c'est d'aimer quelqu'un d'autre ? Je voudrais savoir ce que ça signifie d'aimer quelqu'un de cette manière. D'aimer comme May aime Turner par exemple. Parce que même si elle se refuse à l'avouer, elle est bel et bien raide dingue de lui. C'est vrai qu'il est plutôt charmant et magnétique. Il a ce quelque chose des mecs un peu spéciaux, qu'on ne retrouve pas chez n'importe qui. Un peu comme May en quelque sorte. Ce qui est la différence fondamentale entre elle et moi : moi je ne suis qu'une fille parmi tant d'autres.

« Eh bien ? Si t'as pas envie de te disputer, pourquoi tu te disputes avec lui ? Franchement, il n'y pas de raison de se compliquer parfois »

Je m'approche de nouveau d'elle, au soleil toutes les deux, et je lui attrape les mains. Je la regarde dans les yeux, avec cette lueur pétillante dans le regard. C'est vrai ça. Pourquoi se disputer ? Elle l'aime, et je suis à peu près certaine que William l'aime aussi. Où est le problème ? Je crois très sincèrement que l'amour est difficile à trouver, et que, quand on finit par le trouver, on ne devrait pas se laisser pourrir par ce genre de choses. Mais je connais May, je sais comment elle est, et comme par hasard, ce n'est jamais de sa faute. Forcément, c'est William qui est trop con. Alors bon, pas facile d'envisager quelque chose dans ces conditions.

« Tu devrais lui reparler. J'suis sûre qu'il attend que ça, lui. J'sais que tu m'aimes beaucoup et que tu veux qu'on devienne le couple lesbien le plus sexy de Clever Cross, mais quand même, j'peux pas t'enlever à William. »

Je rigole mais très sincèrement, je pense qu'elle ne devrait pas le laisser filer. Sur ces mots, je plonge au fond de l'eau, et la pression de l'eau s'exerce sur tout mon corps. Je me laisse flotter un instant, perdue dans le silence, comprimée sous l'eau. J'ouvre les yeux, et un spectacle de lumière s'offre à moi. Les rayons du soleil pénètrent l'eau et se diffractent dans l'eau, les ombres se dessinent, et les mouvements font onduler ce fragile équilibre. J'aimerais rester ici, portée par les bras de la rivière. Comme une sirène. Je fais une pirouette sous l'eau, prend appui sur le sol, et je m'élance vers la surface, juste devant May. Je reprends un grand coup ma respiration, puis je jette en arrière mes cheveux mouillés. C'est étrange. May et moi sommes très différentes sur le plan sentimentale. Elle, elle a peur de l'amour. C'est quelque chose qui l'a fait fuir, qui l'effraye en quelque sorte. Elle préfère s'amuser tout simplement. Moi, je rêve de tomber amoureuse. Mais je ne trouve en aucun garçon ce que je cherche. Comme une quête sans fin. Je voudrais tomber amoureuse, mais je n'y arrive pas. Deux filles différents, deux perceptions de l'amour distincts. C'est drôle quand même. Soudain, une idée me revient en tête. J'ai entendu une rumeur comme quoi Léo aurait tout gâché au bal. Mais quel imbécile …

« Et puis entre nous, ne le prends pas mal hein, mais faudrait que t'arrêtes aussi avec Léo. J'veux dire, j'sais que c'est ton meilleur ami, mais un jour il faudra bien que tu choississes quand même. »

Léo. Comment voulez-vous que May se trouve quelqu'un si ce pot de colle ne la lâche pas d'une semelle ? Je comprends bien que Turner a finit par péter un câble au bal, avec ce boulet qui suit à la trace May. Comme si elle ne faisait pas assez de conneries par elle même, il faut toujours qu'il vienne en rajouter par dessus celui là ! Vraiment, si elle veut vraiment avancer, il faudrait qu'elle arrête aussi de fricoter avec Léo à tort et à travers. Je comprends pas ce qu'elle lui trouve à celui là. Je n'aime pas son look de bourgeois français chicos. C'est vraiment pas mon truc personnellement. Pourquoi elle préfère pas coucher avec moi d'ailleurs ?! Faudrait que je lui demande un jour, pourquoi Léo et pas moi ?

Je l'écoute rager sur ce pauvre William, en esquissant un léger sourire qui en dit long. Elle essaye de le nier, mais je sais bien que son cœur brûle pour lui. Elle ne veut juste pas l'avouer, mais je ne me fais pas de souci pour elle : c'est parfois des choses qui prennent du temps, et elle finira par l'accepter d'elle même. Elle n'a pas besoin que je lui fasse la morale, ou que je l'encombre de longs discours sur l'amour. Je crois qu'il lui faut juste du temps, et surtout, une bonne discussion réfléchie et posée avec William. Malheureusement, réfléchi et posé ne semblent pas être des adjectifs qui conviennent à May, je ne le sais que trop bien. Mais parfois, je pense qu'il faut prendre son courage à deux mains, et faire un pas en avant, se sentir devenir plus grande, et se comporter un peu comme une adulte. Et c'est qu'il en faut du courage pour grandir, mine de rien. Elle rigole à ma remarque sur Léo. Je crois qu'elle ne la prend pas au sérieux, cette remarque. Pourtant, j'ai bien tâché de prendre mon air le plus sérieux et le plus accablé possible, mais visiblement, ça n'y change rien. Après tout, c'est son meilleur ami, je ne peux pas trop changer grand chose pour ça. Mais en même temps, je trouve ça assez étrange de coucher régulièrement avec son meilleur ami, un peu comme un plan cul régulier. Non mais sérieusement : est-ce que je couche avec May sous prétexte que nous sommes amies ? Bien sûr que non ! Enfin bref, j'imagine que c'est deux là sont bien plus que ça au fond. Je ne sais pas si seul l'amitié les unit en fait. Si ça se trouve je suis tout simplement jalouse de Léo … Non mais n'importe quoi ! Moi, Erika Maria Linoa, être jalouse de ce merdeux de demi-bourgeois raté ? Hors de question. Je n'envie absolument rien de sa condition. Surtout que je suis limite plus virile que lui, alors bon. Je n'appelle pas ça un homme, mais ça, ça ne regarde que moi après tout. Mais il me semblait qu'il était gay ce gars, alors pourquoi il fait que coucher avec May ? Peut être justement parce qu'il s'agit de May, et que le reste du temps, il se tape des mecs. Si ça se trouve, il batifole avec Mathias Lambinet ! Ce sont les mêmes après tout. Ah non, mais je n'ai rien dis, je crois que Mathias n'est pas gay en fait … BREF ! Pourquoi je m'étale sur ces deux là ?

« Allez, fais pas genre ! J'sais très bien que ça te fait chier cette histoire. Franchement, va lui parler. Tu penseras à moi quand tu batifoleras dans les draps de Monsieur Turner ! »

On se met à ricaner comme les demoiselles en fleurs que nous sommes, et j'en profite pour lui lancer un peu d'eau à la figure pour la taquiner, ce à quoi elle répondit par un raz-de-marée sur ma tronche, digne des plus grandes tsunamis. Après tout, il ne faut pas déconner avec la force surhumaine de Mademoiselle Bastide. J’essuie mon visage tout en replaçant mes cheveux en arrière. Soudain, May reprend la conversation, en retournant la situation sur moi. En même temps, je pense qu'on ne pouvait pas y couper. C'est toujours le problème avec ce genre de conversation : on jubile de ce qui se passe chez l'interlocuteur, on profite bien des détails croustillants de sa vie, parfois, on creuse même un petit peu pour en savoir plus. Mais forcément, c'est sans compter sur le retour de bâton, et là, c'est moi qui va se faire cuisiner par la fille la plus dure en affaires, j'ai nommé May Bastide. C'est certain, elle ne me lâchera pas tant que je ne lui aurais pas tout dis. Et pas question de mentir : ce requin le verra tout de suite ! Elle me connait trop bien, et moi, je mens trop mal. Je m'arrête de ricaner, et je commence à rougir légèrement, tandis qu'une moue désapprobatrice se dessine sur mon visage. Ce n'est pas un sujet qui fâche, mais en ce moment, c'est quelque chose qui me tracasse. Ce n'est pas que j'y pense régulièrement, mais c'est plutôt que ça me tracasse parfois, quand j'y songe. Je lève la tête, regarde brièvement le ciel, avant de me redresser dans un léger soupir. Cœur qui soupire n'a pas ce qu'il désire, n'est-ce pas ?

« Oh May ... »

Avec ma petite moue boudeuse de demoiselle insatisfaite, je nage vers May, juste devant elle, et j'encercle mes jambes autour de sa taille. De mes bras, je continue de nager afin de ne pas la faire couler, la pauvre. Je la regarde dans ses yeux bleus pétillants, avec un petit sourire complice, avant de l'embrasser à la commissure des lèvres, comme j'ai l'habitude de le faire avec elle. Parce que ça cultive une certaine ambiguïté chez les autres, qui n'existe pas vraiment chez nous. Parce que je trouve ça sexy, et en même temps, j'ai l'impression que ça nous rend un peu plus complice.

« M'en parle pas, c'est l'horreur, j'arrête pas d'y penser en ce moment. »

Je relâche mon étreinte et je nage vers le bord, près d'un arbre qui offre un petit coin d'ombre tout à fait agréable au milieu des buissons fleuris et des parterres parfumés. Je saisis le bord et je m'extirpe agilement de l'eau afin de m'assoir sur le rebord, les pieds battant dans l'eau. J'essore un peu mes cheveux. Je n'ai pas froid en sortant de l'eau, il fait vraiment chaud aujourd'hui, et les quelques perles d'eau sur ma peau métissée me rafraichisse sous la légère brise estivale qui souffle aujourd'hui.

« Tu vas me trouver idiote de penser ça, mais je me sens terriblement seule. T'imagines que j'ai été toute seule au bal ? J'veux dire, je ne suis pas la plus à plaindre, loin de là. Mais j'ai l'impression de ne pas connaître d'histoire d'amour. C'est toujours des gars qui veulent tirer leur coup en soirée, ou qui veulent un plan cul. J'sais pas si tu me comprends, mais j'aspire à autre chose en fait ... »

Erika, quelle pauvre rêveuse naïve tu fais. Un peu éhontée de ce sentiment étrange que j'exprime à May, je me mets à rougir et je baisse le regard, tandis que je fais patauger mes pieds dans l'eau cristalline. C'est vrai que je plais aux garçons globalement, mais justement, je leur plais trop. Pour eux, je ne suis que le trophée. J'entends les bruits de couloirs qu'ils parient pour savoir qui arrivera à me sauter à la prochaine soirée. Je trouve ça tout à fait pathétique. Alors moi, je les allume, je leur fais croire qu'ils ont leur chance, et je les jette. Pour leur montrer que je vaux mieux que ça, et que je ne serais pas cette fille facile qu'il voudrait que je sois. Je me montre rebelle, et au lieu de les faire fuir, ça les attise encore plus. Malheureusement, moi, je dois bien l'admettre, je suis une jeune fille, et en tant que tel, j'aspire à autre chose. Quelque chose d'un peu plus époustouflant. Quelque chose qui saura me couper le souffle, et qui saura me faire rêver. J'attends l'amour tout simplement, mais ça semble idiot de dire ça, surtout quand on n'a que 17 ans. Mais le temps passe, et les garçons se succèdent. Plus ou moins beau, plus ou moins musclé, plus ou moins charmant. Je cherche juste celui qui comprendra que je ne suis pas qu'une fille-trophée à sauter. Je relève légèrement les yeux pour regarder May. Est-ce que tu me comprends, toi ?

Ce ne sont que les interrogations naïves et innocentes d'une jeune fille. Charmante et sensible. J'ai beau être bien dans ma tête et dans ma corps, je suis comme tout le monde, et parfois le doute m'assaille sans raison, même pas une superbe journée ensoleillée, pataugeant gaiement dans la Loire. Des questions sans réponses, qu'on ne devrait pas se poser à mon âge. Il me reste tant de choses devant moi, tellement de personnes à rencontrer, tellement de perspectives. L'avenir est loin devant. Mais il me faut enlacer le présent, et apprécier ce que j'ai à l'heure actuelle. Se tourmenter pour des histoires de garçons, ça a quelque chose de malsain. Surtout quand ces derniers ne le méritent pas. May a raison. Je lui fais entièrement confiance. Même quand elle prétend qu'aucun garçon n'a été suffisamment bien pour aller au bal avec moi, ce à quoi je lui réponds par un léger rougissement et en levant les yeux au ciel. Normalement. La seule personne qui aurait mérité d'aller au bal avec moi, c'est bien May à vrai dire. Ou peut être ce bel allemand ténébreux, qui s'affichait aux bras d'un jeune homme aux cheveux bleus. Je crois que c'est un ami de May, elle m'en a déjà vaguement parlé. Je regarde mon amie barboter, et quelque chose en moi me murmure imperceptiblement que j'ai de la chance d'avoir une fille comme elle à mes côtés. Je ne saurais pas comment l'exprimer. Je ne sais pas ce qui le justifie. C'est tout simplement parce qu'elle est elle, et parce que je suis moi. Je ne crois pas au destin, et j'ai l'impression que chacun peut changer sa vie sur un coup de tête, et tout envoyer en l'air. Pourtant, je suis persuadée au fond que j'étais destinée à rencontrer cette fille, et que ce n'est pas par hasard que nous nous sommes retrouvées dans cette même chambre d'internat à Clever Cross. Elle me ressemble en certains points, et diverge de moi en bien d'autres. Mais toutes ces différences ne font que nous rapprocher. Elle me taquine, je m'énerve, elle rigole, je souris, et on éclate de rire. Je la maquille, elle me repousse, je reviens à la charge avec une nouvelle robe, elle râle, et on finit par se batailler en se lançant tout ce qu'on trouve à notre portée, en rigolant comme des idiotes. Elle restera une des personnes les plus précieuses que j'ai rencontré ici, en France. En passant brièvement à tout ça, un sourire niais et attendri se dessine sur mon visage, et je bondis de mon perchoir pour retourner auprès d'elle. Je l'entoure de mes bras, en battant des pieds pour ne pas la faire couler, et je l'embrasse comme on a l'habitude de le faire, en lui soupirant un léger « Merci ».

« Tu as sûrement raison, May. »

Je la relâche et reprend quelques brasses dans l'eau claire. Puis je me redirige vers un gros rocher à moitié immergé prs de la rive, et, prenant appui, je me hisse dessus. D'un air victorieux, les mains sur les hanches, le regard franc et déterminé, une jambe en avant en appui telle une guerrière des temps modernes à l'assaut de on ne sait quoi.

« Au pire, on fait un ménage à trois avec Turner, toi et moi. William ne peut pas refuser deux merveilles de la nature comme nous. Ou bien il est forcément gay ! »

Tout en ricanant je prends des poses caricaturales et ridicules de mannequin, avant de me jeter de nouveau dans l'eau tout en pouffant de rire. Au fond, ce n'est pas si grave d'être seule je crois. Parce qu'en réalité je ne le suis pas vraiment. Être avec May, ce n'est pas être seule. Car c'est une amie précieuse et chère, avec qui je partage ma vie littéralement au quotidien. Et c'est pourquoi je ne peux pas dire que je suis seule. Qu'est-ce qu'un garçon fasse à cette amitié que je sacralise ? Bien peu de choses. Je ne veux pas être de ces filles qui dépendent des garçons. Je veux devenir une de ces femmes libres et indépendantes, un peu comme ma mère l'a toujours été au fond. Je veux juste être une Pocahontas à la Française, bordel de merde !

« Oh, May ! J'ai préparé plein de bonnes choses pour le pique-nique, j'suis sûre que tu vas prendre au moins 10 kilos tellement tu vas adorer. »

On avait préparé le pique-nique hier soir, avant d'aller nous coucher, car on savait très bien qu'on n'aurait pas le courage de faire ça au matin, et qu'on n'aurait pas spécialement le temps non plus. J'avais préparé des sandwichs et des hamburgers froids , que mon père me faisait souvent quand j'étais petite parce que j'adorais ça. Et quelques plats que ma mère faisait également. Des plats d'origine tahitienne bien évidemment. Sans me vanter, je suis un métissage complet. Aussi bien physiquement que culturellement. Malgré tout, je préfère nettement mon île, et la vie que j'avais l'habitude de mener là bas, plutôt que l'Amérique. Mon père a bien tenté de me faire découvrir son pays, mais ça ne m'a jamais plu. J'ai toujours préféré l'environnement fantastique que m'offrait Tahiti. Faute de pouvoir me faire aimer son pays, mon père s'est quand évertué à me faire découvrir sa culture. Et je peux dire sans rougir que les hamburgers et les sandwichs made in America non plus aucun secret pour moi !

« Et si on allait manger d'ailleurs ? Je commence à avoir un p'tit creux à force barboter dans l'eau ! »

Je me rapproche d'elle, la prend par la main, glissant mes doigts entre les siens, et je l'attire vers la rive avec moi. On se hisse toutes les deux sur le bord, et on commence à se sécher sommairement tout en profitant des chauds rayons de soleil sur nos peaux découvertes. Un léger frisson parcourt mon corps, mais je ne ressens pas le froid. Juste une douce et agréable fraicheur d'été. J'essore mes cheveux, puis je jette un coup d'oeil en l'air, pour apprécier l'étendue bleutée et infinie, parsemée de faibles nuages évanescents et blancs. Je n'ai besoin de rien d'autre à vrai dire. Je n'ai besoin de personne d'autre. Car là, à cet instant, il me semble que j'ai tout ce que j'ai toujours voulu avoir. Et peut être que c'est ma nature un peu épicuriste qui fait ça, je n'en sais rien, mais là tout de suite, je suis absolument comblée. Et je crois que rien d'autre pourrait me faire plus plaisir que ces moments passés avec May.