La lumière s'échape de mes lèvres qui ne sont pas encore peintes. Ma tête heure l'oreiller quand je me laisse tomber en arrière. mes cheveux flottent devant mon visage pendant la chute. Puis je fais le noir sur ce plafond blanc, fermant mes yeux comme l'on éteint la lumière.

La malrobo light se consume entre mes doigts sans que je n'inspire d'autre bouffées chimiques. Alors je tire le cendrier vers moi, écrasant ce mégot sans regarder. Je passe trop de temps dans cette chambre. Il faut que je sorte. Je veux retrouver ma Russie natale. Celle où il fait froid. Celle où l'on se donne du mal pour réchauffer ma peau. Je veux respirer, à plein poumons, ceux qui ne sont pas carbonisés. Il me faut de l'air. Je panique, hyper-ventile. Le médecin avait prévenu, que ça pouvait basculer sans raison. Je flippe. Le calme s'est enfuit. J'agrippe mes draps comme s'ils étaient ma seule béquille sur ce monde frêle. J'essaye tant bien que mal de m’asseoir, me redresser. Mes yeux brillent. Puis je lâche l'étoffe blanche et vient agripper mon visage. J'arrive enfin à ouvrir les yeux. Surtout ne pas les refermés. Fixer mes genoux, n'importe quoi, et ne plus jamais le lâcher.
Et sans savoir pourquoi, tout va mieux.

Je passe un doigt sous mes yeux. Mon maquillage a coulé. Je dois être rouge, autant que si j'avais pleuré. Ou peut-être blanche, comme si je venais de perdre connaissance. Je tends ma main devant moi et y décèle encore quelques tremblements. Je devrais arrêter de fumer. Il parait que j'ai le cœur plus fragile qu'avant. La clope va pas aider. je me relève, laissant mes draps défaits derrière moi. J’appuie machinalement sur l’interrupteur de la salle de bain, regardant dans le miroir quel désastre à fait cette crise sur moi. Rien de bien grave, en fait. Alors je prends coton et démaquillant, remettant ma peau à neuf. Il est dix-neuf heures. Les filles ne devraient pas tarder à arriver. Puis je me rappelle qu'on est vendredi soir. Et que sûrement elle iront directement manger après les cours, puis s'en iront faire leur vie. Je replace une mèche rebelle. Et je me lamente intérieurement. Moi qui étais VIP, qui sortais partout, qui étais désirée partout, je ne sais pas quoi faire d'un vendredi soir. La blague. J'attrape mon eye-liner et dessine juste une ligne épaisse sur le dessus de mon oeil. Pas la peine de se farder comme si on allait me voir, de toutes façons.

C'était sans compter sur ce petit bruit. Quelqu'un qui frappe à la porte. Deux fois. Je passe ma main dans mes cheveux et attrape très rapidement mon rouge que j'applique en deux mouvements sur mes lèvres. Peut-être partira t-il. Je n'ai aucun rendez-vous. Aniela et Dragomira ont généralement la délicatesse de prévenir lorsqu'elles attendent quelqu'un. Et bien que la première soit ce que la plus part qualifieraient d'un "amour", personne n'a vraiment envie de se mettre la seconde à dos. Et même si j'ai perdu de la renommée, on préfère ne pas me déranger.

On frappe de nouveau. Je secoues mon visage, éteint la lumière et retourne dans la chambre, enfilant la paire de boots qui était sous mon lit. « J'arrive. ». Je me dirige vers la porte, déverrouille le loquet et tire la poignée, dévisageant la personne face à moi. Cheveux de feu et bien une t^te de plus que moi, maintenant que je suis à plat. Et une seconde après, je me retourne, me laissant tomber sur mon matelas.

« Vi-- J'espères que tu as une bonne raison de me dérangé, chéri. Comme par exemple un bel endroit où sortir ce soir. »

Je me retiens. D'être méchante. Tranchante. Parce que les premiers mots qui me venaient à l'esprit n'étaient pas ceux là. Mais plutôt un « Vitali chéri, tu ne m'avais pas manqué ! » je réajuste mon T-shirt, joue avec mes cheveux. Que me veut-il, celui-là ?

Les lèvres rouges sur ma peau blanche. Mes rêves déchus sur les draps défaits. C'est tout ce qu'il y a. Mon regard presque vide, comme si je ne ressentais rien alors que je palpites. Je fais bondir dans le coeur des gens tout ce qu'ils veulent refoulés. Je les obligerais presque à m'aimer. Je l'ai déjà fait. Et avec celui-là, c'est ce que je fais. Je réajustes mon soutien-gorge à travers mon T-shirt, maintenant mes yeux plantés dans les siens. Et mord à peine la lèvre. Je sens mes dents s'y plantées, comme une surprise attendue. Je voudrais entendre les palpitations de son pouls qui s’accélère, je voudrais voir ses fantasmes de me serrer encore contre son corps. Et je remues un brin le visage, faisant danser les ondulations de mes cheveux sur ta poitrine.

« Tu manques cruellement d'originalité. »

Et je me met à fixer un ailleurs, comme si d'un coup, il avait perdu tout mon intérêt. Et je regarde mon propre reflet dans le miroir. Suis-je bien coiffée ? Devrais-je me remaquiller ? Et si pour une fois, je mettais du jaune sur mes paupières ? Pourquoi ne suis-je pas plus belle ? Futilités. Je m'en fous. Si je ne suis pas certaine d'être belle, je sais au moins que je suis bonne. Et de nos jours, et de notre âge, c'est tout ce qui compte. La plupart du temps. Le ventre plat et les fesses rebondies. Ce pourquoi certains et certaines se damneraient.

« J'en ai fais le tour. Et tu as surement déjà du te taper tous les thons qu'on y trovue. »

Sourire sur les lèvres, je le regarde un bref instant puis me lèves. Je m'approche doucement. Comme j'avais pris l'habitude de le faire, il y a déjà des mois de cela. Et mes mains se posent sur ses épaules pendant que j'essaye de sonder son visage. Et mes mains glissent le longs de ses bras. Et mes mains vont se réfugier dans les siennes. Comme si je voulais l'empêcher de répondre à mon attaque. Comme s'il devait me sentir trop vulnérable pour que je puisse encaisser quelques chose du même genre.
Mes lèvres s'entrouvrent et se referment, dans une fausse hésitation. Et je veux qu'il rêve de moi. Je veux que l'espace d'une seconde il retombe amoureux de moi. Et je sais qu'il ne se concentrera que sur mon visage alors que mes pouces caressent l'intérieur de sa main, alors que j'essaye de faire en sorte qu'il m'aime avec mes pouvoirs d’envoûteuse.

« J'aurais pensé à quelque chose de plus VIP. Quelque chose qui nous correspondait plus. Enfermés dans une chambre avec bouteilles de champagne et de tequilla. Perdus dans les jardins à se finir à la vodka. Toi et moi. Silence. Et n'importe qui d'autre.»

Et je me retourne, retourne m'asseoir sur le coin du lit, croissant les jambes. J'attrapes mon paquet de clopes et joues avec. Juste pour lui montrer que tout est plus important que lui.

Le problème, avec les gens comme moi, c'est qu'ils ne savent pas s’arrêter. Ils sont à la recherche de l'amour, de la reconnaissance, mais au final, quand ils en ont, ils ne font qu'en jouer, méprisé tout ce qu'ils espèrent, trop heureux de flatter leurs égaux. Et vous savez, c'est très dur, quand comme moi, vous êtes brisés de l'intérieur. Et que vous n'avez besoin que de ça. De savoir que vous pouvez tout avoir. Et au final, je finis toujours par tout perdre.

Mais je ne penses pas à ça. Je ne pense qu'à lui donner envie de moi, à le senti tremblé contre ma peau. Sentir chacun de ses poils se dresser à mon contact, sa cage thoracique gonfler contre ma poitrine. Pourtant je suis là, assise, regardant le paquet blanc, pourtant je suis là, le faisant passé d'une main à l'autre. Réfléchissant à sa proposition sans vraiment y penser. Ou y pensant sans vraiment y réfléchir. Just the two of us ? Ce n'est pas prudent. Ce n'est pas recommandé. Parce que tu veux être sûre, quitte à te jeter dans la mort, y entraîner tous les autres. Mais eux ne savent pas ce qu'est la mort et l'agonie. Ils sont restés en vie, ils n'ont jamais été sur la liste des disparus. Ils ne sont pas restés coincés dans une chambre d’hôpital à frapper les murs, pleurant pour revenir à cette putain de vie qu'ils détestaient avant.

« Es tu sûr de vouloir être seul avec moi, Vi ? »

Question piège. Parce qu'il pense oui, et peut-être te dira t-il non, mais je sentirais son mensonge sur le bout de ses lèvres qui aimaient tant ma chaire. Alors je me relève, vais vers la chaise sur laquelle est accrochée mon sac, y fourrant ma nicotine en stick d'un geste presque brusque, passant la hanse sur mon épaule, laissant le cuir brun heurté la hanche avec souplesse. Mes mains se posent dans le dos de mon ex, descendant au creux de sa colonne vertébrale. Puis un pas de recule, mes mains se séparent, glissant sur ses côtes jusqu'à retombées le long de mon corps. Et je souffle chaque mot sur son visage, articulant la moindre syllabe.

« Tu pourrais regretté ce qui pourrait, tu sais, s'y passer. »

Et un instant, je le dévore du regard, de haut en bas, avant de passer devant lui, allant jusqu'à la porte, et je l'ouvre, et j'esquisse un pas. Avant de retourner en arrière, de la fermée, de fouiller dans mon sac, y enfoncer les clefs, la verrouillée.

« Ou on pourrait simplement resté là. »

Oublierais-je la vodka, le besoin d'être reconnue de tous, le besoin de me faire voir ? Oublierais-je le fait que je veux qu'on me flatte, qu'on me dise que je suis belle ? Oublierais-je le fait que le fait de vouloir me saouler pour me baiser soit presque flatteur ? Pour quelques minutes d'amour et de passion ? Ou simplement, je recommencerait comme à chaque fois. A jouer avec ce qu'on me donner et à tout détruire ?

J'en sais rien. Pourtant une idée s’esquisse.

Pauvre petite chose, qui se risque à des questions comme ça. Il ne devrait pas, prendre ce risque contre moi. Parce que je sens son coeur s'emballer à la place du mien. Parce que je sens chacune de ses pulsions, un peu plus fortes, un peu moins espacées. Je sens ce corps étranger vouloir rompre ma poitrine, et pourtant, je sais qu'il n'est pas mien. Je sais que sur le moment, mon coeur ne bat qu'au rythme du sien.

Ma main vient se loger à la base de ma nuque, entremêlant mes cheveux d'une poigne ferme, comme pour me refaire prendre pied à la réalité. Ma bouche s'entrouvre. Je voudrais souffler mon venin comme je souffle de la fumée. Mais je ne suis ni dragon ni sorcière, seulement pute avec quelques magies. Je lâche mes fils d'ébène, reposant mes mains sur l'arrière de mes hanches, me soulevant, de la pointe de mes pieds, jusqu'au niveau de cet ancien bien aimé. Ma respiration se fait calme. Mon coeur reprend le dessus dans mon corps. Je lui laisse son pouls accéléré et ses battements frivoles. Nos visages se rapprochent, mes doigts se cramponnent à ses épaules pendant mon élan. Et pendant un instant, j'ai comme l'impression de figer le temps. Que tout va trop lentement. Pourtant ce n'est qu'une demie seconde. Une demie seconde avant que les mots assassins ne franchissent ma bouche.

« Ne sois pas stupide ! »

Et je pose mes lèvres rouges sur les siennes, me retirant immédiatement, doucement, langoureusement. Les yeux grands ouverts et plantés dans son regard. Comme si je voulais l'achever. C'était comme lui dresser une table, festin compris, et de lui dire de regarder, simplement regarder. Qu'il n'aurait le droit qu'au verre d'eau et à rien d'autre. Une gorgée simplement. Rien de plus.

Et je me recule, reprenant mes airs de Cassandre, l'inconnue un peu trop connue. Celle que tout le monde voit, pas celle que ceux qui m'ont déjà approchés connaisse. Je fais jouer une mèche sur mon majeur, m'adossant à la porte.

« Je comprendrais que tu préfères partir maintenant. »

Ce sourire sur le coin de mes lèvres, persuadée d'avoir gagnée. Persuadée d'être la reine de mon passé. Parce que j'ai cette mauvaise manie de jouer.
Pourtant. Pourtant il aurait pu avoir moins mal, sans cette petite question là.

Tomber. Se casser les dents. Et remonter. C'est tout ce que j'ai toujours fait. Entraînant les autres pour amortir ma chute. Chuter pour les faire tomber. La boucle est bouclée, comme on dit.

Et il évoque cette idée de clé. Clé que je sors de la poche de mon short, clé que je laisse quelques seconde aux creux de nos regard, clé comme salvatrice.

« Alors va t'en. »

Mots assassins sur ma langue. Vipère que je suis. Je lui tends la clé. S'il voulait vraiment la prendre, sûrement l'aurait-il fait depuis longtemps. Mais il change de sujet. Disant qu'il ne vient pas pour rien. Qu'il est mignon. Que veut-il de moi ? Il a eu un baiser, et c'est déjà bien plus que les autres. Ceux dont je ne veux pas, dont je ne veux plus. Mais peut-être aurait il préféré une gifle. Ou peut-être dans le fond c'est qu'il compte encore un peu, un brin.

« J'espères que tu espérais trouver une des filles, et que tu n'as pas le culot de venir me demander quelque chose à moi ? Je ne te dois rien, Vitali... Ou alors...? »

Et ce "à moi" avec insistance. Je range la clef qu'il n'a pas saisie entre mes seins, m'approchant de lui et posant mes mains sur ses épaules, presque à hauteur de mon visage. La bouche vers lui, la voix basse, la voix suave.

« ... Tu me voulais quoi ? »

Et j'accèlère le rythme de mon coeur, le désir de corps et de chaire, collant ma poitrine contre son torse, parce que le contact physique insinue plus de contact, sans compter mon don, poussant mes pulsions dans son corps, réveillant celles qu'il tente d'endormir. Espérant qu'il m'embrasse. Lui, pas moi. Espèrant qu'il passe son bras dans le creux de mon dos. Que je redevienne celle qu'il a aimé. Juste pour être encore une reine. Juste pour ne pas lui montrer que je pourrais aussi être faible.

Je le sais, que je le domine, que je le surpasse. Qu'il est à mes pieds d'un claquement de doigts. Et le pire, c'est qu'il le sait aussi, et que surement, il se plait dans cette position de valet, de prince déchu. et pendant un court instant, il se sent si sur de lui. Avec ses mots, avec ses gestes. Mais je garde les pieds sur terre, les yeux assez grand ouverts. Je le laisse, essayer de me posséder, pendant quelques secondes, avant de poser mes mains contre sa poitrine et de le pousser. Je le décolle de mon corps, secouant mon visage quelques secondes.

« Va t'en. »

Et je pense que je le brise. Mais il n'y a que moi qui ai le droit de jouer avec lui. La réciproque n'est pas valable. Je ne suis la femme de personne. Ou peut-être la femme de tout le monde. Mais je ne lui donne aucun droit sur moi, sur ma vie. Dans un sens, je préfères le faire partir maintenant. Parce que lui, ne m'a rien fait de mauvais. Je n'ai pas ce désir de le détruire pour le détruire. Je veux juste, quelques instants, me sentir importante. Et ça été le cas.

Je retire la clef de mon soutien-gorge, passe devant lui, enfonce le bout de métal dans la serrure. Deux tours. Je tire la porte, et d'un geste de la tête, je lui indique la direction à prendre.

« Tu devrais vraiment y aller avant de détruire tous tes espoirs et souvenirs avec moi. »

Je pense que dans le fond, je l'aime bien. Mais il ne faut pas qu'il m'agrippe. Il faudrait qu'il tourne la page. Ils le font tous. Je l'ai fait. Et je dois le refaire. Alors pourquoi jouer aux putes avec ceux qui tienne réellement à nous ?