De temps en temps, je me sens seule. Profondément, désespérément seule. Même si je sais que je ne le suis pas tant que ça, j'ai comme un trou, un manque. Comme si j'avais coupé un des liens qui m'était vitale. Une seule des ficelles du patin articulé que je suis. Mais qu'est ce qu'une marionnette qui ne peut plus bouger la tête ? Plus aucun intérêt. Il faut la réparée ou la jetée. Et aujourd'hui était une de ces journées. Une de ces journées où j'avais le coeur serré. Je m'assois au bord du lit. Je serre les draps en regardant la tale de chevet. Ne pleure pas. Je grimace. Je mords ma lèvres inférieure jusqu'à m'en faire mal. Pas de quoi saigner. Juste de quoi me dire, ne pas pleurer. Surtout pas. Je suis une gamine. Une poupée froissée. Je suis cette femme capricieuse, cette joueuse lunatique. Et là, j'ai juste besoin de voir ce petit objet, enfermé dans son écrin. Malédiction loin derrière. Je sais très bien que je ne dois pas y céder. Un regard et j'ouvre les robinets. Un regard et je suis fichue. Alors tout est bon sauf ça.

Je m'allonge. Me met légèrement en boule sur ce lit trop grand. Je ferme les yeux, histoire de penser. A tout. A autre chose. Et j'essaye de visualiser tous les liens qui m'unissent au monde. Et comme d'habitude, c'est le néant. Je n'ai aucune certitude par rapport à moi-même, aux autres, et même si je prends sur moi, ça me fait drôlement flippé. Aujourd'hui est une mauvaise journée.
Je reste encore immobile. De toutes façons, je n'ai rien de mieux à faire. On est un dimanche après-midi. Il faudrait que je sorte, que je me bouge. Que je ne reste surtout pas immobile, mais j'ai pas la force. C'est son anniversaire. Et de ne rien lui dire, ne rien lui souhaiter, ça me fait quand même un peu mal. Non. C'est pas ça. Ca me détruit. Mais qu'est ce que je peux lui dire ? Un simple joyeux anniversaire et ses yeux vireront tristes. Autre chose et mes doigts n'arriveront pas à l'écrire. Non. Il vaut mieux se taire dans un silence d'oubli. Il vaut mieux attendre de le croiser. De l'étreindre, de lui demander comme va sa vie et de repartir.

Des bruits de pas. Dans le couloirs. Alors je me relèves. Comme si ça pouvait être pour moi. La clef est sur la porte, personne n'entrera. Mais c'est pas grave. Le silence règne dans la chambre, et ce n'est pas normal. Parce qu'il y a toujours un fond musical. Bohemian Like You qui passe sous la porte. Alors je me relèves, d'un coup. J'attrape la télécommande sur la table de nuit et lance la chaîne Hi-Fi. Je ne sais même pas qu'est ce que j'ai pu mettre sur cette clef USB. Alors quelque chose retenti dans ce vide que j'avais aseptisé de tout bruits, dont les seuls murmures étaient ma respiration. Qu'importe ce que c'est. Ca me permet de me reprendre. Je me précipite devant le miroir, me remet un coup de crayon avant de retourner dans la partie chambre.

Toc.
Quelqu'un frappe à la porte. Et même si je suis prête, ça me surprend. Alors je rest con quelques secondes, les yeux ronds. Je m'approche vers la radio pour baisser le son. J'avertis mon invité surprise que j'arrive. Je réarrange mes cheveux. Un dernier regard au tiroir que je n'ouvre pas. Et puis me voilà qui donne un coup de clef. Qui tourne la poignée. Joli sourire sur mon visage. Joli visage qui forme mon sourire. Je n'ai pas besoin de l'inviter à entrer qu'elle est déjà assise sur mon lit. Je pousse la porte derrière elle.



Je me dirige vers le mini-frigo que nous fourni l'établissement pour sortir deux canettes avant d'aller m’asseoir à côté d'elle et de lui tendre l'un des deux objets en aluminium. J'ouvre la mienne avant d'en prendre une gorgée. EN fait, ça fait vraiment du bien de pas être seule.



Pas c'est quoi. Non, non. Parce qu je sais que la plus part de ses problèmes viennent des gens, ou plutôt des garçons. De son amour inconditionnel pour la passion. De sa fugue, de sa spontanéité et de sa flamme trop vite éteinte. Mais moi je l'aime bien, même avec ça, cette Alessa. Parce qu'elle est naturelle, sur l'instant. Moi je l'aime bien aussi pour ça, Alessa.

J'hésite. J'hésites à vous décrire Alessa comme une bonne vivante ou une pleurnicharde, parce qu'en fait, elle croque la vie à pleine dent jusqu'à arriver au trognon pour se mettre à pleurer. Un coeur d’artichaut. Une petite chose toute mignonne qui s'attendrit aux premiers gestes d'affections et qui se rabougris ès qu'il y en a trop. Il lui faut un juste milieu beaucoup trop instable. Mais en même temps, elle est mignonne comme ça.

Sa réponse est cependant immédiate. Pas de détour. Un prénom. Qui se suit d'un monologue connu, répété, et pourtant bien unique et sur l'instant. A moins qu'elle ne l'ai répété dans le couloir jusqu'à ma chambre, ce qui m'étonnerais bien quand même.



Sa tirade s'achève, comme elle l'a commencée. Par une prédiction qui ne se réalisera pas. Je reprends un peu de thé, et j'essaye de rassembler les éléments. De qui se plaint-elle particulièrement ? De Simon, Sidonie ou de Vitali ? Bon, il y a peu de chance que le vrai problème soit la rouquine, étant donné qu'elle n'a été cité que pour situer. Alors je dois savoir lequel des deux. Parce que l'on doit se concentrer sur un problème avant de pouvoir aborder l'autre. Ca parait plus simple de procéder ainsi. Quel est le plus urgent pour l'italienne, en fait ? Alors je mise sur Simon, parce que c'est le premier nom qui lui est sorti. Parce que instinctivement, je dirais que c'est ça. Allez savoir.



A ma manière un peu crue, parce qu'en fait, c'est comme ça avec tous ceux que j'appelle amis, j'oublie la politesse de rigueur, et toute ma discipline et mes belles apparences s’envolent alors qu'elles sont encore plus naturelles que ces-mots là. Je crois que c'est parce que c'est l'instinct plus que ma nature qui parle en ce moment là. Je sais même pas si elle m'écoute vraiment, en fait. Et je suis même persuadée qu'elle ne lui a pas dit. Elle est trop. Trop à ne pas vouloir blesser pour faire ce genre de chose. Je passe une main dans mes cheveux geais, replace une mèche derrière mon oreille.



Ce qui vous amène à un problème que tu insert entre le dossier appeler Simon et celui nommé Vitali. Le problème Petit copain ? Si elle veut mettre en place ce plan, il lui faudrait sortir avec quelqu'un, tombé amoureuse, ce qui, à priori, ne serait pas trop difficile étant donné le bon vouloir de son petit coeur tout mou tout doux. C'en est même à se demander pourquoi elle n'est pas tombée sous le charme de Simon. Pas son type, sûrement. A vrai dire, j'arrive même pas à savoir de qui il s'agit... Dommage.



La raison du pourquoi ? Votre dernière rencontre, où il m'avait bel et bien dévisagé, reluqué de haut en bas. Et moi, bien sûr, j'avais joué. Je n'avais aucunement perdu mes réflexes de lycées, mes petits airs, mes jeux. Ca ne m'intéressait pas forcément, pas toujours, parfois seulement, mais c'était dans mes habitudes.
Mais cela ne résolvait pas le problème du "gamine". Parce que certes, elle avait un côté affectif très gamin, mais elle était aussi une de mes rares élèves qui serrait capable de vivre une vie seule sans poser de problèmes et sans être prise au dépourvu. En fait, je pense qu'à part la thématique masculine, elle est très mature, presque adulte. Enfin, après, ils avaient quand même trois ans de différences. Bien que je ne sois personne pour jugé, étant donné qu'il y a huit années qui nous séparent, Alessa et moi.



C'était l'impression qu'il m'avait donné. En recul, à ne réagir que lorsque j'étais trop près, trop explicite. Et quelque part, je ne voulais pas trop ça pour Alessa. C'est un peu bête, mais je la voyait comme une petitefille, blanche à protéger, d'un peu toute la perversion et la violence du monde. Sans l'empêcher d'être elle-même. Juste la mettre en garde.

Ou quelque chose comme ça. Il fallait encore qu'il vienne à sa colle pour que je sois fixée, pour que je puisse dire si, oui ou non, il valait le coup. Mais dans tous les cas, je refusais qu'il joue sur deux front, surtout avec Alessa et moi. C'était très bête, mais vouloir la protégée, ça me prenait légèrement aux tripes. Autant tout le monde pouvait s'amuser avec tout le monde, autant je préférais la mettre à l'écart des coeurs déchirés et des jambes écartées sans raisons. Me protéger moi était bien plus égoïste. Et puis, si je souffrais, c'était généralement que j'avais préféré joué, donc je ne pouvais m'en prendre qu'à moi-même.

Elle me parle de lui, de leur rencontre. Jouer au poker ? Avec un don comme le sien, c'était tellement facile, tellement banal. Parce que j'avais cet avantage, qu'en tant que professeur de PDM, je connaissais tous les dons de mes élèves, pas par coeur, mais il fallait avoué qu'en bonne enseignante qui se respecte, j'avais du relire son dossier pour préparé sa colle. Les mensonges étaient quelque chose d'assez dangereux, et je savais de quoi je parlais. Alors le fait que ce soit un flambeur ne m'étonnais qu'à moitié. Vraiment.



Je crois qu'elle ne m'écoutes pas, parce qu'elle change directement de sujet. Je crois que c'est pas si grave, parce qu'elle fera comme elle veut au final, elle débarquera par cette même porte et on parlera de tout en mangeant du chocolat, regardant un film à l'eau de rose. Peut-être même que j'insulterais le personnage principal d'être aussi con. Mais pour l'instant, je pense à sa question. J'ai un peu du mal à me rappeler des nouveaux, de leurs dons. Surtout qu'il y en a beaucoup trop qui sèchent mes cours. Alors j'esquisse un sourire. C'est plus simple comme ça. Et puis, c'est pas tellement faux.



Un clin d'oeil avant de finir ma canette d'une traite et de la lancer dans la corbeille. Loupé. Je dois donc me lever pour la remettre correctement. Y a rien de vraiment génial quand j'y pense. Je m'amusais à faire ça plus jeune. Mais il faut croire que j'ai perdu l'habitude, que même, ça ne m'amuses plus. Ce sont ces petits gestes qui me font me sentir vieilles.
Je passe mes doigts autour de mon auriculaire, massant la première phalange. C'est vraiment un manque. Et je reviens m’asseoir. Je secoues la tête et réarrange mes cheveux.



Je rigole un peu en disant ça. Du repérage. C'est toujours ça. On évitera Simon en se cachant derrière un mur, on suivra ceux qu'on aime bien, et au pire, j'aurais toujours quelque chose à leur dire. Prétendre avoir perdu un devoir, n'importe quoi. C'est toujours mieux que de restée enfermées.



[PS : Paaaardon. C'est pas très beau. Et l'image viendra sous peu.]

Je fais abstraction de sa remarque sur mon age, a vrai dire, il vaut mieux. Je ne me trouve pourtant pas vieille, qui le pourrait a un quart de siècle ? Bien que dit comme ça, ce ne soit pas glorieux. Bien que dit comme ça, je me sens m'éloigné de l'âge d'or a grand pas. Alors que je suis en plein dedans. Que je devrais profiter de chaque instant. Carpe Diem. YOLO, disent les jeunes.

Mais je n'ai en fait pas le temps de relevé que son enthousiasme pour ma proposition prend de l'intérêt. Je me dis qu'on ne perdra pas notre journée. Les vitrines. Une activité de fille. Son premier plan ne marchera jamais, par contre. Une prof qui se perd ? Peu crédible. A vrai dire, l'option d'après est plus engageante, mais la majeure partie des eleves ont deja pris leur repères. Il vaut mieux aller se poser dans l'herbe, comme de ton temps avec un paquet de cigarette. Se rendre dans la salle de repas et demander de l'aide, ou dans mon cas en proposer, pour certains qui buchent sur un devoir.



Je me relève pour me rendre dans la salle de bain, j'attrape ma trousse de maquillage avant de retourner m'assoir sur le lit. Passe un doigt sous le menton de la brune en face de moi Je tourne a peine son visage du bout de mon index comme pour trouver la meilleure lumière, une fois que c'est fait, je me met a fouiller dans la pochette en cuir pour en sortir un eye liner gris. Juste relever ses yeux sur les pointes. Je trouve que ça lui va terriblement bien. Elle n'a pas besoin de plus. Une pointe de mascara n'est meme pas nécessaire quand on a de si beaux cils. Alors j'utilise le tube vide pour juste retrousser dans une joli courbe la finition de ses yeux. Du gloss transparent que je lui tend. Elle sera capable de le mettre toute seule.



Je repasse une mèche derrière son oreille. Je me dis qu'elle est encore plus belle que moi a son âge et laisse s'échapper un sourire. Si seulement elle n'avait pas ce coeur d'artichaut, cet organe transformé en moelleux au chocolat pour remplacer son coeur. Un jour peut être elle apprendra a se détaché, a ne pas s'amouracher du premier venu, du premier qui murmurera des promesses non tenues.

Et puis je me redresse, balance mes cheveux vers le sols dans un mouvement rapide, juste histoire de redonner un peu de volume. La trousse a maquillage traine encore sur le lit. Rien n'est urgent.
Me voila a cote de la porte, les clefs a la main, prete a partir, je n'attend plus qu'Alessa.